Originariamente inviata da NUNZIO
:» Bene bene!!!!» disse Re Nunzio
:» O nostro sire ben tornato!!!» dissero in coro i cavalieri della Tazza rotante
:» Ben tornato un ca**o!!! Mo zitti e prendete posto che oggi ho i cog****i girati e non voglio sentire volare una mosca!!!» e cosi’ dicendo uno sciame di mosche passò di li a deliziare le orecchie pelose del nostro sovrano.
Re Nunzio prese posto sul cesso reale e voltatosi alla sua destra ebbe un principio di infarto
:» Mamma mia che schifo sei? Ragazzi quante volte vi ho detto di lasciare i cani in cortile eh? «
:» Ma sire sono io. Mago Merluzzo non vi ricordate di me? «
:» O ca**o scusa mago….pero’ pure tu guardati allo specchio ogni tanto…fatti una magia per l’amor di tutte le cozze….sembra che ti sia passato un treno sul muso… e che ca**o n’altro po’ mi cacavo sotto dallo spavento!!»
:» Sire lei e’ sempre cosi’ comprensivo e dolce coi suoi sudditi!!! Disse Mago merluzzo prima di guardarsi allo specchio e di essere colto da malore.
:» E lo so mio fedele Mago. Ora datti una ripulita su che iniziamo il dibattito. Oggi e’ il giorno del rinnovo del permesso di soggiorno di questi cinque stronzi che mi circondano...i miei umili cavalieri Sir Salsiccia, Sir Monnezza, Sir Cazzone, Sir Pigliangulo e Sir Cinzia. Devo dare luogo alla cerimonia di vestizione di cavaliere della Tazza Rotante».
Come i cavalieri sentirono cio’ iniziarono a bestemmiare col pensiero e a piangere come cipolle
:» Ma sire non possiamo fare una cosa piu’ informale? L’anno scorso co sta storia del rinnovo e co sto ca**o di cerimonia ci abbiamo lasciato tutti l’orecchio destro. Non vorremmo lasciarci il sinistro sta volta!!!»
:» Senti stronzetto io faccio il re e tu il cavaliere. La cerimonia si farà e voi starete zitti e buoni se non volete che vi spedisco a lavorare nelle miniere di sterco di Cammellot!!!»
:» No le miniere di sterco di Cammellot no vi prego…. Piuttosto la cerimonia… Li c’e’ una puzza che mi ricorda molto la sua o mio sovrano!!!»
:» Che hai detto? «
:» vaffa****o!!!»
:» Come? «
:» No dicevo che siamo pronti alla vestizione da cavalieri della tazza rotante!!!»
:»Bene»….cosi’ dicendo Re Nunzio accarezzo il pomello della sua spada e pronuncio’ la sentenza ….
:» Ser Salsiccia !!»
:»Presente!!»
:» co****ne non siamo a scuola!!! «
:» Scusi mio sommo sire super sovrano di Cammelot!!»
:»Sto qua è stato sempre un paraculo…scommetto che ha piu’ peli lui sulla lingua che io nel mazzo « pensava il sire fra se e se :» Ser Salsiccia»
:»Si mio sovrano sire»
:» Prostati al mio cospetto e fatti riconoscere da me!!!»
:» Ok mister!!» il re sentendosi chiamare cosi’ si mise una mano in faccia dalla disperazione
:» Allora io sono Sir Salsiccia, cavaliere della tazza rotante, sono nato nella valle degli orti di PAPPAFUNK e ho imparato le arti del combattimento nella macelleria di mio padre. Soprannominato in gioventu’ con il nomignolo di Ser Salsiccia a causa della sciarpa di salumi di porco fresco che porto sempre con me in battaglia … ho combattuto a lungo al fianco della mia popolazione di origine : I Pappafunky… che con amore e dolcezza mi hanno esiliato dal paese, pena… calci in culo e tonno al mazzo…. Sono stato accolto fra gli abitanti di Cammellot prima come spia, in seguito come rigattiere, spacciatore, ladro, kamikaze, formaggiere …sino ad aver conquistato con valore il titolo di cavaliere della Tazza Rotante per poi essere scelto da voi…. Segni particolari: Posso aprire una roccia con un peto!!»
