Fiocchi di neve in agosto.

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16/4/2007, 12:32
Cagliostro_86

Fiocchi di neve in agosto.

FIOCCHI DI NEVE IN AGOSTO

Non chiedere mai ad un orologio
di ricominciare il suo giro,
non aspettare mai il tempo
che non ti darà mai nessun tempo.

Malinconiche foglie appassiscono inquiete
sotto le nostre lacrime e i nostri sorrisi.
Freddi sguardi, fissati nell'oblio degli abissi,
persi, a cercare un altro sguardo costante.

Semplici coccole inesistenti sul corpo,
ma vive dentro la pelle della mente.
Non chiedere mai nulla, a questo tempo
che scorre veloce sopra di me e di te.

Grossi fiocchi di neve in agosto,
due mani sempre calde sulla mia faccia,
l'immaginazione di una regina che sarà mia
il sogno confuso di una realtà ferma ad agosto.

Ma esser troppo stanchi per tornare
sotto questo dolce abete bianco,
piccoli fiocchi come grosse lacrime
cadono, affondando nel nostro rosso mare.

Due aghi in un unico pagliaio,
dov'è la realtà in questo posto?
fiocchi di neve in agosto,
cadono solamente su di noi.

Chiudere le palpebre
per iniziar a viaggiare.
Sotto questa grande magia,
la tua vita si è unita alla mia.
16/4/2007, 14:27
Zero-Point

davvero bella complimenti...hai talento creativo :ok: :)
16/4/2007, 14:28
Cagliostro_86

Quote:

Originariamente inviata da Zero-Point

davvero bella complimenti...hai talento creativo :ok: :)

Grazie. :)
16/4/2007, 17:24
DueDiPicche

Partendo dal fatto che la poesia mi piace molto,ci sono due otre cosette che a mio modesto parere un po stonano,nella prima strofa la ripetizione della parola tempo nel terzo e quarto verso,anche se ovviamente voluta non mi piace perchè rende il tutto un po troppo forzato,poi nel quarto verso della terza strofa concludi con "di me e di te",che è più sofisticato di un banale "di noi" che a mio parere però suonerebbe meglio nel complesso.Infine la frase "chiudere le palpebre per iniziare a viaggiare" è troppo banale,questa è una figura retorica tra le più usate anche tra i meno esperti della scrittura e ridimensiona un po il buon livello raggiunto dalla poesia.
Comunque a parte questo che è solo un mio modesto parere la poesia è molto bella. :)
16/4/2007, 17:28
Cagliostro_86

Quote:

Originariamente inviata da duedipikke

Partendo dal fatto che la poesia mi piace molto,ci sono due otre cosette che a mio modesto parere un po stonano,nella prima strofa la ripetizione della parola tempo nel terzo e quarto verso,anche se ovviamente voluta non mi piace perchè rende il tutto un po troppo forzato,poi nel quarto verso della terza strofa concludi con "di me e di te",che è più sofisticato di un banale "di noi" che a mio parere però suonerebbe meglio nel complesso.Infine la frase "chiudere le palpebre per iniziare a viaggiare" è troppo banale,questa è una figura retorica tra le più usate anche tra i meno esperti della scrittura e ridimensiona un po il buon livello raggiunto dalla poesia.
Comunque a parte questo che è solo un mio modesto parere la poesia è molto bella. :)

Grazie.
Si è vero ci sono delle parole che stridono un po' ovviamente dovrò migliorarla poi in futuro, quando avrò più tempo.
Ho messo di me e di te, perché di noi non mi sapeva assolutamente di niente.
Infine per quanto riguarda la questione delle palpebre, è vero forse è usata già da tempo, vedrò di cambiarla anche se in questa poesia rende proprio l'idea del viaggio mentale che queste due persone fanno.
16/4/2007, 18:01
Kim

bella :o
16/4/2007, 18:14
Cagliostro_86

Quote:

Originariamente inviata da Kim

bella :o

Grazie. :)
16/4/2007, 18:19
carmen83

Bellissima davvero :)
16/4/2007, 18:26
Medusa

Quote:

Originariamente inviata da Kim

bella :o
16/4/2007, 19:13
Tallulah

Davvero bella, michi. :)
16/4/2007, 19:16
Cagliostro_86

Quote:

Originariamente inviata da °taty°

Davvero bella, michi. :)

Grazie però il mio nome anche se non lo dici è uguale. :)
Grazie anche agli altri.
16/4/2007, 20:53
Grì

ti piace orazio? :)
16/4/2007, 20:56
Cagliostro_86

Quote:

Originariamente inviata da grimmy

ti piace orazio? :)

Ma anche no. :)
16/4/2007, 23:25
Wolverine

Bel lavoro davvero :) ;)

in particolare le prime due strofe

"Non chiedere mai ad un orologio
di ricominciare il suo giro,
non aspettare mai il tempo
che non ti darà mai nessun tempo.

Malinconiche foglie appassiscono inquiete
sotto le nostre lacrime e i nostri sorrisi.
Freddi sguardi, fissati nell'oblio degli abissi,
persi, a cercare un altro sguardo costante. "
16/4/2007, 23:28
Cagliostro_86

Quote:

Originariamente inviata da darkness_creature

Bel lavoro davvero :) ;)

in particolare le prime due strofe

"Non chiedere mai ad un orologio
di ricominciare il suo giro,
non aspettare mai il tempo
che non ti darà mai nessun tempo.

Malinconiche foglie appassiscono inquiete
sotto le nostre lacrime e i nostri sorrisi.
Freddi sguardi, fissati nell'oblio degli abissi,
persi, a cercare un altro sguardo costante. "

Grazie mille. :)
17/4/2007, 11:08
p.engel

caglio, ti dirò solo .........mi piace, ciao e continua a produrre che c'è una lettrice ingorda che aspetta!!!eh eh eh
17/4/2007, 11:08
Cagliostro_86

Quote:

Originariamente inviata da p.engel

caglio, ti dirò solo .........mi piace, ciao e continua a produrre che c'è una lettrice ingorda che aspetta!!!eh eh eh

Grazie.
17/4/2007, 11:40
Sedicesima

Molto bella davvero!!!!!

L'unica cosa che un po' stona è la ripetizione della parola "tempo" nella prima strofa....
17/4/2007, 12:03
P S Y C H O

Mi piace.
Forse perché il tema del tempo che fluisce mi ha sempre affascinato.
Sul doppio tempo della prima strofa effettivamente forse ci si potrebbe lavorare sopra, per quanto difficile, avendo i due tempo se ho ben afferrato un significato differente fra loro...

Invece sopra di me e di te è alquanto diverso da un sopra di noi. Io l'ho interpretato come due tempi distinti che scorrono su ognuno, a voler sottolineare la distanza tra i due.

Comunque complimenti!
17/4/2007, 12:07
Rum e Cocaina

Non mi piace :smt098
17/4/2007, 12:09
Cagliostro_86

Quote:

Originariamente inviata da Abel Balbo

Mi piace.
Forse perché il tema del tempo che fluisce mi ha sempre affascinato.
Sul doppio tempo della prima strofa effettivamente forse ci si potrebbe lavorare sopra, per quanto difficile, avendo i due tempo se ho ben afferrato un significato differente fra loro...

Invece sopra di me e di te è alquanto diverso da un sopra di noi. Io l'ho interpretato come due tempi distinti che scorrono su ognuno, a voler sottolineare la distanza tra i due.

Comunque complimenti!

Grazie e bravo, acuta osservazione. :)
17/4/2007, 12:10
Cagliostro_86

Quote:

Originariamente inviata da Rum e Cocaina

Non mi piace :smt098

Ti pareva che ti piacesse qualcosa di mio. :D
17/4/2007, 14:57
Grì

Quote:

Originariamente inviata da Cagliostro_86

Ma anche no. :)

mi ha dato la sensazione di essere ispirata a lui.. il tempo che non torna, la neve sullo sfondo... le ripetizioni che danno l'aria di solennità.. scrivi bene, ma non mi piace il genere :)
17/4/2007, 14:59
Cagliostro_86

Quote:

Originariamente inviata da grimmy

mi ha dato la sensazione di essere ispirata a lui.. il tempo che non torna, la neve sullo sfondo... le ripetizioni che danno l'aria di solennità.. scrivi bene, ma non mi piace il genere :)

Grazie mille.
Per quanto riguarda il genere, sono solo questioni di gusti. :)
17/4/2007, 15:20
´Bonnie

bella
19/4/2007, 0:18
LimiteEsente

Più che "di noi" avrei messo "di me e te" senza il secondo "di".

Comunque...sottigliezze.

Non m'e piaciuta molto ma obiettivamente è schematizzata bene quindi la forma direi che è perfetta.

Per quanto riguarda il mio gusto personale ho preferito di gran lunga l'altra, molto più aggressiva e proprio per quello penetrante come pugnalata decisa, dolorosa, vera però.

Secondo me dovresti concentrarti più sui titoli però caro Cagliostro. Perchè anche se non sembrerebbe a primo acchitto, invece, il titolo è importante quanto tutto il testo in se e, mi pare (perdonami se così non è), che tu invece grande importanza non gliela dia (vedi "inferno"). Con titolo differente questa ed altre tue aquisterebbero spessore doppio a mio avviso.

Comunque molto bene, fai progressi eh

Saluti...
19/4/2007, 0:44
Cagliostro_86

Quote:

Originariamente inviata da LimiteEsente

Più che "di noi" avrei messo "di me e te" senza il secondo "di".

Comunque...sottigliezze.

Non m'e piaciuta molto ma obiettivamente è schematizzata bene quindi la forma direi che è perfetta.

Per quanto riguarda il mio gusto personale ho preferito di gran lunga l'altra, molto più aggressiva e proprio per quello penetrante come pugnalata decisa, dolorosa, vera però.

Secondo me dovresti concentrarti più sui titoli però caro Cagliostro. Perchè anche se non sembrerebbe a primo acchitto, invece, il titolo è importante quanto tutto il testo in se e, mi pare (perdonami se così non è), che tu invece grande importanza non gliela dia (vedi "inferno"). Con titolo differente questa ed altre tue aquisterebbero spessore doppio a mio avviso.

Comunque molto bene, fai progressi eh

Saluti...

Grazie ancora per il commento.
Riguardo ai titoli, sono molto strano non ho una metrica precisa in capo. :)
Per me il titolo alle volte può essere importante e deve riguardare la peosia, alle volte deve solo creare un'imagine di essa, o alle volte lo metto perché devo metterlo. :D
Comuque ci rifletterò su, grazie per il tuo consiglio. :)