E siamo giunti al capolinea del nostro viaggio nel mirabolante mondo dei cellulari….
Ne ho tessuto le lodi per cio’ che concerne il loro repentino e sempre continuo evolversi negli anni ma vi siete mai fermati anche solo un attimo a pensare quanto realmente essi abbiano cambiato e condizionato le nostre vite?
Prima del loro avvento,una sera qualunque di un giorno qualunque di una settimana qualunque tu dicevi a tua moglie:
“Amore stasera ho la partita di calcetto e poi vado a mangiare una pizza con gli amici”
“Ok amore ,e per che ora torni?”
“Non so ma non faccio tardi tranquilla”
“Ok,ma portati le chiavi che se mi addormentoi poi…”
Dopo il loro avvento la solfa cambiò:
“Amore,stasera ho la partita di calcetto e poi vado a mangiare una pizza con gli amici”
“Sicuro che vai a giocare a calcetto?”
“Ma certo dove vuoi che vada?”
“Chissà,comunque portati dietro il cellulare cosi mi chiami appena finisci”
“Va bene,ma considera che durante la partita lo tengo spento”
“E perché?hai qualcosa da nascondere?”
“No,solo mi viene difficile rispondere al telefono mentre crosso o durante un colpo di testa”
“Tu lascialo acceso che non si sa mai”
“Va bene,se ti fa stare piu’ tranquilla la cosa…”
Arrivi al campo,ti cambi e mentre stai facendo il tuo ingresso in campo squilla il cellulare
“Dove sei?”
“Ma come dove sono…alla partia di calcetto”
“Sicuro???passami Luigi cosi vediamo se davvero sei li”
Sfortuna vuole che Luigi e’ a casa con la febbre..
“Luigi non c’e’ sta male”
“Lo sapevo…mi nascondi qualcosa”
“Ma no..ti passo Antonio va bene?”
…………………………. lei ha gia’ attaccato il telefono.
Passano 30 minuti e di nuovo il cellulare squilla..
“Allora me lo vuoi dire dove sei?”
“S T O G I O C A N D O A C A L C E T T O “
“E perche hai il respiro cosi affannoso?”
“Succede…uno corre 5,10,20 minuti e ti viene il fiatone”
“Non e’ che sei con un'altra….?”
“Ma che dici…scusa ma devo andare…o parlo con te o gioco a calcetto”
“Bugiardo………………………………… ….”e di nuovo lei stacca
La partita finisce e di nuovo il cellulare
“Finita la partita?ora che fai?”
“Vado a mangiare una pizza come ti ho detto”
“E chi siete ?”
“Tutti noi …devo farti l’elenco in ordine alfabetico?”
“E donne ce ne sono?”
“No…ma da quanto mi stai fracassando le balle,da un momento all’altro mi cadono e saro’ io l’unica donna del gruppo”
“Ecco vedi lo sapevo……………………………..” e di nuovo attacca stizzita
Sfortuna vuole che decidete di andare a mangiare in una pizzeria in collina dove il cellulare non prende nemmeno a chiderglielo per cortesia.
Tu mangi la tua pizza con l’ansia addosso,sa gia’ cosa ti aspettera’ al tuo ritorno,esci dalla pizzeria e finalmente il cellulare prende di nuovo……379 chiamate non risposte.
“Oh caxxo…e ora che le dico”
Torni a casa,infili la chiave nella serratura ma la porta sembra non voglia aprirsi….fai forza e una volta aperta cosa vedi….
Tua moglie con le lacrime agli occhi che ti accusa di essere un maledetto traditore dedito alla compagnia di prostitute congolesi e ti fa trovare le valige gia’ prone davanti la porta(ecco perche non si apriva).
E tutto questo per colpa di chi…o meglio di cosa….?di un cellulare……MALEDETTI NOKIA E MOTOROLA….ma prima o poi il vostro indirizzo sulla guida lo trovero’.
Ma anche superati questi scogli non e’ che la situazione migliori credetmi…
Con l’avvento degli SMS i fidanzati codardi hanno cominciato a inanellare rotture con le compagne scrivendo semplicemente..
“TU TI MERITI MOLTO DI PIU’ DI UNO COME ME,IO NON SO DARTI QUELLO CHE DAVVERO MERITI…TI LASCIO”
Con l’avvento della videochiamata poi non sei neppure piu’ libero di parlare al cellulare mentre sei in bagno
“Dai amore,fatti vedere…sono 3 giorni che non ci vediamo”
“No guarda,non e’ il caso….sono impresentabile”
“Ma che dici…sei sempre il mo cucciolo…solo non capisco questo tono di voce che semba sforzato…dove sei?”
“Te l’ho detto,dammi 10 minuti e ti richiamo io”
“Ma io voglio voglio adesso…dai”
“lo hai voluto tu…io non mi assumo responsabilita’”
Avvi la videochiamata e lei ti vede paonazzo in volto con la fronte sudata intento a fare la cacca mentre leggi una rivista……ALTRO CHE UN DIPINTO DI BOTERO.
E per concludere non bisogna certo dimenticarsi della caratteristica principe di tutti i cellulari….
Che tu l abbia pagato 50 euro,che tu lo abbia pagato 800 euro una cosa e’ certa….
QUELLE RARE VOLTE UN CUI DAVVERO TI SERVIRA’ RASSEGNATEVI FIN DA SUBITO…LA BATTERIA SARA’ SEMPRE E COMUNQUE SCARICA