:» Mamma mia sei un animale!!» disse il Re pensando a quando cacchio aveva ingaggiato codesto elemento…
:» Avvicinati a me e inginocchiati dinanzi al tuo re !!!» continuo’ il sovrano nervoso ed impugnando lo spadone a forma di ciambella…
:» Mmmm madonna sire ma ci sono le pietre per terra …mi si stanno aprendo le ginocchia!!!»
:» Interrompimi ancora e ti spacco in due con la mia spada!!!»
:» Scusi Boss Scusi !!!»
Il re sempre piu’ incazzato stenta di li a poco ad accoppare il cavaliere
:» Bene Messere Salsiccia..con il potere conferitomi dal regno di Cammellot… ti nomino Cavaliere della Tazza rotante ….» E cosi’ dicendo libro un colpo di spada verso il cavaliere staccandogli di netto l’orecchio destro…
Il cavaliere comincio a spruzzare sangue e a bestemmiare in serbo calabrese …..
:» E ora bevi un sorso dell’acqua magica della Tazza Rotante» aggiunse il re prima di mandarlo a sedere
:» Ma sire questo e’ piscio non è acqua magica !!!»
:» Bevila o ti faro’ diventare un trans come tutti quelli che vedi negli spalti…»
…e il cavaliere sconsolato e tutto sanguinante….sorseggio quella sbobba piangendo e pensando …
:» Allora sono davvero dei travestiti…. Ahhhh ….perke’… ahhh ma che culo tutte a me…. «
Poi ando’ a prendere posto sedendosi su uno dei cessi intorno alla tazza rotante…..
:» Ser Monnezza!!!» urlo’ Re Nunzio
:» Si mio sovrano sire» rispose prontamente il cavaliere
:» Venite qui e inginocchiatevi davanti a me !!»
:» Non posso sire…ho una gamba di legno che mi impedisce di inginocchiarmi…»
:» Come non puoi come osi…che ti manca per poterti inginocchiare!!»
:» Mi manca il ginocchio mio sovrano!!!»
Il re guardando ripugnato alla sua destra « O Mago Merluzzo!!!»
:» Ditemi mio sire !!»
:» Date un ginocchio a codesto cavaliere!!!»
:» Come volete voi mio sovrano!!»
E il mago, con un cenno del suo piede di porco magico, fece apparire un ginocchio fra le mani di Ser Mondezza….
:» Ecco Sir Monnezza!! « disse il Re « prendete il vostro ginocchio nuovo e non ringraziate!!»
:» No scusi sire forse non ci siamo capiti!! «
:» Zitto scassapalle!!!! Inginocchiati di fronte al tuo re se non vuoi che con questa spada, ti smussi i gingilli»
Sir Monnezza, non potendosi inginocchiare, si lancio’ nel vuoto e rimase steso di fronte al Re Nunzio che pareva soddisfatto, vedendo la propria gamba di legno finire nel camino …
:» ca**o la gamb….»
:» Silenzio maledetto !!! Prostatevi al mio cospetto e fatevi riconoscere anche voi!!»
:» Ebbene sire» ancora sdraiato di faccia a terra « Io sono Ser Mondezza Cavaliere della tazza rotante proveniente dal paese di Pistolo Imburrato…. Sin dalla tenera età sono stato addestrato al combattimento e ho imparato le tecniche di guerra piu’ sofisticate del globo nella lavanderia di mia zia …. Sfuggito ai pistolo imburrati mi sono salvato il culo rifugiandomi qui a Cammellot ove sono stato accolto da un gruppo di uomini che in cambio di cibo , mi piombavano il di dietro dalla mattina alla sera… Da qui a voi sire ove mi avete scelto personalmente come cavaliere della Tazza Rotante …. Segni particolari: ho il pacco enorme e a stento riesco a chiudere l’armatura !!»
:» Ecco n’altro co****ne !!» pensava fra se e se sempre piu’ sconsolato il povero sovrano che guardando il cavaliere gli disse :» Ebbene Ser Bide’ «
:» monezza sire ..non bide’ io sono ser Monnezza «
:» Zitto surrogato di me**a liquida se non vuoi che ti faccia scoppiare la patonza a suon di frustate… Allora dove eravamo …emmm si ecco… col potere di GREISCUL … ma ke kazzo dico ….col potere conferitomi dalla comunita’ ci Cammellot .. ti rinomino con sommo dispiacere Cavaliere della Tazza Rotante» e detto cio’ fece partire una spadata verso il cavaliere fottendogli l’orecchio destro. Il cavaliere alzatosi da terra e, cominciando a saltellare per via della mancanza di una gamba, spruzzando anch’ egli sangue come una pompa idraulica, rispose « Porca tr**a pure l’altro orecchio ma santo iddio e’ mai possibile… sire voi siete un grosso figli di … « ma venne messo a tacere dal re immediatamente che gli disse « Bene Sir Schifezza» « mmm Monezza» « Si si Schifezza Monezza o come ca**o ti chiami… ora anche tu bevi l’acqua magica della Tazza Rotante … e vai a sederti» …» no vi prego non mi fate bere quella roba. Ho gia’ l’alito rovinato di mio senta…» e detto questo alito’ addosso al sire facendo uscire dalla bocca un vapore molto simile nell’odore a una scorreggia al broccolo rancido « Mamma mia chiudi quel cesso…senti che puzza ... ma che hai mangiato puffi costipati…vai a sederti… e’ meglio che tu sta roba non la beva … ti portero’ personalmente della candeggina e dell’anitra wc per disinfettarti il palato» quindi, Sir Monnezza, molto piu’ felice ,saltello’ fino al suo posto dove quel bastardo di Sir Cazzone gli fece lo sgambetto,facendolo nuovamente rovinare al suolo e perdere i sensi per svariato tempo….
«Cazzone….tocca a Sir Cazzone!!»
:» Eccomi sire !» e nell’alzarsi calpesto una mano a Sir Monezza che ripresi i sensi comincio’ ad urlare « Aia bastardoooo « quindi per metterlo a tacere,con la punta dello stivale, Sir Cazzone ebbe la gentilezza di dargli un calcio nelle palle facendolo risvenire nuovamente.
«Presentatevi a me» continuo’ il re mentre con la mano cercava come un tesoro nell’infrachiappe
« Io sono Sir Cazzone, umile abitante di SVENTRAX ,cittadina cui culto e’ proprio quello di dare la caccia ai giovani uomini e violentarli con angurie e cocomeri per impartirgli il rispetto per la natura…sfuggito al mio crudele destino mi sono trasferito a GUTALAX …paese il cui culto e’ quello di iniettare bibitoni di banane e fagioli di 12 13 litri ai nuovi giunti e dove ho appreso tutte le arti da guerra dell’universo nella bottega del fruttivendolo … quindi una volta purificatomi le budella sono giunto a Cammellot , terra di imbecilli dove voi sire mi avete accolto la prima volta prendendomi sotto con la carrozza reale « e il re « he he si mi ricordo he he molto divertente, siete proprio un cazzone he he « … « Quindi credo per pieta’ mi avete scelto come cavaliere della Tazza rotante ed eccomi qui pronto a servirvi.. Segni particolari: riesco a tirare su col naso una busta di fagioli e spararli in aria col" ...»Emm basta cosi'" disse il Re terrorizzato quindi sollevo’ lo spadone preparandosi a battezzare il cavaliere. Sir Cazzone chiuse gli occhi attendendo con ansia l’evento…» Con il potere Conferitomi dalla congrega amici della prostata ti nomino Cavaliere della Tazza Rotante…» quindi libro’ il colpo per poi dire « Potete andare a sedere ora» …Sir Cazzone un po’ perplesso apri’ gli occhi toccandosi l’orecchio destro e notando che era tutto apposto .. quindi sorridente si alzo’ e ringrazio il sovrano « Grazie Re Nunzio per non avermi troncato la recchia « « Aspettate a ringraziarmi Cazzone, ho preso male le misure ..guardate in basso «…Sir Cazzone volse quindi lo sguardo al suolo vedendo come un pezzo di pollo morto per terra « Ma ..ma quello e’ il mio pacco ..nooooo perche’’ percheeeeeeee» quindi raccolto il ciufolo dal pavimento fece per andare a sedersi quando il re lo ammuni’ « Ei Cazzone, dovete bere anche voi l’acqua magica dalla Tazza»
« vogliate scusarmi sommo Re ma non ho la cannuccia «
« Ve la do io la cannuccia…vero Merluzzo date una cannuccia a cazzone …» Il mago udite quelle parole e chiedendosi fra se « che cazz e’ la cannuccia» , fece apparire un tubo fra le chiappe di Cazzone che sconsolato disse « Aooo che e’ sta cosa mo «
« E’ la tua cannuccia Cazzone ora tirerai su l’acqua magica col deretano e poi potrai andare a sedere «
Quindi il cavaliere sfilatosi i pantaloni e col cacchio in mano, si sedette sulla tazza e inizio’ ad aspirare come una folletto a motore, sotto le risate dei suoi confratelli… poi torno’ al suo posto senza potersi sedere per via del tubo…
:" Ora tocca a Sir Pigliangulo!" ..e vi fu il silenzio ... " Ho detto Sir Pigliangulooo??" ..ma non vi fu alcuna risposta...
Il Re ululando dalla rabbia inizio' a guardarsi attorno " Dove ca**o seiiii???? Sir Piglianguloooooo??" quando noto' una tenda del salone che si gonfiava e si sgonfiava ad alta velocita'.. quindi alzatosi dal cesso reale , il nostro Re si reco' presso quella tenda e una volta spostata la stessa si ritrovo' davanti una scena orripilante " Che ca**o faiiiiiiiii??? Sono sei ore che ti chiamo???"...." Sire stavo stuprando il colombo viaggiatore di corte vogliate scusarmi" ... Re Nunzio abbasso lo sguardo sino all'altezza del pistillo del cavaliere notando il colombo tramortino , con la lingua penzolante e ancora inserito nelle grazie del Cavaliere " Ebbene ti do 5 secondi per liberarti di questo rapace e per venire a fare la vestizione ... altrimenti giuro che ti faccio fare una cintura di castità' apposta con tanto di filo spinato " " Si mio sovrano sono subito da voi" ..quindi staccatosi il colombo dal fagiuolo con lo stesso rumore che fa un tappo sulla bottiglia di spumante, e lanciato l'animale fuori dal bancone, Sir Pigliangulo corse dal suo imperatore mettendosi in ginocchio.
:" Ebbene Sir Pigliangulo presentatevi a me" ..." Ma scusate vostra maestosità se sapete già chi sono, cosa ca**o mi fate presentare a fare"..." E' il protocollo che me lo impone ma forse volete che vi mozzo la lingua e tutte le parti sporgenti del corpo affinche non possiate piu' fare domande inutili come te?" ...udite queste nobili parole , Sir Pigliangulo inizio' a parlare come una mitragliatrice " ta ta ta tatatatatatatata....tarata' ritata tatatata " quindi Re Nunzio prese una palla d'acciaio di sei metri, alzandola in aria e quindi lanciandola con tutta la forza che aveva in corpo addosso a Pigliangulo che con un'abile scatto riuscì ad evitarla. Non si puo' dire che la stessa fortuna l'ebbe Sir Monnezza che ripresosi dal calcio nei ciufoli di Sir Cazzone si vide arrivare quella montagna di acciaio addosso rimanendo paralizzato dalla gioia in seguito alla collisione.
"Dunque io sono Sir Pigliangulo, vostro umile cavaliere proveniente dal paese di BUCODASNASAR. Sono partito in giovane età alla ricerca di avventure ritrovandomi dopo poco a fare lavori forzati presso una vecchietta di me**a che mi aveva promesso di insegnarmi le arti del combattimento in cambio di sesso gratuito.. rivelatosi un pacco bello e grosso... pure quello che aveva la vecchietta sotto la veste, sono fuggito per trovar dimora a Cammellot, dove ho imparato la nobile arte del ciupa ciupa" " Quindi non sapete combattere" ribatte' il re... " Diciamo che me la cavicchio, certo coi lecca lecca ci vado forte" . Nunzio sempre piu' sconsolato esclamo' " Con il sacro potere conferitomi dalla confraternità dei bombardini acrobatici ti nomino cavaliere della Tazza Rotante" e cosi' dicendo libro' un colpo di spada andando a staccare di netto l'orecchio di Pigliangulo..." Aiaaaaaaaaa", " Taci Sumero! Tutto sto casino per un pezzettino di pelle!"
" Sire non e' giusto come mai a loro l'orecchio e a me il pistacchio?" ribatte incazzato come un opossum Sir Cazzone " Zitto e su*a tu!... voi Pigliangulo potete andare a sedervi avendo prima pero' sorseggiato l'acqua magica della tazza rotante....
Il cavaliere felice come una fucilata sui minnicoli si reco' presso la tazza dove infilo' dentro la testa uscendo tutto bagnato e con la faccia schifata " Sire che porcheria ma a che ci serve bere sto mix di piscio e tarzanelli?" ... " Non serve ad un emerito ca**o ma mi piace vedere le vostre facce disgustate.. ricordate Re Nunzio pensa prima agli altri e poi a se stesso... ora vai a sederti e piu' non dimandare"...
Quindi il cavaliere prese posto attorno alla Tazza rotante rimanendo in silenzio insieme agli altri.... " Dunque abbiamo finito no? " " Veramente no?" una vocina da frocio effemminato giunse all'orecchio del sovrano che gonfio dalla rabbia rispose" Chi osa contraddirmi?"
"Io signore, Sir Cinzia, il vostro cavaliere effemminato!" " A si vero il busone! " " Preferirei gay" "Daccordo culo rotto vieni qua davanti a me "..come Sir Cinzia senti' quelle nobili parole giunse davanti al suo sovrano , si giro' e si calo' il pantalone mostrando le natiche col pelo selvatico al Re " Che ca**o fai girati!" " Ops mi credevo volevate giocare col mio di dietro !" " Bada a come parli al tuo re se non vuoi che ti frantumi l'osso sacro a martellate " " mmm magari mio sire " " Silenzio ho detto... guarda che ti faccio impalare davanti al popolo dei cammellensi...lo faccio a secco sai? " " mmmm rimagari! " " Ma va cagare!" e cosi' dicendo il Re prese il piede di porco di Mago Merluzzo e lo punto' verso il cavaliere esclamando " bidibibodibi bidibipiu' copri sto stronzo con tanta pupu'"... detto questo si apri' il cielo e na scarica di me**a cadde dal nulla andando a ricoprire completamente Sir Monnezza appena ripresosi dallo scontro con la palla d'acciaio " mmm che culo Sir Cinzia sei stato fortunato... come ca**o ho fatto a mancarti " si chiedeva il reperplesso mentre la vocina di Sir Monnezza usciva da quella montagna di escrementi " Azz fortunato lui e io?" .." E si vede che tu sei uno sfigatone " ribatte il re tornando poi con lo sguardo sul cula " Bene sono stanco e non ho voglia di sentire la tua presentazione Sir Cinzia quindi passiamo subito alla vestizione. Con il potere conferitomi dalla comunità dei tricicli a iniezione turbo intestinale col pepe al culo ti nomino cavaliere della Tazza Rotante " quindi con la solita spada ando' a battezzare il cavaliere mancandolo di netto e facendosi scappare la spada di mano che ando' a conficcarsi proprio nella montagnola di me**a che aveva ricoperto il povero Sir Monnezza e infilandosi quindi, indovinate un po? .. da li sotto si udi appena un " Alleluiaa Alleluiaa.... " poi il silenzio.
"Bene Finocchio puoi andare" " Gradirei omosessuale" " Culattone delle indie... vai .. e bevi anche tu dalla Tazza Rotante " " Ma che coioni " penso' fra se e se Sir Cinzia " Ti ho sentito culattiere....tu berrai quest'acqua per una settimana di fila!! hahah" ...quindi Cinzia giunta presso la tazza e afferrato il mestolo del piacere, inizio' a sorseggiare quella porcheria cercando di capire come caspita aveva fatto il re ad udire il suo pensiero...poi svenne.
"Bene branco di storpi la cerimonia si conclude qui... mi ritiro per deliberare." ... detto questo si alzo' e si reco' dietro un paravento da dove si udì un rumore sordo, tipo l'esplosione di un raudo, seguito da un fumetto accompagnato da un odore simile ai piedi di Rambo dopo la campestre. "Mado' che è sta puzza?" iniziarono a chiedersi i cavalieri " Questa puzza, sono io! " disse il Re tornando dai suoi sudditi fiero e col mazzo fumante. " Allora adesso che mi sento piu' leggero, sono pronto per esporvi i grossi problemi che vigono all'interno del nostro stimato regno!"
" Stimato regno? La popolazione puzza e muore, viviamo in un castello che sembra un pisciatoio per albanesi, come prigionieri di guerra abbiamo il 60 % di trans, il 30 % di culatelli e il 10 % di trans culatelli. Perche' non cambiamo il nome Cammellot con Disney World!" disse ironicamente Sir Cazzone battendo il pugno con forza sulla tazza rotante " Smettila di fare l'ambecille Cazzone. Sapevo avresti reagito cosi' ed è per questo che ho sparso delle puntine sulla tazza" .Il cavaliere guardandosi la mano noto' che era stata dolcemente trafitta da 78 puntine. Quindi si alzo', fece un inchino verso gli astanti, e si lancio' fuori dalla finestra gridando strani versi del tipo " ahhhhhhh figlio di puttaahhhhhhhh splash !" ... " Ecco deve aver raggiunto il fosso!" disse il re ai cavalieri per poi gridare " Cazzone mi sono dimenticato di dirti che hanno sostituito l'acqua col diluente!!" ... ma era troppo tardi. Sir Cazzone era già li che correva disperatamente per il cortile del castello gridando " Brucia bruciaaaaaaa!!!"... si calmo' solo quando prese fuoco sotto il sole rovente di Cammellot.
" Bene possiamo proseguire. Prendete appunti per Sir Cazzone. Dunque, come ben saprete, quel bastardo di Re UOLLAS ci sta rendendo la vita un inferno "
" Io direi una me**a " disse Sir Salsiccia
" Anche io quando ti vedo in giro dico .. ohhh una me**a ! ma non per questo ti interrompo.. grazie! Stavo dicendo che con sta storia che ci hanno bloccato il flusso d'acqua del Missipissi, la nostra vita e' diventata come Sir Salsiccia e dunque dobbiamo passare al contrattacco e prendere questi mayonensi per le palle. Avete qualcosa in mente?"
Chiedo agli animatori di chat di non cancellare il terzo capitolo per favore i quanto non e' vero che la gente non puo' rispondere a sto come caccchio si chiama topico :nice: