cose ben strane

1. Mi han chiesto quale fosse il verso dell'elefante, e io ho
risposto: "Beh! La testa è il davanti, il culo è dietro". La risposta
non è stata apprezzata, ma io giurerei che è così! Ingrati!

2. Prima di entrare in Europa, dovremmo essere sicuri che Europa sia
disposta a darcela.

3. "Aiutooooo, aiutoooo, il pino del mio giardino sta morendo!".
"Signora! chiami il soccorso alpino!".

4. Il mio dentista sta ingrassando. Gliel'ho sempre detto che fa una
vita troppo se...dentaria.

5. E' un'indecenza! Questo governo lo dobbiamo mandare a casa! Per
ogni cosa bisogna aspettare tempi lunghissimi! Una mia amica ha avuto
un bambino dopo ben 9 mesi di attesa!

6. Cartello in un ascensore: "In caso di incendio usare le scale". Ma
non è meglio usare l'estintore?

7. Ho visto 2 intenti in un bisticcio. Poi ci si è messo un altro ed è
diventato un tristiccio.

8. Gli uomini (e le donne) non sono animali ma vegetali. Abbiamo
infatti le palme delle mani, le piante dei piedi, l'apparato neuro
vegetativo, il tronco, e il sangue scorre nei vasi. Darwin mi fa una
pippa.

9. Totti viste le recenti performance agli europei, ha firmato un
contratto pubblicitario: dovrà girare uno sput.

10. "Sapesse, oggi ho fatto le radiografie alla colonna verticale".
"Dove?". "Alla schiena dorsale!". (realmente accaduta)

11. Qual è il dinosauro più abile nello scrivere a macchina? Lo
pterodattilo!

12. Mi son cucinato una bistecca, ma non l'ho mangiata subito. E
quindi si è raffreddata. Nessun problema, siamo d'estate, che problema
c'è mangiare una bistecca raffreddata? Il fatto è che mi ha starnutito
in faccia! Tzè!

13. Il moscerino dice alla mamma: "Mamma, oggi vorrei andare a teatro,
fanno la rappresentazione di pidocchio".

14. Non m'intendo di moto, sono uno sedentario, come dice sempre il
mio dentista.

15. La tua battuta credevo di averla capita, ed ho riso, ma poi ci ho
ripensato ed ho capito di non averla capita, così mi sono rimangiato
tutto (il riso).

16. La mia vicina è stata operata e le hanno levato dei polipi anali.
Le ho detto mille volte, quando va al mare, di stare attenta a dove si
siede!

17. Grado è una ridente (ha ha ha) città del Friulì, nota perché i
suoi abitanti (gradini) non usano gli ascensori. E' anche una città
molto bella, benché ne esista un'altra sicuramente più bella:
Belgrado.

18. Sono andato all'agenzia delle entrate, e all'ingresso ho trovato
una vetrata con un cartello "usciere".

19. Ma come si fa a chiamare un programma "outlook" ...... "guarda
fuori", solo un gay poteva avere un'idea così. Allora un plug-in come
lo dobbiamo chiamare? "Ficcalo dentro?".

20. Messaggio di Al Qaeda: "Berlusconi è un obiettivo". Ma se ha fatto
sempre e solo i suoi interessi... bà!

21. Aveva un quoziente così basso che lo chiamavano "resto".

22. Una porca bestemmia: "donna miseria!".

23. Il passato di verdure non è una cosa su cui puoi passarci sopra.
Se ti si rompe una sedia, non puoi soprassedere. Un cesso non si può
cessare di usarlo. Attenzione che una doccia può far traboccare il
vaso.

24. Ho conosciuto un tizio che ha una grande collezione di animali
esotici. Mi ha detto: "Dai! Un giorno passa a casa mia che ti faccio
vedere le mie teche!". Ma che animale è la teca?

25. Ora le cicogne navigano in internet e i bambini li mandano via
e-mail come allegati.