Originariamente inviata da MetalDuck
Una storia molto interessante
Mille Angurie X Me
C’era una volta Ciarl. Ciarl era un vecchio volpone. Nessuno voleva bene a Ciarl. Ciarl era stupido. Molto stupido.
Quel giorno il sovrintendente fece visita a Ciarl. Ciarl ricevette il sovrintendente.
Il sovrintendente disse a Ciarl: - Ciao Ciarl-
Al che Ciarl rimase turbato e disse al sovrintendente che Ciarl non aveva scrupoli verso le illusioni ottiche e se ne andò. Ciarl.
Il sovrintendente disse allora a Ciarl: - Ciarl, vecchio amico del bosco, vieni qui con me che si fa una capatina dal vecchio Nik.
Ciarl e il sovrintendente andarono da Nik.
Nik ricevette Ciarl e il sovrintendente perché il sovrintendente e Ciarl erano andati a fare una capatina da Nik.
Nik disse a Ciarl che Ciarl era fissato da il sovrintendente che fissava Ciarl. Ciarl era osservato quindi da il sovrintendente. A quel punto Ciarl si accorse che dietro a il sovrintendente che fissava Ciarl il quale aveva fatto insieme a il sovrintendente una capatina da Nik che aveva detto a Ciarl che il sovrintendente guardava Ciarl che dietro il sovrintendente c’era Mike. Mike spalleggiò il boss e tornò in patria insieme a Ciarl, Nik, il sovrintendente e Milk, Al e Ciock. Quando Mike, Ciarl, Nik, il sovrintendente e Milk, Al e Ciock arrivarono in patria, Al disse a Mike che accanto a lui c’era Joe il tricheco che con un tridente punzecchiava Ricky il topo. A quel punto Ciarl disse a Milk di smetterla di picchiare Al perché era Ciock l’artefice di tutto. A quel punto Ricky il topo si ritrovò senza prove e quindi il sovrintendente disse a Ciarl che le api non volano. Insomma, Ciarl andò da Milk e tutto finì con il corpo di Ciock inerme e senza vita in mezzo alla piazza di Parigi. Ma il sovrintendente non aveva immaginato chi era un cespuglio quel giorno: Samuel il faro.
La mattina dopo arrivò il fatidico giorno che Ciarl aspettava tanto. Il giorno era aspettato tanto da Ciarl. Ciarl, Mike, Al, Milk, il sovrintendente, Ricky il topo e Samuel il faro ci andarono. Allora Ciarl disse ai suoi amici che Mike aveva ucciso Ciock e allora Nik indignato se ne andò con Al e Milk. Ciarl vide Nik indignato che se ne andò con Al e Milk. A quel punto Il sovrintendente vide Ciarl che vide che Nik indignato se ne andò con Al e Milk e Ricky il topo. Ricky il topo massaggiando. Ciarl e Mike erano rimasti da soli contro Frin Sopolk e Oppo che volevano bandire le Fruttoliadi. Le Fruttoliadi volevano essere bandite da Frin Sopolk e Oppo che dissero a Ciarl –smettila- e Ciarl disse a Frin Sopolk e Oppo –no- e Frin Sopolk e Oppo disse a Ciarl –ti picchio-. Così Ciarl contro Frin Sopolk e Oppo fu aiutato da Nik che indignato se ne era andato con Al e Milk. Infatti Al e Milk se ne erano andati via con Nik che aveva portato via Al e Milk. Così a Napoli la pasta fu servita a Ciarl Ciarl era felice di ricevere la pasta.
Quando furono arrivati Ciarl disse che Ciarl aveva un’idea. Ciarl non la disse proprio a tutti, infatti Ciarl non disse niente a Condor, la voglia a forma di fragola che Ciarl aveva nell’ombelico di Ciarl. Nik divenne il capobanda e la squadra rossa passò in vantaggio e Harry Potter disse a Ciarl che lo spirito del Quidditch non era quello che Ciarl aveva creduto che sia. Allora Milk sparò Al nel borotalco e Ricky il topo si suicidò. Il sovrintende si rubò la spalla e si accusò di genocidio e si condannò alla fucilazione. A quel punto Dylan Dog raccolse il pane e Ciarl raccontò a Ciarl che Ciarl non aveva creduto a Ciarl per la pasta al pesto di Ciarl. Insomma, alla fine il sovrintendente andò in galera con Nano 1 e Gnomo 2 che come già dovreste sapere, non erano proprio degli incantevoli salumi.
Ciarl rimase solo contro Plottigat e Plottigat non poté fare a meno di dire a Ciarl che Ciarl era un suo discendente dell’Onduras Meridionale. Così Ciarl colpì Gambadistagno che disse a Ciarl che aveva colpito Gambadistagno che era stato colpito da Ciarl –ti ucciderò- e Ciarl dopo aver sentito Gambadistagno disse a Ciarl che Ciarl doveva fare qualcosa e così scese dalla scialuppa. Ma si sa il fritto fa male e Sam l’anguilla lo aveva fatto così Ciarl meditò come andare da Jim il sepolcro per dire a Jim il sepolcro che il sovintrendente aveva rubato una spalla al sovintendentre. Allora Geppeto uccise Jim il Sepolcro che fu ucciso da Geppetto che dubitò che Ciarl avesse mai cucinato quella pasta che aveva fatto Ciarl per Jack il Gabbiano e Geppetto disse a Ciarl che Tom era stato da Frin e Kranz aveva derubato Indiana Pipps. Ciarl divenne così eroe popolare e e Ciarl disse a Geppetto che Indiana Pipps e Ciarl erano cugino e fratello. Ciarl era sconvolto e così sparò a tutti. Ciarl infatti sparò con il fucile di Geppetto a Geppetto che morì per colpa di Ciarl che aveva sparato a Geppetto con il fucile di Geppetto, Indiana Pipps Tom e il sovrintendente che era scappato dalla prigione per un barattolo mal funzionante. Il sovrintendente rubò così al sovrintendente un Ciarl di troppo e si arrestò di nuovo e si autocondannò alla sedia elettrica.
Ma soffermiamoci un attimo e pensiamo al povero Ciarl, condannato all’impiccagione perché Ciarl aveva rubato una mela al vicino di Ciarl e Ciarl aveva rubato la mela perché Rockerduck l’aveva chiesto di farlo a Ciarl, ma Ciarl non sapeva che Rockerduck aveva chiesto a Ciarl di rubare la mela per incolpare Ciarl! Ciarl quando andò ad impiccarsi ad un cassetto capì che Ciarl poteva anche non impiccare Ciarl perché era stato Ciarl a dire che Ciarl doveva impiccare Ciarl, così dopo aver salvato il sovrintendente che bruciava sulla sedia elettrica, Ciarl e il sovrintendente andarono alla gara di Salumi di Quacktown. La città veniva raggiunta da Ciarl e il sovrintendente. Ciarl vide un salume che fu avvistato da Ciarl. Ciarl prese il salame e lo spezzò nella schiena di Mozart che morì sul colpo e il sovrintendente si autoaccusò di rapina a mano armata e sequestro di persona e si autocondannò allo sgozzamento. Così Ciarl pensò che Ciarl era veramente un birbone.
Ciarl era triste, la tristezza era di Ciarl povero Ciarl Ciarl povero; il sovrintendente si stava sgozzando con uno sgabello lo sgabello stava sgozzando il sovrintendente per mano del sovrintendente, Pier la serpe compativa il sovrintendente che compativa Ciarl che compativa il sovrintendente che si stava sgozzando con uno sgabello che sgozzava Frank il tentacolo che non aveva pietà delle metropolitane di Napoli di Rio de Janeiro in provincia di Sassari che bastardo che è Ciarles il tentacolo. Ma Marcovaldo il transalpino insieme a Basettoni rincorse la polpetta al mais che era troppo veloce per le loro leste mani. Sapola la babbuccia elevò Ciarl all’ennesima potenza Ciarl venne elevato da sapola la babbuccia all’ennesima potenza che è l’esatto contrario della radice quadrata come la radice quadrata di nove che fa tre che è il contrario di elevare Ciarl all’ennesima potenza come ha fatto Sapola la babbuccia con Ciarl che ha elevato Ciarl alla babbuccesima potenza Ciarl non era felice. Ciarl era disperato. Ciarl era depresso.
Ciarl aveva le sue cose. Ciarl raccontava in giro. Ciarl era felice alla babbuccesima potenza. Frattanto il sovrintendente salvato a stento dalle balene del Kansas raccontò la sua triste veritiera ma in fondo felice storia e quindi si accorse che Ciarl lo aveva derubato e si autocondannò per pedofilia all’iniezione letale.
Il sovrintendente era un pasticcione coi contropasticci povero Ciarl che venne rapito dai frigoriferi che rapirono il sovrintendente. Ciarl era in vantaggio di 5 punti vita i 5 punti vita erano in vantaggio su Ciarl di 5 punti vita Ciarl tirò il dado al pesto all’arrabbiata. Nessuno però aveva calcolato la fredda e dura empietà della classe sociale dei sarti che avevano le pinne al posto delle mani avendo mangiato la testa di un paguro assonnato. Insomma, tutti sappiamo la tabellina del 9 e quindi Ciarl finì in fin di vita. I numerosi frigoriferi sparsi per il globo mostrarono la loro vera identità: il sovrintendente e scusate se è poco. Quando Ciarl se ne accorse corrette per le pericolose scarpe di Neanderthal che volarono alla ricerca del senso della vita di Ciarl che la Signorina Sciummock fece innamorare di Pansone il Tavolo che come dovreste sapere nessuno lo ha mai esortato dal farsi avanti vero che lo sapete come no brutti cafoni e io che avevo urlato ai quattro venti anzi ventuno soprattutto a te Nicolas l’anaconda perché io non sono uno che le cose le dico a caso SBAM fa la porta che si chiude facendo SBAM ca**o stavolta l’abbiamo combinata grossa dice Forforoni e tutti gli altri al seguito ballano il clap clap al ritmo del sovrintendente che dopo essersi accusato di mascarpone e polenta si condannò alla lapidazione nella stessa cella di Sam il bozzolo in fondo al cuore di Gulliver. Furba la nonna!
by MetalDuck, Arci14 e Fede