Giornata tipo dell'Inter

L'avevo già letto...

Carina dai...

:evil:

Ore 8: Carlo Ancelotti fa colazione con il culatello. Una suorina del Pio Albergo Trivulzio sveglia Maldini e Favalli.
Ore 8.30: Kakà si affaccia al balcone e batte tre volte la maglia sul petto. Dida vuol farsi due uova strapazzate, ma gli sfuggono dalle mani: salva in tuffo il solito Abbiati.
Ore 8.40: la moglie di Kakà si accorge che aveva sbagliato candeggio e la divisa del marito è diventata blanca. I tifosi iniziano a rumoreggiare in strada…
Ore 9: Pato bigia il liceo senza giustificazione, prende la lambretta e arriva a Milanello
Ore 10: Dida smette di allenarsi per farsi qualche arabesco impossibile sul cranio non perfettamente sbarbato.
Ore 10.10: Carlo Ancelotti fa lo spuntino di metà mattina con le cotiche al forno. Ora sta meglio e può dare il via all’allenamento.
Ore 10.30: Kakà smette di allenarsi, batte tre volte la maglia sul petto e giura amore eterno a una squadra, ma non si ricorda quale. Seedorf comincia a correre intorno al campo.
Ore 11.20: Emerson rilascia un’intervista ai giornali spagnoli: “Ancelotti, Pirlo e Gattuso mi hanno confessato che vogliono andare nel Real Madrid”.
Ore 12.00: Maldini e Favalli indisponibili per il match di Coppa. Ancelotti per sostituirli degnamente convoca le loro badanti.
Ore 12.31: Emerson smentisce l’intervista rilasciata ai giornali spagnoli: “Sono stato frainteso, volevo dire Ronaldinho…”.

Ore 13.00: Pranzo leggero di Ancelotti. Pasta al forno, lasagne, peperonata, maialino alla brace. E una coca light per mantenersi in forma.
Ore 13.30: Sheva torna dalla moglie, che lo manda a lavare i piatti e poi lo spedisce a fare un giretto sulle panchine dei giardini. Sheva la prende male e se ne lamenta con i tabloid inglesi.
Ore 13.21. Emerson smentisce la sua smentita: “Sono stato frainteso da me stesso. Volevo dire Zambrotta e Jankulovski…”.
Ore 14.00: Riposino pomeridiano per gli infortunati Favalli e Maldini. La cameriera di Milanello gli porta una tisana rilassante.
Ore 14.10: Ronaldinho colpisce l’incrocio dei pali 10 volte di fila. Poi, per festeggiare, si mette a ballare in mezzo al campo.
Ore 15: Beckham mostra negli spogliatoi il suo nuovo tanga griffatissimo e rossonero da indossare in partita.
Ore 15.53 Emerson corregge il tiro: “Antonini ha firmato con il Real Madrid”. I giornalisti spagnoli titolano a tutta pagina: “Antonini chi?”.
Ore 16: Seedorf finisce il primo giro di campo: sembra un po’ affaticato. Ronaldinho continua a ballare
Ore 17: Thiago Silva cerca su internet le vecchie glorie verdeoro di Milano. E trova Vampeta. Ancelotti lo vede e lo rimprovera: “Quel bidone è interista. Noi abbiamo avuto Roque Junior”.
Ore. 17.50: Emerson, rescinde il contratto con il Milan, firma un contratto di collaborazione con Guida al Campionato: sostituirà Maurizio Mosca nel pentolone (stavolta col fuoco vero sotto) per dire le bombe di calciomercato. Si prevede Puma arrosto…
Ore 18: Ronaldinho continua a ballare.
Ore 19: Victoria Beckham arriva al campo di allenamento. Per allietare David decide di canticchiare qualcosa. Gli altri si mettono a correre freneticamente per il campo di Milanello. E superano Seedorf, giunto ormai al primo giro e mezzo di campo…
Ore 19.10: Ancelotti porta Gattuso a fare un giro. Durante la passeggiata incrocia Gary Cook, Carletto gli scaglia contro Ringhio che gli azzanna le caviglia.
Ore 19.50 Il Manchester City ritira per protesta l’offerta da 400 milioni di euro che aveva avanzato da sei mesi per avere la metà del cartellino di Kalac.
Ore 19.55 Kalac si affaccia al balcone della casa di Kakà e si batte per tre volte il petto. Con un pugnale in mano…
Ore 20: Ancelotti cena al Savini. Che poi chiude i battenti per esaurimento scorte.
Ore 21: Ronaldinho continua a ballare.
Ore 22: Kakà si batte tre volte la maglia al petto, affacciato al balcone. I tifosi del Milan sono tornati a casa, quelli del Real Madrid, giunti per l’occasione dalla Spagna, esultano.
Ore 24.00: l’usciere di Milanello caccia fuori a calci nel sedere Ronaldinho che - imperterrito - continua a ballare.

mazza non avevi proprio niente da fare eh :lol:

ahahah bravo chester :lol:

Cmq stai attento che se ti becca Ringhio per strada ti riduce a brandelli :D

ahaha :lol:

Quote:

---

Originariamente inviata da DeA.

ehm...

Semmai IL migliore..

:?

---

:|:|:| cioè..uno maschio si chiamerebbe <<DEA>> :|:|
boh...poi non dovrei giudicare io i nick , dato che il mio è il peggiore del forum...:cry:

Quote:

---

Originariamente inviata da gabbana

:|:|:| cioè..uno maschio si chiamerebbe <<DEA>> :|:|
boh...poi non dovrei giudicare io i nick , dato che il mio è il peggiore del forum...:cry:

---

Tranquillo, non sei l'unico qua dentro che guarda senza OSSERVARE il nick.
Il puntino lo vedi alla fine? se guardi bene c'è...cosa significa? un abbreviazione no? :roll:

E lo vedi il colore celeste che indica che sono maschio..guarda meglio, sopra l'avatar, a sinistra del nickname.. :oops:

Scusate l'O.T:oops:

Ahahahahahahah! :lol::lol::lol: Chester :lol::lol::lol::lol:

Quote:

---

Originariamente inviata da fefo

l'ho letta ieri sera xD
le parti di quaresma e mourinho sono le migliori :lol:

---

Vero:lol::lol:

a me queste cose sinceramente non fanno tanto ridere

Ore 13.00: Pranzo leggero di Ancelotti. Pasta al forno, lasagne, peperonata, maialino alla brace. E una coca light per mantenersi in forma.
sto pezzo è stupendo :D:D:D:D:D:D:D
ok dea.

ma non ce n'è una della juve?

:lol: lollose!

Quote:

---

Originariamente inviata da gabbana

Ore 13.00: Pranzo leggero di Ancelotti. Pasta al forno, lasagne, peperonata, maialino alla brace. E una coca light per mantenersi in forma.
sto pezzo è stupendo :D:D:D:D:D:D:D
ok dea.

ma non ce n'è una della juve?

---

:lol: un po' vecchio ma bello lo stesso

ORE 7.00: Tutti in piedi al suono del clacson della nuova 500 di Lapo.
ORE 7.05: Scendendo dal letto Zanetti si infortuna al quinto metatarso nel tentativo di infilarsi le pantofole.
ORE 7.15: Trezeguet manda a quel paese il cameriere perchè si è dimenticato di servire a tavola la marmellata di fichi preparata da sua madre. Con le mani gli indica di andare subito a comprarne 15 barattoli.
ORE 8.05: Criscito dichiara alla stampa "Giocavo in Liguria l´anno scorso, Juve o Genoa per me è uguale".
ORE 8.45: Uscita dall´albergo per recarsi al campo di allenamento. Novembre viene nominato portavoce ufficiale della squadra.
ORE 9.10: Alena telefona a Buffon per chiedergli di sposarla.
ORE 9.26: Zebina si appoggia ad un albero per vomitare le sette caipiroske della notte precedente.
ORE 9.58: Tutto è pronto per iniziare la sessione di allenamento delle10. Criscito si avvicina ai giornalisti presenti e dichiara loro:"Sono Napoletano, Juve o Napoli per me è uguale".
ORE 10.30: Raggiungendo lo stadio Cobolli Gigli dichiara fiducioso:"Siamo da scudetto".
ORE 11.25: Durante l´allenamento Trezeguet alza le braccia e rivolgendosi a Ranieri gli promette di segnare 15 reti nella prossima stagione.
ORE 12.05: Termina la sessione di allenamento della mattina. La partitella contro la squadra pulcini del Pinzolo si è conclusa 54 a 1. L´unica rete locale è stata siglata dal bomber di 7 anni De Julis sfuggito alla marcatura di Boumsong.
ORE 12.14: Zanetti accusa uno strappo all´inguine scivolando sulla saponetta di Birindelli sotto la doccia.
ORE 12:30: Ritorno all´albergo. Cobolli è su di giri e dichiara ai microfoni dei quotidiani: "Puntiamo ad un posto in Champions"
ORE 12.32: Zebina passa in farmacia ad acquistare una confezione di Maalox.
ORE 12.38: Alena telefona a Buffon per confermare la data di nozze.
ORE 12.41: Nella hall dell´hotel Criscito confida al cameriere: "Hanno gli stessi colori sociali, Juve o Siena per me è uguale".
ORE 13.00: Tutti a pranzo. Zebina si fa servire un piatto di riso scondito e un boccale di vodka russa.
ORE 13.12: Con le mani Trezeguet annuncia ai compagni che tra 15 minuti andrà in bagno.
ORE 13.27: Trezeguet va in bagno, seguito da Zebina che si tiene una mano sopra lo stomaco.
ORE 14.00: Tiago, Almiron, Marchisio, Nocerino, Zanetti e Giannichedda si giocano a poker le maglie da titolari.
ORE 14.03: Piccolo e Belardi si giocano a canasta i biglietti per la tribuna Vip della prima gara di campionato.
ORE 14.06: Moggi telefona a Secco per gli auguri di buon onomastico,la telefonata viene intercettata da Tronchetti che telefona a Mancini che telefona a Moratti che telefona a Rossi che telefona a Borrelli che telefona a Beatrice che telefona a Narducci che raccoglie la chiamata registrandola agli atti come "prova nr 1619".
ORE 14.12: Zanetti si rompe il piede sinistro tagliandosi le unghie.
ORE 14.37: Cobolli chiama la redazione di Tuttosport dichiarandosi certo di un ingresso della Juve tra le prime 5 classificate in campionato.
ORE 14.52: Alena telefona a Buffon per confermare la data della luna di miele.
ORE 14.59: Salihamidzic, Grygera e Andrade discutono di economia in lappone.
ORE 15.31: Criscito rivela a Van Strattan "Rimarrei nella stessa città, Juve o Torino per me è uguale".
ORE 16.00: Seduta di allenamento pomeridiana. Secco rimprovera ufficialmente Nocerino perché si è tatuato al braccio sinistro il numero di telefono di Corvino.
ORE 16.02: Ranieri spiega a Le Grottaglie i vantaggi di un suo trasferimento all´Atalanta.
ORE 16.18: Trezeguet alza le mani al cielo e indica ai tifosi che 15 di loro devono lasciare lo stadio.
ORE 17.02: Il procuratore di Camoranesi si lamenta con Ranieri perché il suo assistito non deve umiliarsi a disputare una amichevole contro il Roccacannuccia.
ORE 17.52: Zebina viene punito da Ranieri perché nella borraccia del giocatore ha trovato gin invece dell´acqua.
ORE 18.31: Termina la seduta di allenamento. Cobolli galvanizzato dichiara ad una emittente locale: "Possiamo entrare in Champions".
ORE 18.42: Alena telefona a Buffon per chiedergli un parere sulla scelta delle bomboniere.
ORE 18.44: Zanetti si sloga la mascella mangiando un gelato.
ORE 18.57: Intervistato da un cronista del "Corriere di Pinzolo"Almiron si mette a piangere per l´emozione.
ORE 19.33: Del Piero ruba dal frigo dell´albergo un paio di bottiglie di Uliveto.
ORE 20.00: Tutti a cena. Prima di sedersi a tavola Camoranesi canta l´Inno Nazionale Italiano e Cobolli sviene per l´emozione. Al risvegliosi lancia in un canto estasiato: "Vinceremo, vinceremo, vinceremo il tricolor...".
ORE 21.00: Ranieri concede a tutti qualche ora di libera uscita. Marchisio, Molinaro e Van Strattan ne approfittano per fare un salto al Luna Park di fronte mentre Zebina chiede un permesso per andare a farvisita ad un suo vecchio zio malato di dissenteria da oltre 11 anni che vive a Riccione.
ORE 21.15: Criscito spiega a Blanc: "Nel ´56 giocavano nello stesso campionato, Juve o Barletta per me è uguale".
ORE 22.38: Trezeguet rientra dalla passeggiata e con le mani indica ad un passante che tra 15 minuti andrà a dormire.
ORE 23.35: Tutti a letto. Nedved spegne il cellulare per evitare le solite telefonate erotiche di Mancini alle 4 di notte.
ORE 23.59: Rientra anche Zalajeta, che si era attardato con Blanc perdefinire i dettagli del suo trasferimento al Sansepolcro.
ORE 1.27: Alena telefona a Buffon per ricordargli l´appuntamento col prete.
ORE 3.01: Agitandosi nel sonno Zanetti si procura un torcicollo.
ORE 5.11: Si rivede anche Zebina, che si giustifica con il portiere dell´albergo dicendo di essere stato costretto all´autostop dai Carabinieri che gli hanno sequestrato il veicolo all´altezza di Bologna Nord

Ahahahaha, l'ho letta su fb :lol: meraviglioso :lolll: (quella dell'inter, s'intende)

Bellissima anche quella della Juve :lol: Zanetti, Zebina e Criscito :lol::lol:

più che ridere fa piangere :lol:

lol divertenti anche queste del milan e della juve

chester postando quella del milan ti sei solo dimostrato bambino ..

Quote:

---

Originariamente inviata da DeA.

Anche la parte di Adriano e di Mourinho fa schiattare dal ridere secondo me
:lol:

---

Fa schiattare dal ridere dalla prima all`ultima riga:lol::lol::lol: