Visualizzazione stampabile
-
volare.....
"In-flight Humor".
Talvolta il personale di bordo si sforza di interpretare le "Istruzioni per la sicurezza a bordo" e gli altri annunci in modo più "spettacolare". Qui ci sono alcune testimonianze di fatti realmente accaduti:
1. Da uno stewardt della Southwest Airlines: "possono esserci 50 modi vie di fuga dal vostro amore, ma in questo aeroplano solo solo quattro. ("There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane.")
2. Pilota: "Ragazzi, abbiamo raggiunto la nostra altezza di crociera, ed quindi sto per spegnere il segnale "allacciare le cinture". Potete passeggiare dove volete, ma vi prego di restare dentro l'aeroplano fino all'atterraggio. Fa un po' freddo fuori, passeggiando sulle ali potreste modificare i parametri di volo."
3. Dopo l'atterraggio: "grazie per aver scelto la Delta Business Express. Speriamo che abbiate gradito preferirci almeno quanto noi a noi è piaciuto portarvi a spasso" ("We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride.")
4. Dopo l'atterraggio, appena prima del completo arresto all'aeroporto Washington National, una voce esce dall'altoparlante: "Oihooo, bestione. Ohoo!"
5. Dopo un atterraggio particolarmente rude, avvenuto durante una tempesta a Memphis, uno stewardt di un volo Northwest annuncia: "Vi preghiamo di fare attenzione nell'aprire i portaoggetti, dopo un atterraggio come questo, ci potete scommettere che si è incasinato tutto."
6. Da uno stewardt della Southwest Airlines: "Benvenuti a bordo del volo Southwest XXX per YYY. Per usare la vostra cintura di sicurezza, inserite la barretta di metallo nell'incastro, e tirate forte. Funziona proprio come tutte le cinture di sicurezza e se non sapete come funziona, probabilmente non dovreste andare in giro da soli. In caso di improvvisa perdita di pressione, le maschere ad ossigeno scenderanno dal soffitto. Smettete di strillare, acchiappate la maschera, e tiratevela sulla faccia. Se viaggiate con bambini piccoli, mettetevi la maschera prima di aiutarli ad indossarla. Se viaggiate con *due* bambini piccoli, decidete adesso quale dei due amate di più."
7. "Le previsioni metereologiche per la nostra destinazione sono di 50 gradi con qualche nuvola sfrangiata, ma cercheranno di ripararla prima del nostro arrivo. Grazie e ricordate che nessuno ama di più voi o i vostri soldi più della Southwest Airlines." ("Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but they'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you or your money more than Southwest Airlines.")
8. "Il cuscino del vostro sedile può essere utilizzato per galleggiare. In caso di ammaraggio di emergenza, vi preghiamo di prenderlo con voi con i nostri migliori auguri."
9. "Vi preghiamo di non dimenticare gli oggetti di vostra proprietà uscendo dall'aereomobile, . Tutto ciò che lascerete verrà distribuito tra gli assistenti di volo. Siete pregati di non lasciare mogli o figli."
10. "L'ultimo che esce dall'aereomobile dovrà pulirlo."
11. Dal pilota durante il suo discorso di benvenuto: "Siamo fieri di avere alcuni dei migliori assistenti di volo sul mercato. E' una sfortuna che nessuno di loro sia su questo aereo."
12. Questa è stata sentita su di un volo American Airlines per Amarillo, in Texas, in una giornata di vento e pioggia particolarmente intensi in cui, durante l'avvicinamento, il capitano aveva dovuto veramente combattere. Dopo un atterraggio molto duro, la hostess prende il microfono e annuncia, "Signore e Signori, benvenuti a Amarillo. Vi preghiamo di rimanere seduti al vostro posto con la cinture allacciate fino a che il capitano trascina quello che è restato del nostro aeroplano fino al completo arresto!"
13. Un' altro assistente di volo, commentando un atterraggio meno che perfetto: "Vi preghiamo di rimanere seduti al vostro posto mentre capitan Canguro saltella fino al terminal."
14. Un pilota ha scritto di un atterraggio in cui aveva colpito la pista *molto* duramente. La line aerea richiedeva al primo ufficiale di restare sulla porta, all'uscita dei passeggeri, sorridendo e dicendo a tutti "Grazie per aver volato con noi." Ma, sapendo che il suo atterraggio non era stato dei migliori, era un po imbarazzato nel guardare i passeggeri negli occhi, e si aspettava che qualcuno avrebbe fatto qualche battuta. Alla fine, dopo che quasi tutti i passeggeri erano usciti fa per uscire l'ultimo, una piccola vecchietta con il bastone. l pilota canta la sua tiritera e la vecchietta lo guarda e dice, "Figliolo, ma siamo atterrati o ci hanno abbattuto?"
15. Dopo un violento atterraggio a Phoenix, l'assistente di volo prende il microfono e dice, "Signore e Signori, vi preghiamo di restare al vostro posto finché Capitan Crash e la sua ciurma avranno frenato, sgommando, contro l'uscita. Quando il fumo dei pneumatici si sarà sollevato e i campanelli di allarme saranno stati spenti, verranno aperte le porte e potrete attraversare i rottami e raggiungere il terminal."
16. Parte dell'annuncio d'arrivo di un assistente di volo: "Vogliamo ringraziarvi tutti ragazzi, di aver volato con noi oggi. E la prossima volta che avrete il folle desiderio di schizzare nei cieli in un tubo di metallo in pressione, speriamo che penserete a noi della US Airways."
-
Re: volare.....
Quote:
Originariamente inviata da imok
"
13. Un' altro assistente di volo, commentando un atterraggio meno che perfetto: "Vi preghiamo di rimanere seduti al vostro posto mentre capitan Canguro saltella fino al terminal."
Si dice comandante comunque.. :lol: :lol:
-
Re: volare.....
Quote:
Originariamente inviata da imok
13. Un' altro assistente di volo, commentando un atterraggio meno che perfetto: "Vi preghiamo di rimanere seduti al vostro posto mentre capitan Canguro saltella fino al terminal."
Grazie a questa è un quarto d'ora che ho attacchi di ridarella paurosi!!!! :lol: :lol: :lol:
-
Re: volare.....
Quote:
Originariamente inviata da imok
6. Da uno stewardt della Southwest Airlines: "Benvenuti a bordo del volo Southwest XXX per YYY. Per usare la vostra cintura di sicurezza, inserite la barretta di metallo nell'incastro, e tirate forte. Funziona proprio come tutte le cinture di sicurezza e se non sapete come funziona, probabilmente non dovreste andare in giro da soli. In caso di improvvisa perdita di pressione, le maschere ad ossigeno scenderanno dal soffitto. Smettete di strillare, acchiappate la maschera, e tiratevela sulla faccia. Se viaggiate con bambini piccoli, mettetevi la maschera prima di aiutarli ad indossarla. Se viaggiate con *due* bambini piccoli, decidete adesso quale dei due amate di più."
1-Mica tanto!Mia nonna ci mise un sacco per capire come funzionavano quelle cinture :smt003 :smt003
2-Meglio che non mi esprimo :lol: :lol: :lol:
Quote:
Originariamente inviata da imok
9. "Vi preghiamo di non dimenticare gli oggetti di vostra proprietà uscendo dall'aereomobile, . Tutto ciò che lascerete verrà distribuito tra gli assistenti di volo. Siete pregati di non lasciare mogli o figli."
Mariti no?! :lol:
Quote:
Originariamente inviata da imok
10. "L'ultimo che esce dall'aereomobile dovrà pulirlo."
L'hostess e il comandante ci penseranno per bene :lol:
Quote:
Originariamente inviata da imok
13. Un' altro assistente di volo, commentando un atterraggio meno che perfetto: "Vi preghiamo di rimanere seduti al vostro posto mentre capitan Canguro saltella fino al terminal."
spettacolooo :lol: :lol: :lol:
-
Re: volare.....
Quote:
Originariamente inviata da Eurasia86
quote: Originally posted by imok
10. "L'ultimo che esce dall'aereomobile dovrà pulirlo."
L'hostess e il comandante ci penseranno per bene
Il comandante ha cose molto + importanti da fare... :evil: :evil: :evil: