succede solo da mcdonald's
1) Il panino che vuoi tu è l'unico che non è pronto, e dovrai aspettare due minuti.
1bis) Se il panino che vuoi tu c'è, come minimo è lì dalla mattina, e quando lo togli dalla confezione è pallido, secco e e sembra di mangiare una pietra pomice al gusto hamburger.
2) Se ti dicono che ci vogliono due minuti per il panino che non è disponibile, resta al banco ad aspettarlo. Se vai al tavolo, i due minuti diventeranno l'eternità, e ogni volta che passerai dal bancone per dare un'occhiata una ressa incredibile sarà davanti a te, e dovrai restare in un drammatico silenzio (dovuto alla distanza tra te e il tipo che serve, più che dalla tua eventuale timidezza) a contemplare decine di tuoi panini che verranno serviti ad altri, fino a quando riuscirai ad avvicinarti a quel tipo che ti dirà che sono finiti e che devi aspettare due minuti.
3) Se dici il nome di un panino, per loro è sottinteso un menu. Quindi per ogni panino devi evidenziare - a voce alta e ben comprensibile - che vuoi SOLO il merdoso panino.
4) Ad ogni singolo individuo corrisponde un singolo vassoio. Se ordini
un cheeseburger di merda ti danno un vassoio; se chiedi dieci menu completi perché ordini a nome di tutte le persone che sono con te ti danno un vassoio. Ti impignano su un unico vassoio del cazzo panini e cocacole e patatine e salsine e merdine e ne fanno una pigna che appena lo prendi in mano qualcosa ti cade.
Se chiedi un altro vassoio te lo danno, ma ti guardano come se gli avessi chiesto un rene. Se gliene chiedi due accampano delle scuse. Roba tipo:
"Sono finiti". Sono finiti i vassoi? Ma che cazzo, ci mettete negli hamburger pure quelli?
5) Gli unici dieci panini già pronti stanno su una "rulliera" leggermente inclinata. Visto il numero non proprio elevatissimo dei panini che ci rollano sopra, l'unico suo scopo è quello di tenerli un po' storti così da farti avere un hamburger con il 95% dei suoi ingredienti in una sola metà.
Apri la scatoletta del McBacon e dentro ci trovi mezzo panino vuoto e l'altra metà con tutti gli ingredienti ammassati e che spingono per volarti sui calzoni.
6) Il ripieno della torta di mele di McDonald lo fondono direttamente
in acciaieria. E' così bollente che ci possono volere fino a 15 giorni di
tempo per riuscire a mangiarla. Se un tuo amico prende un Muffin,
comunque, può farti compagnia, perché è così asciutto e pastoso che ci
vuole lo stesso tempo (e una coca maxi extra) per levarselo di bocca.
7) Il ghiaccio non lo pagano un cazzo. Era ovvio, ma da loro la cosa è
proprio evidente. Se bevi una coca a ferragosto poi devi metterti il
maglione. Un giorno o l'altro serviranno direttamente dei cubetti di
ghiaccio al gusto cocacola.
Per avvisare in cucina che le patatine fritte sono pronte c'è questo
simpatico cicalino che per tutto il tempo che aspetti alla cassa ti si
infila nelle orecchie. PII. PII. PII. E' una tortura, cazzo. Ma una
sveglietta? Una suoneria? Il clown Ronald che fa un balletto?
Le patatine sono in due versioni, e solo la sorte potrà scegliere quale
dovrai mangiare. C'è una versione croccante e c'è una versione cartone.
La versione croccante è quella appena fatta, mentre la versione cartone
risale ai tempi di Cristoforo Colombo.
9) Non lo volevo dire perché poi mi scrivono che non amo i bambini, ma
la cosa più odiosa sono gli Happy Meal del cazzo. Quei giochini di
plastica cancerogena dagli sguardi allegri attirano i bambini a sciami, che si
trascinano dietro genitori inebriati dalle luci. "L'eppimil l'eppimil",
strillano allegri i pargoli saltandoti sui piedi. "L'eppimil", dice la
mamma alla cameriera.
"Pollo o hamburger?"
"Cosa?"
"L'Happy Meal lo vuole con pollo o hamburger?"
"Ma pollo come? Un pollo?"
"No, signora, bocconcini di pollo impanati. E i sorrisi sono gratis."
"Gianfilippo, vuoi il pollo o l'hamburger?"
"Voglio il Furby"
"Sì, ma con il pollo o l'hamburger?"
"Il Furby verde."
"Senta, me lo dia con il pollo."
"No, no, nooo! Lo voglio con l'amburgher!"
"Ormai ho detto pollo."
"No, no, nooo! Lo voglio con l'amburgher!"
"Senta, allora me lo faccia con l'hamburger. E per me..."
"Che gioco vuole per il bambino?"
"Gianfilippo, che gioco vuoi?"
"Il Furby, il Furby."
"Il Furby signorina."
"Rosso o giallo?"
"Gianfilippo, lo vuoi rosso o giallo?"
"Verde."
"Verde c'è?"
"No signora. C'è solo rosso o giallo. E i sorrisi sono gratis."
"Gianfilippo, c'è solo rosso o giallo."
"Ma io lo voglio verdeeee."
"Verde non c'è tesoro. Non pestare i piedi del signore."
"Io lo voglio verde! Lo voglio verde. Lo voglio verde."
E così a oltranza. Fino alla morte. La mia.
I sorrisi sono gratis.
Io ho dei vaffa...... disponbili allo stesso prezzo.