Davide van de Sfross sbarca in Mongolia
Se mi annoio, poi faccio indigestione di citrosodina (1). La depressione mi porta all’abuso di magnesia bisurata Sanpellegrino (2). Lo stomaco non trae giovamento, tocca prevenire.
Vado giù da mia nonna, in provincia di Crotone; si è trasferita lì per via della sigla Kr: essa è una fanatica di Nembo Kyd. Gestisce (la nonna) un centro di prima accoglienza per volatili che fuggono dall’aviaria; pratica l’aparthied: polli, tacchini, oche e faraone rigidamente separate. E’ già bello che non ci sono le guerre di religione.
Arrivo lì che alla edicola della stazione ho già comperato l’ultimo numero di ‘Micromega (3)’: entro nel pollaio, mi guardo in giro e comincio a covare il primo uovo che trovo. Senza distinzione di razza o lingua.
Alla fine di ogni paragrafo, mi viene spontaneo passare all’inizio del successivo.
Se mi vien fuori il pulcino, butto giù un due cartelle per il Flores d’Arcais (4); in alternativa, le mando al padre di ‘Famiglia Cristiana’. E’ gente che se lo merita.
Il pulcino non lo consumo subito, se no mi denunciano per abuso di minore. Allora prendo il primo treno per Kuala Lumpur (5), dovunque si trovi, e scendo a Ulan Bator (6). Se c’è lì il facchino, gli offro un camparino a due; se no, faccio l’amore con la barista (a seconda del sesso dichiarato).
L’altra volta ho trovato lì Gianni Pettenati (7) che faceva da spalla in tourné a Davide Van De Sfross (8), con un repertorio di canzoni dello Zecchino d’oro anni ‘50/’60. Rivisitate nel dialetto del Canton Ticino, per favorire la comprensione tra i popoli. Chi si aspettava come presentatore il Mago Zurlì (9) resterà deluso: ha perso il treno e si vergogna a fare l’autostop. Per la delusione, Davide si è circonciso senza anestesia. Calderoli voleva metterci il becco, ma Albano non s’è fatto trovare.
L’anno prima erano stati lì il Duo di Piadena (10) nell’ambito di un gemellaggio con la locale filiale dei 4+4 di Nora Orlandi (11). Hanno avuto il tutto esaurito, ma tanto lì gli psichiatri sono a buon mercato. La citrosodina invece sta alle stelle, per via del dazio. C’ho messo del mio per fargli capire a ‘sti mongoli che non era l’ex governatore della banca d’Italia. Loro invece pensavano fosse quello di ‘Che tempo che fa’: trasmissione seguitissima qui, perché sono tutti comunisti.
Infatti, il dancing più famoso si chiama ‘Bandiera gialla’ (12) e ogni tanto invitano a fare il DJ Gianni BonCompagni. Arbore non ha il cognome che ci vuole.
Mia nonna mi telefona da Krotone: il Flores d’Arcais vuole le uova da distribuire ai redattori. L’ha saputo anche Lucio Caracciolo (13), ma alla edicola della stazione di Krotone non si trova ‘Limes’ (13).
Devo spiegare a mia nonna che col roaming internazionale vado a ramengo.
Quel che è peggio, l’indifferenza del padre di ‘Famiglia cristiana’.
Sarà perché disturbo l’armonioso sviluppo della Natura.
NOTE
1. citrosodina
2. http://www.alidicarta.it/leggi.asp?testo=29062161
3. http://micromega.repubblica.it/
4. http://it.wikipedia.org/wiki/Paolo_Flores_d'Arcais
5. http://it.wikipedia.org/wiki/Kuala_Lumpur
6. http://it.wikipedia.org/wiki/Ulan_Bator
7. http://it.wikipedia.org/wiki/Gianni_Pettenati
8. http://it.wikipedia.org/wiki/Gianni_Pettenati
9. http://it.wikipedia.org/wiki/Mago_Zurl%C3%AC
10. http://digilander.libero.it/gianni61...odipiadena.htm
11. http://it.wikipedia.org/wiki/Nora_Orlandi
12. http://guide.dada.net/radio/interven.../228725.shtml; http://www.musicaememoria.com/bandiera_gialla.ht; http://it.wikipedia.org/wiki/Bandiera_Gialla
13. http://limes.espresso.repubblica.it/?cat=1