dello zucchero di canna, il qualo lo offrì con gesto amorevole ad un pifferaio matto che con la sua voce melodiosa lo ringraziò intonando un canto:
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dello zucchero di canna, il qualo lo offrì con gesto amorevole ad un pifferaio matto che con la sua voce melodiosa lo ringraziò intonando un canto:
Uli fan li suliiii
ole ole soleeee
S'abbaian dorsi e grulleee
ornitorinchi e belleee
pi pi pi pi pii
Dovendo andar convintii
salivan pure i fritiii
saltavanoo ribelliii
dodici caramelliii
pi pi pi pi piiii
Si spalancarono allora le porte di bronzo del paradiso..
Orny decise che era ora di urlare e non urlò. S'avviò verso la porta ma...
un homo erectus lo fermò e gli disse:" tu miserabile ornitorinco..sei ornito o sei rinco?"
Alla domanda l'inno(q)uo animaletto arretrò spaventato..lasciando sullo zerbino della porta del paradiso una melassa a dir poco nauseante e di color marron castagna..fu così che..
Venne a mancare il povero spazzino dei cieli. E con gran trambusto la Slovenia dichiarò guerra a Orny.
Egli sentendosi attratto da una golosa torta alle pere, scappò in russia, dove venne accolto da un accolito accoccolato al collo.
Egli l'osservo e gli diede riparo, ma non prima di...
averlo sequestrato di tutte le ghiande che possedeva.
dispiaciuto per la brutta azione si andò a confessare da Padre Arzillo che..
Che, stanco com'era lo mandò da padre Selvaggio che...
che stava fumando marjuana mentre ascoltava bob marley. nel frattempo arrivò ronaldo con due travestiti brasiliani, che tentarono di sedurre il nostro eroe, che...
tempo addietro falli il suo goal...ippico e quindi si butto fra le braccia del carro di jhonny l'amico cazzuto...
che aprì le porte del convento e davanti a se Orny trovò una scena inaudita! C'erano Yogurt, padre Selvaggio, ROnaldo, i travestiti e Padre Selvaggio
Stavano tutti al tavolo dell'abbazzia e insieme mangiavano un ottuma zuppa di ghiande e sacchi di spazzatura.
"Perchè siete qui?" Gridò piangente Orny
Tutti alzarono la testa, lo guardarono intensamente per qualche minuto, poi, dopo che alcuni si guardarono nelle palle degli occhi scambievolmente (non sono nelle palle degli occhi ma anche in altre palle) [Ronaldo è malato di sesso], si riabbassarono tutti con la testa come se nessuno avesse proferito parola, mangiando il sudiciamaio che avevano nel piatto.
Orny allora gridò "Perchè siete tutti qui?? Rispondetemi pezzenti"
Allora Yogurt si alzò, tirò una lattina che gli era rimasta impigliata fra i denti giù per terra e con voce cupa seguitò queste parole:"
Che bella cosa na jurnata 'e sole,
n'aria serena doppo na tempesta!
Pe' ll'aria fresca pare gia' na festa
Che bella cosa na jurnata 'e sole. Ma n'atu sole
cchiu' bello, oi ne'.
'O sole mio
sta 'nfronte a te!
'O sole, 'o sole mio
sta 'nfronte a te,
sta 'nfronte a te!
Lùcene 'e llastre d''a fenesta toia;
'na lavannara canta e se ne vanta
e pe' tramente torce, spanne e canta
lùcene 'e llastre d'a fenesta toia.
Ma n'atu sole
cchiu' bello, oi ne'.
'O sole mio
sta 'nfronte a te!
Quanno fa notte e 'o sole se ne scenne,
me vene quase 'na malincunia;
sotto 'a fenesta toia restarria
quanno fa notte e 'o sole se ne scenne.
Ma n'atu sole
cchiu' bello, oi ne'.
'O sole mio
sta 'nfronte a te!"
A quel punto i pinzellaccheri giunsero a bordo di un calesse trainato da alcune radici oculari che lanciavano gridi come
Innaaaa.
Fu così che non...
ritrovarono più le modelle del sole :(. Un giorno un certo Ramiro, figlio del presidente dell'associazioni Cercatori Italiani Di Ostacoli (C.I.D.O.) raccontò che il figlio dell'amico dei cugini di una penna strizzata troppo poco...
si era fatto una dose di ghiande talmente potente che anche Padre Arzillo avrebbe potuto sentire nel suo inconscio...
Orny però, quando un giorno tornò dal padre falegname, aveva 33 anni..i farisei lo volevano condannare a morte e fu così che venne costretto a portarsi la croce di legno di ghianda sul monte Fatto assieme a Ganjalf della terra di Merdor...
Arrivato in cima...
Il vecchio rivelò a Orny che il piano era quello di raffigurare l'effige del tiranno locale HoHo-Hi. Così Orny senza discutere obbedì e finite le sue 10 ore lavorative continuate, si diresse in un albergo per dormire lì a presso. Arrivatoci aprì la porta e vide che alla direzione lavorava Yogurt!!!!!!!!!!!!!!
[[[[[[RAGAZZI, CERCATE DI SEGUIRE UNA STORIA SENZA FARE TROPPI PERSONAGGI O TROPPI DISCORSI STORTI! I PERSONAGGI AL MOM SONO Hoho-Hi, Orny, Yogurt E QUALCUNO DA INVENTARE, SENNO' DOPO FA SCHIFO XDXD]]]]]
...yogurt... penso orny.... e chi caz*o è?
oh mannaggia è vero!!!! io sono la reincarnazione della sua coscenza! me l'ero scordat! andiamo a spaventarlo un po con lo spaventapasseri mortadelloso. Uggio-uggio.
Così preso lo spaventapasseri si nascose dietro la reception e lo aspettò per l'imboscata. Ma qualcosa andò storto infatti
(premetto che mi sto schiantando dalle risate)
qualcuno da dietro gli disse:" non puoi stare quì solo il personale autorizzato può AAAAARGHHHH!!"
il pugnale dello spaventapasseri ( che ha preso vita) gli trapassò il petto e mentre l'uomo in preda alle convulsioni moriva lo spaventapasseri emise una risata così trionfale da farsi scoprire e mentre leccava il pavimento...
(se non vi va che lo spaventapasseri sia vivo potete ucciderlo non mi offendo XDDD)
ma purtroppo lo spevantapasseri venne trapassato parte a parte da un'alabarda impugnata dall'irriverenza dei coni stradali. Yogurt si svegliò, prese il mantello e si gettò dalla finestra. Al momento si trova all'ospedale nel reparto: feriti gravissimi in uno stato di coma farmacologico.
Yogurt è un campione in quanto a resistenza e guarisce in pochi giorni e decide di uscire dall'ospedale.. e dunque messo in testa il suo cilindro preferito va a fare una passeggiata per la città: reincontra vecchi amici se ne fa di nuovi... andava tutto alla perfezione quando ad un certo punto..
un'anaconda lo attirò con fare iperbolico e tutte le gocce saltarono giù dal letto come spaventate. "Che succede Tom?" disse il Grande Nonno "Niente Nonno" risopse quello "Per ora"
zan-zan
Ma tornaimo a Yogurt che mentre girava per la città incontrò nuovamente Orny!! Egli era stato ubicato in un cestino della spazzatura dove sembrava essere svenuto. lo tirò dunque fuori e mentre quest'ultimo si svegliava gli disse:"Ma certo che siamo sempre insieme io e te! Alla fine ci si incontra dappertutto! Dai vieni che ti offro da bere della muffa di stagno in polvere"
Così mentre Orny si riprendeva e mentre insieme i neo amici si mangiavano le teste di cinghiale (la muffa era andata a ruba e quindi era subito finita), ecco che nel ristorante pacato pacato entrò in silenzio il personaggio che avrebbe trasicnato i nostri due eroi nella loro avventura. Questo era
Andreios (che in greco significa coraggioso)
costui era un grande avventuriero che girava per il mondo alla ricerca di eroi degni delle sue avventure ricche di bottini tesori nascosti e onore e gloria.. mentre si avvicinava ai 2 amici disse le seguenti parole :"...
ehi voi, pezzenti. Alzativi" Intanto mentre i due sfigati ubbidivano silenziosament elui li squadrava con la sua cicatrice che aveva nell'orecchio, con la quale poteva fare veramente tutto. Seguitemi, ho giusto bisogno di due mozzi per scalare la montagna che ho nella mia casa al lago
MWAHAHAHAH"
Così i tre andarono dopo che Andreois ebbe pagato tutto anche per i 2 pezzenti (ovviamente con l'ausilio della cicatrice) e arrivati nella sua casa egli spiegò loro il vero piano
"si dice che sulla cima della montagna vi sia un potente amuleto in grado di trasformare tutto in letame la moneta di valore universale.. con il vostro aiuto mi impossesserò dell'amuleto e diventeremo ricchi.. c'è solo un problema.. la puzza dai 200 metri in su diventa insopportabile e quindi noi dovremo indossare le maschere della caccachenonpuzzapiù che si trovano a est!"
così decisero di partire e..
dopo circa un miliardo di chilometri Orny disse "Un attimo Yogurt, ma non abbiamo chiesto ad Andreios DOVE dovevamoandare!!" Così tornarono indietro e chiesero ad Andreios dove fosse ubicato il posto. Così, fattosi spiegare che era a 10 decimetri dal posto dove si erano fermati per tornare indietro, partirono nuovamente arrivando a detinazione. Erano giunti al palazzo Marmitta, il Palazzo città di origini antiche dove vige la legge del'incarenamento per chi si chiama Orny. Così apena arrivarono, Yogurt fu costretto a tradire l'amico momentaneamente finchè non avrebbe trovato ciò che cercava.
Mentre Yogurt mangiava un gelato e chiaccherava con Squantoh, un abitate locale sulla forza dello strappo muscolare rispetto alla contrattura, Orny veniva malvagiamente fustigato nelle segrete, in attesa che il suo amico venisse a liberarlo.
Il giorno dopo Yogurt si fece dire da Squantoh dove potesse comprare delle caccachenonpuzzapiù e così andò al negozio (dopo una giornata al luna-park)
così yogurt una volta giunto al negozio comprò le maschere da murdasnovichius che fù lieto di vendergliele.. ma, prima yogurt avrebbe dovuto superare la prova dell'onore di tutti gli avventurieri la prova dell'onore di tutti i guerrieri ...
la prova del CUOCO!!!
nel frattempo Orny veniva torturato nelle segrete e gli veniva chiesto "CHE COSA HAI FATTO A MIA MOGLIE?" solo per avere un motivo per cui infierire ancora peggio su di lui ed altri che dicevano :" COSA? mio fratello è GRASSO??"
ritornando a yogurt
egli doveva competere nella gara del piatto miglireo preparato in un decimo di secondo contro Spig-Spig, la Spiga di grano, Gran Ciambellano del paese.
Partì il tempo che immediatamente finì.
Spig-Sig aveva preparato un pranzo per tutta la famiglia (5 persone) e ospiti, con contorni e gamberoni ben caldi.
Tutto soddisfatto guardò il preparato di Yogurt che aveva preparato un pasto nuziale che bastava come riserva di cibo vitalizia di 200.000 persone e che avrebbe potuto salvare la fame del mondo se Glach il ciccione del luogo non se avesse mangiato tutte le pietanze. Così' Spig-Spig triste fu condannato all'esilio e Yogurt riuscì a comperare ciò che li serviva. Arrivato davanti alle segrete avrebbe aperto la porta e salvato il suo amico. Stava per girare il pomello quando il cellulare squillò. Era Squantoh che chiedeva di tornare insieme al luna-park per una giornata spassosa. "Ok arrivo" rispose Yogurt che lasciò Orny a morire di fustigazioni vari per il resto del giorno. Dopodichè la sera tornò a pendere il povero Orny e tornarono da dove erano partiti, cioè da Andreios
"bene sapevo di contare su di voi!.... beh veramente no ma cmq l'importante è che avete le maschere! bene si parte per la grande scalata!"
così i 3 decidono di incamminarsi la strada puzzava ed era ripida, mentre decisero di fermarsi per mangiare qualche radice di gango un orso ruggenedo e fumando delle sigarette attaccò il loro accampamento costringendoli a fuggire come cerbiatti impauriti.. fu così che arrivarono...
proprio davanti ad un grande cespuglio che emanava una grande luce. Andreios scansò i rami e raccolse.... L'AMULETO!!
Però si girò e malvagiamente disse:"
grazie per l'aiuto ragazzi ma ora non mi servite più!" e con una spruzzata di letame creò una cortina che gli permise la fuga..
ma yogurt e orny non avevano faticato così tanto per vedere le loro ricchezze svanire così infatti..