Ne avete avuti diversi, solo che poi finisce col degenero e vengono chiusi...
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Dovrebbero fare un'area susughi...
Over the Trash, Over the OT, over the Over......
Un'area dove susughi possa dare libero sfogo a tutte le sue perle....
Probabilmente ne verrebbe tratto un film, una serie tipo Harry Potter o Il Signore degli Anelli.
Qualcosa tipo...Il Signore di 'StaCippa
l'approccio giusto dipende dalla tipologia di figa che hai di fronte :lol:
esistono 6 tipi di fighe (e di conseguenza 6 tipi di approcci giusti)... ma andiamo x ordine
#1: LA BELLA ADDORMENTATA
La bella addormentata è stata palesemente rovinata da telefilm americani e libri di Federico Moccia durante l’adolescenza. Il suo profilo Facebook è tempestato da aforismi sull’amore intervallati da foto romantiche intervallate a loro volta da odiosi video di gattini. Lei non ha grandi pretese, cerca solo un ragazzo che la faccia sentire speciale e che non la tradisca mai nonostante il poster dei Cesaroni appeso in camera.
Con questo tipo di ragazza serve un approccio romantico. Sconsigliamo quindi, nella fase di avvicinamento, allusioni squallide alle proprie doti sessuali che poi tanto lo sanno tutti che ce l’hai piccolo.
Piuttosto provate ad esordire con frasi tipo: “Sarò il tuo Ciccio Cozza, vuoi essere la mia Reggina?”
#2: LA GOSSIP GIRL
Questo tipo di ragazza è quanto di più odioso possa capitarvi. Conquistare la Gossip Girl è un’impresa ardua, a meno che non abbiate una Porsche parcheggiata davanti al bar e 24cm di buoni motivi per far cedere le sue difese. Sì, perché potrete trovarla esclusivamente in locali raffinati con tacco 18, jeans/leggins stretti abbastanza da fare invidia alle calze anti-trombosi di vostra nonna e borsetta griffata da tenere rigorosamente appesa all’avambraccio con palmo della mano rivolto verso l’alto in stile elemosina.
La sua vita si divide tra Instagram e aperitivi analcolici accompagnati da gallette di riso dietetiche.
Per conquistare la Gossip Girl bisogna mostrare sicurezza, fascino e originalità. Tutte caratteristiche che potrai esibire avvicinandoti a lei con un cocktail in mano e sussurrandole all’orecchio: “Giancarlo Magalli ha il diabete di tipo 2”
#3: LA TAMARRA
Elegante come una gara di piscio in lungo tra camionisti armeni, la tamarra non ha alcun gusto estetico. Collane con le perline, trucco pesante e conoscenza della lingua italiana talmente bassa da essere scartata pure per fare il pubblico a Forum. L’approccio con la tamarra è sempre molto rischioso perché solitamente è già fidanzata con un tamarro maleducato il doppio di lei, grosso il triplo di te e con un paio di cicatrici in faccia che non ispirano buoni propositi.
Nel caso la tamarra fosse single (fatevi rilasciare una dichiarazione firmata da lei e controfirmata da un notaio per evitare di incorrere nei problemi di cui sopra) l’approccio migliore è quello della dichiarazione diretta: l’unica qualità di questa ragazza è la schiettezza, quindi capirete subito se è un “sì” o un “no”. Potreste provare con frasi tipo: “Ti limonerei senza pietà“, “Fatti accompagnare a casa che in macchina ho la discografia completa di Gabry Ponte”, “Un rutto è per sempre”.
#4: LA PROFUMIERA
Tutti ci siamo passati almeno una volta. Sei praticamente sicuro che ci stia, hai analizzato il suo linguaggio del corpo, i suoi stati su Facebook sono inequivocabili, le sue amiche confermano il suo interesse nei tuoi confronti. Praticamente manca solo la firma.
Poi però, quando finalmente decidi di farti avanti, ti becchi la doccia gelata: non se la sente, non è il momento giusto, preferisce non rovinare la vostra amicizia. Ti ha fatto respirare l’odore della gloria e ora ti ritrovi con un pugno di mosche in mano o più probabilmente in mano hai altro e sei già sui siti zozzi.
Esclusi cloroformio e minacce, l’approccio più adatto in questi casi è agire prima che dall’attrazione si passi all’affetto. Quindi, se ricevi un messaggio tipo “Sai, mi sto accorgendo che ti voglio veramente bene” sappi che sei già con un piede nella fossa. A quel punto distruggi il cellulare e presentati nudo sotto casa sua indossando solo una sciarpa del Borussia Mönchengladbach e un paio di Bull Boys luminose numero 34½.
#5: LA TIPA REGOLARE
Lei è quella giusta: simpatica, intelligente e spigliata. Le piace la buona musica e tutti ti hanno detto che è una ragazza seria.
La paura di sbagliare approccio o di sembrare uno dei tanti arriva presto a bussarti alla porta. Tu non aprirle che è peggio dei Testimoni di Geova. Se sei indeciso su come comportarti segui un’unica indicazione: non fare lo stronzo, che poi te ne penti.
Oppure dille che sai a memoria la formazione del Perugia finalista in Coppa Intertoto 2003.
#6: LA MERETRICE BALCANICA
Lei la trovi in statale e bastano 50€.
A volte però la trovi anche camuffata da ragazza per bene, da persona seria e da ragazza modello che davanti a genitori/professori/datori di lavoro sembra più pura di Madre Teresa di Calcutta. Poi entra in discoteca, si cala due consumazioni nella laringe e inizia a limonare con chiunque le faccia mezzo apprezzamento o provi la palpata audace.
Provare l’approccio con questo tipo di ragazza significa avere pochissime carte da giocare. È l’ultima spiaggia, il tiro della disperazione al novantesimo quando sei sotto 2-0. Insomma, non ne vale proprio la pena, ma se proprio volete farci qualcosa prima chiamate i suoi 44 ex per capire se ha più malattie di un piccione morto in una baraccopoli di Nuova Delhi.
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no è come dicevo io ieri
stanotte si è studiato tutti i tuoi approcci vedendo veronica mars
(e adesso sò cazzi tuoi :lol:)
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ma che vi frega se sti topic qui finiscono nel degenero?
(tanto se non le scrivono qui le cazzate le scrivono in altri topic... è meglio che mandano in vacca i topic di attualità o di sport? :102:)
Dubitando che l'avesse scritto lui :lol: Mi è bastato copiare il primo paragrafo su google....per vedere che ha fatto copia-incolla da calciatori brutti :lol:
vero, però tieni presente che il botta e risposta è la linfa di un forum, e ci sono un sacco di topic in offtopic (anche di anni passati) che sono di fatto basati su botta e risposta stile chat per pagine
ma quali perle e area susughi, se fosse così staremmo in una caserma dove nessuno potrebbe nemmeno fiatare
io mi adeguo, fra battutine continue e sfottò
eccole qui le frecciatine e prese per il culo di cui parlavo
se si consente a un utente di farle di continuo è chiaro che l'altro finisce per replicare
con tutte quelle righe anche 2gb :lol::lol:
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si ma tu lo vuoi capire che quando cikay & company ti pigliano x il culo lo fanno perchè ci godono a farti scrivere 700000 righe di post
non ti conviene a rispondergli con le faccine :lol:?
Esatto. Piuttosto date cartellini e rimuovete i messaggi OT (una volta facevamo così...), ma non chiudete discussioni che comunque un senso ce l'hanno.
Poi avete pure chiuso il topic di scazzula che era basato sulla modalità chat, cioè il senso e lo scopo era cazzeggiare. Potevate almeno lasciarci quello per scrivere le cagate e usarlo come sfogo per i post deliranti di Sou u.u
Insomma, siete decisamente pallosi.
La videochat già col pc è scomoda, col cellulare è improponibile.
Io non usavo mai neanche quella di prima, però se la volessi usare è così :182:
Le sezioni off topic e trash servono per i topic no sense e per cazzeggiare, quindi non fate i pallosi!
Piuttosto riprendete dove c'è veramente da riprendere, tipo quando si scrivono trenta pagine di assurdità e di deliri che fanno salire lo sclero a mille in topic tipo quello della Serie A.
Nessuno vieta di cazzeggiare, però non è neanche possibile avere pagine e pagine di salotto...
Abbiamo capito che siete amiconi e tutto quanto, però il forum deve essere fruibile a tutti, chi viene da fuori apre un topic e praticamente è come guardare il Grande Fratello.
OT è una sezione per rilassarsi e cazzeggiare, ma anche per chiaccherare cordialmente del più e del meno.
Aprire topic che non hanno alcun senso compiuto solo per poter fare la classica cagnara piena di gif e faccine non è il massimo, specialmente perchè alla fine della fiera, siete sempre i soliti 4 o 5 ad andare avanti a cascata...
Volete chiaccherare fra di voi dicendo tutte le cagate del mondo? Cliccate "Videochat" e nessuno vi dirà nulla.
"Ma dal telefono è improponibile" vero, ma ad oggi non si può fare altro, spiacenti.
Inoltre se trovi che in un topic ci sia casino, basta segnalarlo, io ad esempio non entro mai in quella sezione, darò un occhio.
Chi viene da fuori apre un topic e si può mettere a scherzare anche lui/lei, non mi pare che jackie brown e lilith immaculate siano state sfanculate anzi partecipavano volentieri
cikay non segnala... MAI!
lei risponde a tono... lo sanno tutti :lol:
c'hai ragione...
però...
però... se 1 nuovo entra e vede il "topic delle cazzate" (o simili)... ci parte consapevole che troverà cazzate... credo
se invece trova cazzate in topic seri credo sia peggio... o no?
lo so che siamo sempre i soliti (mi ci metto pure io... anche se non scrivo tanto in realtà... e non rispondo praticamente mai a coluichenondeveesserenominato :lol:)... però i soliti sò praticamente gli unici che scrivono in generale (o quasi)
quiiiiiiindi... x come la vedo io un topic come quello era utile
(ma di certo non sono io a decide e a moderare :lol: si fa giusto x parlà :lol:)
guarda che non sono assurdità e deliri dei messaggi in topic solo perchè qualcuno non vuole leggere più di due righe
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no
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altre frasi di approccio
scusa ma ti piace mostrare il culone o hai solo questa taglia di jeans?
che disegni strani che hai sulla maglietta, sembra vomito
hai messo il dito nella corrente o ti sei pettinata?
vedo che ti piace succhiare anche dalla cannuccia
oggi ti sei truccata e vestita al buio?
sbaglio o non hai il reggiseno che rialza oggi?
mi tocco sempre quando ti vedo
a quando i capelli verdi? mancano solo quelli
ma tu bevi molto per non sentirti poi zoccola o per esserlo?
hai il reggiseno stretto o sei tu piatta?
quelli che sembrano zoccoli ai tuoi piedi hanno anche un altro significato?
Ma perchè ti hanno bannato :089: