va bene, rimesso.. tra non molto si caricherà e lo vedrete! aspetto vostri commenti, ci si sente stasera
Lega dei metallari-Fdt
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28/6/2008, 18:34Odi omnia res
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28/6/2008, 22:41Yoda
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30/6/2008, 15:35alberto88
METALLARI A SCUOLA:
HEAVY METALLER :
“Il ragazzo appare distratto, disegna uomini di ferro in sella a moto infuocate e zombi che impugnano machete o cose simili.
Inoltre il ragazzo cerca di creare sostenze alcoliche durante l'esercitazione di chimica.
Il bidello ci prega di avvertire i genitori del fatto che il ragazzo si diverte a borchiare i bordi dei banchi e delle sedie e vi chiede di prendere provvedimenti in merito.”
POWER METALLER :
“Lo studente non è mai molto attento, è sempre occupato a canticchiare la colonna sonora del signore degli anelli o a scrivere poesie nel suo diario.
Il corpo isegnanti ci tiene a dissuadere il giovane dal parlare in elfico durante le interrogazioni.”
THRASH METALLER :
“Il giovane dà segni di disattenzione e poca educazione, si esprime spesso e volentieri con linguaggio scurrile e anche i suoi compagni si lamentano della sua aggressività e del suo cattivo odore.
Vi preghiamo di abituare il giovane a rispondere in modo civile e, possibilmente, senza ruttare.”
DEATH METALLER :
“Lo studente sembra sempre molto adirato e aggressivo, spesso più che parlare ruggisce.
Vi preghiamo di istruirlo a evitare di tirare, durante il pranzo a scuola, pezzi di hamburger sui compagni.
Il ragzzo è stato redarguito più volte dato che si diverte ad asaalire i compagni e a colpirli ripetutamente sulle gengive. Ci sembra obsoleto dirvi quanto questo genere di attività sia sconsigliato nel nostro istituto.”
GRIND METALLER :
“Sembra che a vostro figlio non importi della scuola e tantomeno dei suoi orari, arriva sempre a lezione iniziata, si trattiene per dieci secondi e poi fugge con inusitata fretta.
Vi facciamo notare che il ragazzo sembra soffrire di iperattività in quanto si siede in fretta al banco, apre la borsa e subito esce dall'istituto, apostrofando con male parole il bidello che tenta di fermarlo.”
BLACK METALLER :
“In primis vi avvertiamo che vostro figlio si presenta a scuola vestito di scuro, con della pittura sulla faccia, degli oggetti taglienti in mano e ricoperto di spuntoni.
Poco prima della fine della lezione, ha appicato fuoco all'isegnante di religione, il sei di giugno.
Il suo banco è tappezzato di strani simboli tracciati con un pennarello rosso, che hanno due corna da caprone e che poi ha disegnato anche sulla testa del bidello quando ha cercato di lavarli via.”
DOOM METALLER :
“Vostro figlio sembra in prede a qualche tipo di crisi o depressione, si aggira per la scuola lentamente e con aria triste, forse è il caso di consultare uno psigologo.
Ha inoltre l'abitudine di accendere candele in giro per l'edificio scolastico.”
NU METALLER :
“Vostro figlio non sa fare nulla, non combinerà mai nulla nella vita nonostante faccia il fighetto con le ragazze, toglietelo dall'isituto tanto è un fallito!”
PROG METALLER :
“Vostro figlio è il primo della classe, uno studente modello e dovete esserne molto orgogliosi in quanto è anche orgoglio per la scuola, si vede che è un ragazzo serio senza futili distrazioni di vario genere, non come i suoi compagni.”
GLAM METALLER : “Vostro figlio è sempre impegnato a parlare con le ragazze, sembra proprio una calamita per loro. Inoltre si presenta a scuola con abiti vistosissimi e chili di trucco sulla faccia, e spesso lo si confonde con una delle sue amiche. Le ricordo anche che è sempre fuori dall’aula a litigare con l’uomo delle macchinette perché non vende né birra né eroina.”
GOTH METALLER :
“Il ragazzo non fa altro che scrivere poesie insieme alla sua ragazza, sono sempre insieme e, sinceramente ci danno sui nervi.
Inoltre fa storie ogni volta che si propone di alzare la serranda, dicendo che il sole rovinerebbe la sua candida carnagione.”
BRUTAL DEATHSTER:
“Vostro figlio è un pericolo pubblico.
Vi suppliochiamo di spostarlo in un'altro istituto.
Dopo averci costretto a cambiare 14 insegnanti poichè quelli che gli fanno lezione spesso vengono trovati a pezzi nei bagni, impiccati e sventrati oppure tritati all'interno delle pietanze della mensa.
Ora ha ucciso il Preside colpendolo ripetutamente sul capo con un armadietto della palestra, e si è autoincoronato re della scuola, vi preghiamo di venirci incontrrrrrRRAAAAAAAHHHHHH!!!!
Scusate il disordine, vostro figlio ha appena crocifisso l'isegnante che si occupava di scrivere questa letter, oddio! Ora lo sta mangiando..comunque vi prego di prendere in considerazione l'idea di spostarlo in un'altro istituto.”
:lol::lol::lol::lol::lol::lol: CHE NE PENSATE??? E UNA COSA IRONICA ^_^ -
30/6/2008, 15:52Mr.Goodkat
Io dovrei vedermi in Heavy e Thrash, in effetti...:lol::lol:
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30/6/2008, 15:54Mr.Goodkat
Che finezza, nel Black Metaller, sei giugno:lol:
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30/6/2008, 16:09alberto88
dai a me a fatto pisciare dal ridere quando l'ho letta!!! XD
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30/6/2008, 16:44Odi omnia res
mio Dio stupende ste cose :lol:
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30/6/2008, 18:21Majiko
MATRIMONIO METALLARO
- Heavy Metal: tutti felici, fieri e contenti, innalzano cori e complimenti ai nuovi sposi. Intorno ad una tavola imbandita, consumano un pasto da scoppiare. Gli sposi fanno baracca, si ubriacano, vanno a casa alla fine di tutto e trombano tutta notte come dei ricci. La sposa è felice, lo sposo pure.
- Black Metal: dopo aver sacrificato sopra al fuoco la prima Truzza che passava, riempiono dei boccali di sangue e se li passano, bevendone tutti un sorso. Dopodiché cercano di evocare Satana, ma il tutto si riduce ad un'orgia generale. In quanto sposa, la coniuge la da ai presenti e viene sodomizzata in tutti i versi. Questo prima di inchiodarla ad una quercia in una foresta oscura. Lo sposo, purché non rompa le palle, viene sacrificato anche lui.
- Gothic Metal: complimenti molto modesti e brindisi cordiali, con un'atmosfera cimiteriale. Si innalzano cori oscuri e molto spirituali, mentre gli sposi vengono precenduti all'uscita da un tappeto di rose nere insanguinate. Lo sposo dice una frase con voce bassa e roca per salutare, la sposa canticchia una melodia triste. Arrivati a casa, scopano nel primo santuario, cimitero o luogo sacro che trovano.
- Power Metal: l'atmosfera sembra molto quello di una favola epica, in stile signore degli anelli. Un unicorno bianco viene cucinato e mangiato, insieme ad un nettare fatato elfico. Lo sposo regala un meraviglioso artefatto alla sposa. Al ricevimento del regalo la sposa, lasciando di stucco i presenti, evoca un immenso dragone rosso, che lo sposo per gli interessi mostrati verso la principessa deve abbattere da solo in una mistica battaglia. Una volta tornati a casa nel loro castello incantato gli sposi finalmente possono rilassarsi chiavando. La trombata deve necessariamente raggiungere livelli epici sia per durata che per efficacia. È scientificamente provato che la trombata conseguente ad un matrimonio Power Metal sia di gran lunga la più soddisfacente tra tutte. Cthulhu avanzò alcune proteste in proposito ma tutte le sue argomentazioni vennero spente da Chuck Norris che le confutò con un Calcio Rotante
- Glam Metal: tutti schiamazzano, lanciano urli con acuti da fare crepare vetri. Festoni feshion vengono appesi, mentre dei pirla vengono lanciati in mezzo alla folla per truccare persone e sporcare con spray colorati l'ambiente. Altri lanciano brillantini sulla folla. Lo sposo viene portato via a forza da energumeni incipriati, verso la toilette. La consorte viene ignorata, fino a quando non si suicida con un tubetto di brillantini.
- Doom Metal: ricordate l'esplosivo per il suicidio di massa? Bene, viene fatto esplodere.
- Viking Metal: tutti insieme, attorno ad una tavola imbandita con birra, sidro e cinghiale. Quando l'alcool comincia a girare, tutti ci provano con la principessa e si scatena una rissa. Rissa nella quale lo sposo viene brutalmente assassinato. Gli ospiti quindi violentano e rapiscono la sposa, distruggendo tutto.
- Thrash Metal: subito dopo il concerto dei "Rutto's brothers", molti cercano di imitarli, consumando decine di litri di birra e creando dei Tornado forza 5 nella chiesa. In mezzo alla baldoria e casino in generale, gli sposi cacciano un rutto e dei peti che uccidono all'istante i presenti. Poi vanno a scopare nel cesso della Sagrestia e tornano a casa.
- Death Metal: anche qui stessa cosa del Thrash Metal, solo che dopo i cadaveri vengono squartati e appesi ai famosi ganci sul soffitto.
- Gore/Grind Metal: gli sposi si avventano sugli ospiti, massacrandoli. Indipercui, la sposa cucina un delizioso manicaretto cannibale per il suo dolce amore. Questo prima di ucciderlo, squartarlo e mangiarselo a sua volta. Questo ancor prima di dare fuoco a tutto, aprirsi la pancia e morire in un lago di sangue.
- Industrial Metal: ricordate la pressa da 1000 tonnellate? be' viene fatta salire sopra un' ammucchiata di truzzi in catene dopo che sono stati sodomizzati da tutti gli ospiti. la pressa viene azionata poi da Till Lindemann in persona e il sangue truzzo si va ad aggiungere alla mescolanza di tutti i liquidi presenti sul pavimento del capannone indstriale abbandonato. i due neo sposi abbandonano la cerimonia su un vecchio trailer dell'iveco che non ha mai avuto la fortuna di aver visto un' autolavaggio, si fermano alla prima stazione di servizio e scopano nello stanzino letto del suddetto trailer dove la sposa viene deflorata con un martello pneumatico mentre ansima in tedesco.
- Defender Metal: gli ospiti devono catturare prima del matrimonio un'ingente quantità di truzzi ed emo da squartare e spargerne i corpi e le interiora sulla strada per il luogo delle nozze. Gli sposi arrivano al santuario camminando sui cadaveri, lo sposo deve raccogliere un bouquet di braccia e occhi da offrire all'amata. All'entrata della coppia si intonano canti che non sono altro che bestemmie in lingue morte e/o sconosciute. Al posto delle fedi gli sposi si incidono a vicenda un pentacolo sul petto. Il banchetto è composto dai resti dei disgraziati massacrati prima e da birra mescolata al sangue degli stessi. In seguito tutti gli ospiti si trasformano in demoni e se ne vanno allegramente a portare ulteriore morte presso truzzi e emo. Gli sposi scopano fino alla morte sull'altare sotto lo sguardo benevolo di Cthulhu o di Chuck Norris. Morte che arriverà per fame o sete, non per fatica e sfinimento. Perché il defender non si stanca di scopare. Mai.
- Prog Metal* Lo sposo giunge all'altare improvvisando un assolo di 27 minuti, reinterpretando un'opera sconosciuta di Frederik Chopin. Gli invitati ascoltano attentamente lo sposo cercando di individuare più tempi dispari possibili. Alcuni truzzi e alcuni emo passano nei pressi della chiesa: gli emo muoiono istantaneamente (poiché tagliarsi le vene sarebbe una lunga e atroce agonia anche per loro); i truzzi muoiono per emulazione - difatti i loro orecchi non percepiscono i 7/8. Poi lo sposo si diverte a calcolare in base 5 il numero di cadaveri aggiungendo alle loro equazioni dei radicali multipli e logaritmi... poi calcola la diffrazione della luce proveniente dall'esterno che incide sulle carcasse dei truzzi e degli emo. Nel frattempo la sposa ha imparato a suonare il basso come Greg Lake, e in comune accordo con lo sposo decide di passare il resto della vita esercitandosi 14 ore al giorno con il libro di Pastorius. Scopre di essere incinta dopo tre mesi (tempo necessario al feto del prog-metaller per imparare tutte le scale diatoniche).
LOL :lol::lol::lol: -
30/6/2008, 18:52Yoda
XD bellissimo!
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30/6/2008, 21:01Odi omnia res
stupendooooooooooooooooooooooooooooooooù
ancoraaaaaaaa XD -
30/6/2008, 21:10alberto88
bellissimo ^_^
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30/6/2008, 21:15Odi omnia res
dai altri!!! XD
ragazzi, inventiamoceli noi!! DAI
però dovete spiegarmi un po' le differenze perchè alcuni tipi di metallari non li conosco così bene da poter farne delle definizioni! -
30/6/2008, 21:26alberto88
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30/6/2008, 21:30alberto88
LE 100 REGOLE DEL METALLARO MODELLO:
1. Non fare il poser
2. Rispetta i dieci Metallamenti (vedi Gli Atroci)
3. Ricordati che il chiodo non fa il Metallaro
4. Quando non sai cosa dire, “Metal up your ass” va sempre bene
5. Meglio se lo urli direttamente nelle orecchie della persona più vicina
6. Non abbassare MAI il volume dello stereo
7. Fallo se rischi che ti taglino i fili!
8. Non bere MAI acqua
9. Dipingi la tua stanza di nero
10. Anche i vetri delle finestre
11. Il tuo cane pure!
12. Sostituisci qualsiasi fonte d’illuminazione con candele nere
13. Più candele hai, meglio è
14. Disegna un pentacolo al centro della stanza
15. Controlla che nel tuo armadio ci siano solo vestiti neri
16. Porta preferibilmente T-shirt “vissute” e scolorite
17. No, non puoi comprarle già così!! (vedi punto 1)
18. Se non hai minimo 27 chili di borchie non sei true
19. Se ne hai di più, sei una ferramenta
20. Prima di rispondere ad una domanda, lancia un’occhiata scazzata al tuo interlocutore e poi sputagli vicino ai piedi
21. Poi non rispondere
22. Sii bastardo ogni volta che puoi
23. Non eseguire mai gli ordini
24. … tranne quelli di tua madre!!
25. Se hai uno scooter, guidalo come fosse una moto
26. Se hai un’auto, guidala come fosse un carro funebre
27. Porta gli anfibi anche in agosto
28. Sì, anche in spiaggia!
29. Quasi quasi è meglio che non li togli mai
30. Non fumare. Costa!
31. Se proprio devi, scrocca
32. DEVI partecipare almeno ad un Gods of Metal nel corso della vita
33. Procurati magliette di tutti i concerti possibili, anche se non ci sei stato
34. Se un infedele (cioè un non-Metallaro) ti chiede com’è stato un concerto al quale non c’eri, vedi punti 20 e 21
35. Se te lo chiede un Metallaro, improvvisa (qui infrangi il punto 1)
36. Non tagliare i capelli
37. Se ti chiedono qualcosa su un gruppo/cd che non conosci, di’ semplicemente: “li preferivo agli inizi, gli ultimi lavori mi sembrano un pò troppo commerciali…”
38. Infrangi il punto 1, ma almeno fai bella figura
39. Fregatene di fare bella figura!!
40. Non guardare MTV
41. il Nu-metal non è Metal
42. Evita le chiese
43. Se proprio devi entrarci, cerca un posto lontano da oggetti che potrebbero cadere
44. Meglio che stai fuori…
45. Quando entri in chiesa ricordati di girare le croci
46. Sfotti i truzzi
47. Evita come la peste gruppi che hanno più di tre parole per definire il genere (tipo “emo-power-melodic-post-modern-death-black”)
48. Dichiara di non credere nella numerologia e poi metti la parola “Metal” 666 volte in una sola frase
49. Ah, lo sai che il getto della doccia non è radioattivo, no?
50. Semmai può esserlo il bagnoschiuma…
51. Non credere a tutto quello che è scritto qui
52. Incazzati anche se non ce n’è motivo
53. C’è sempre un buono motivo per incazzarsi
54. Se devi pubblicare un CD, mettici almeno un brano interamente strumentale che duri minimo 10 minuti
55. Le altre traccie devono contenere minimo tre assoli molto simili tra loro, che si susseguono in rapida successione
56. Se le tematiche trattate sono argomenti delicati (un lieto fine oppure il surriscaldamento globale), non ti cagherà mai nessuno
57. … a meno che la cantante non sia una stragnocca, s’intende
58. Metti un po’ di morte e di sangue nei testi!!
59. Durante il tour (se mai ci arriverai) salta almeno un paio di date
60. Se ti chiedono il motivo, vedi punti 20 e 21
61. Se non sei tatuato, non sei true!
62. Assicurati di non perdere nemmeno un episodio di Walker Texas Ranger
63. Passa le tue ore libere a guardare splatter demenziali (Freddy va benissimo): potresti trovare spunti interessanti per torturare i truzzi
64. Ascolta anche qualche gruppo non-Metal (tanto per tagliare l’aria)…
65. … scherzavo!!!!
66. Metti almeno un paio di bestemmie ogni cinque parole
67. Trovati un soprannome true
68. Se è troppo true, rischi di passare per poser (vedi punto 1)
69. Il pelo sulla pancia è molto Metal
70. Non divertirti alle feste degli Infedeli (non Metallari)
71. … o almeno non dare a vedere che non ti diverti!!
72. Non passare le soluzioni dei compiti ai truzzi
73. Beh, se sono sbagliate puoi… anzi, DEVI!
74. Datti un numero limite di bastardate da fare in un giorno…
75. … e poi superalo!!
76. Il vero Metallaro è etero
77. Rob Halford non è un vero Metallaro
78. Esci solo di notte
79. Impara a suonare almeno uno strumento
80. Anche la tromba va bene!
81. Se mai avrai figli, educali fin da piccoli al Metallo
82. Non perdere tempo in sdolcinatezze, di’ subito ad una ragazza perché vuoi uscire con lei
83. Tanto 99 su 100 non uscirà con un Metallaro
84. Pensa prima di agire
85. Sii impulsivo
86. Aiuta le vecchiette ad attraversare la strada…
87. … e lasciale nel mezzo della carreggiata!
88. Passa i sabato pomeriggio al cimitero (infrangi il punto 7 http://s.wordpress.com/wp-includes/i.../icon_cool.gif)
89. Colleziona cadaveri
90. Seppellisci la gente viva
91. Impara un minimo di inglese
92. Non guardare il Festivalbar
93. Non fare le corna alla tua ragazza
94. Non comprare posate di acciaio inox, ma solo di metallo :lol:
95. Ricordati di santificare il Sabbath
96. Una volta nella vita fa’ un pellegrinaggio in Scandinavia
97. Ricordati di accordare la Gibson
98. Un emo in meno al mondo toglie il medico di torno
99. Non mettere magliette di gruppi che non hai mai sentito
100. Ma soprattutto… non prendere alla lettera tutte queste cazzate!!! :lol::lol::lol::lol: -
30/6/2008, 21:59Mr.GoodkatQueste sono quelle che rispetto e che se mai rispetterò tipo educare i figli,...Quote:
Originariamente inviata da albertonoise
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1/7/2008, 10:59Odi omnia resanche io più o meno avrei scelto quelle :oQuote:
Originariamente inviata da Terz#1
siamo spiriti affini :nice:
comunque il video c'era già!!:cry::cry::lol::lol::lol::lol: -
1/7/2008, 11:09Yoda
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1/7/2008, 12:25°Dea_Lilith°MWAHAHAHAHAHAH GEME TU 6 TLOPPO SCEMO!! XD XD XDQuote:
Originariamente inviata da albertonoise
Minkia comincio a pensare davvero ke ci abbiano separati alla nascita.. :|:|:| terribol!! XD
Cmq ankio me so' spisciata dal ridere!!! :lol::lol::lol:
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1/7/2008, 12:31Odi omnia res
omg e da dove spunti XD
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1/7/2008, 13:05Mr.GoodkatGià lo siamo, e abbiamo anche 1 fratello a cui si è resettato l'Ipod!Quote:
Originariamente inviata da Arci14
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1/7/2008, 17:00Yoda
qsto gatto può entrare in una band black qnd vuole
http://www.youtube.com/watch?v=KGvUSCo6_LY&NR=1 -
1/7/2008, 17:08Odi omnia resihihih come godiamo eh?Quote:
Originariamente inviata da Terz#1
che belle sensazioni
x yoda: è stupendo quel video :lol: già lo conoscevo ma.. .ol: potrebbe cantare ovunque :lol:
comunque ragazzi andate in file divertenti nel post battaglia anti truzzi e guaradte che ha scritto uno (kikkno_nrg mi sembra) a metal e guardate cosa gi s'è risposto!a me ha fatto morire dalle risate lullì :lol: -
1/7/2008, 17:15°Dea_Lilith°Quote:
Originariamente inviata da Arci14
Arciiii nn mi vuoi???:cry::cry::cry:
Babbuene, me ne vò via.. sigh sigh..
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1/7/2008, 17:21Odi omnia res
si che ti voglio :cry:
sei una delle poche persone che voglio :cry: -
1/7/2008, 17:28Yoda
urca vacca
http://www.youtube.com/watch?v=tu3R95phURg&NR=1
XD XD -
1/7/2008, 19:01Mr.Goodkatahahah che gran vaccate che ha detto!:lol::lol::lol::lol:Quote:
Originariamente inviata da Arci14
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1/7/2008, 19:32Majiko
bravi i killswitch engage, ti consiglio di ascoltare anche this fire burns
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1/7/2008, 23:02Odi omnia resè truzzo che ci vuoi fareQuote:
Originariamente inviata da Terz#1
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2/7/2008, 12:11°Dea_Lilith°Glasshie tesholo^^ :kiss::kiss::kiss:Quote:
Originariamente inviata da Arci14
All'inizio pensavo di starti sulle palle! :|
Sai, qnd ho aperto il Clan delle Divinità.. XD
Poi è scoppiata la moda :lol::lol::lol:
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2/7/2008, 20:27alberto88
silvi ma tu vuoi solo me!! vero? XD