Raccolta barzellette....

Se la tua ragazza è una nana non approfittarne quando sbadiglia.

La cocaina io? Per carità.........Mi piace l’odore e basta!

Il papa ha detto che la verginità è un dono. Bene donatela più spesso!.

Sondaggio: l`80 delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale...

Il millepiedi maschio alla femmina: - Dai, non fare la stronza, dimmi fra quali gambe ce l’hai!

Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all’altro: - Qual è stato il giorno peggiore della tua vita? L’altro risponde: - Quel giorno che mi è venuta la diarrea...

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato. La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano. Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa. Poi arriva l’elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida: - Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

Due amici al bar. Il primo:"Ti piacerebbe fare sesso a tre?". Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno". Il primo:"Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo!”.

Il bambino alla mamma:"Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?". La mamma tentennante:"Lo capirai da grande...........Pompeo.

Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

Beckam a Totti:"I Francesco come va con il tuo team?". Totti:"No no i ciò omnitel e me trovo mejo".

Sai qual è la differenza tra te e una nuvola? Nessuna, in tutti e due i casi se vi levate dai coglioni spunta una bella giornata.

Due ragazze parlano. La prima:"Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?". La seconda:"No ti si vedono solamente i peli sul petto". La prima:"Ma io non ho peli sul petto". La seconda:"Allora si forse è troppo scollato"

Ligabue canta:"Tutti vogliono viaggiare in prima". Io l’ho fatto e ho bruciato motore e frizione... Grazie Liga.

Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finché trova una casa e chiede ospitalità. Un vecchio cinese che gli apre gli dice: "Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporrò alle terribili Tre Torture Cinesi!". Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno all’amore. Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui è attaccato un messaggio: "Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto". Con un sorriso di superiorità il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale: "Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno". Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giù il tizio vede un messaggio scritto al suolo: "Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale".

Un bambino torna a casa piangendo:
- papà papà a scuola tutti mi chiamano peloso!!!
- Maria! Maria! il cane ha parlato!!!

-La curiosità è un peccato!-
-Che significa?-
-Al peccatore, al peccatore!
La vedova di D’Alema si incontra con la vedova di Berlusconi al funerale di Andreotti... Poi non la ricordo, ma l’inizio sembra ottimo!

Una mattina bossi si sveglia con una strana infezione al viso, e va da un dottore (ma guarda)
-Senatur! L’unico specialista capace di guarirla è il Don Gennaro di Napoli!
Ma il senatore non vuole farsi curare dal "terrone"...
Allora va in america, ma nessuno è capace di guarirlo, e rassegnato va dal dr. Gennaro...
-senatore, lei prenda 10 gocce di questa boccetta alla sera, e si spalmi un pò di merda in faccia...
Passano le settimane e il senatore nota dei benefici nella cura a cui si è sottoposto, e torna da Gennaro.
-ma è incredibile, nonostante lei è un terrone mi ha quasi guarito!
-per guarire completamente deve continuare a prendere le gocce per 2 settimane...
-e la merda?
-no, quella era solo sfizio...

Un onorevole durante un comizio parla alla folla...
-e pure, vi assicuro, che in queste tasche non è mai entrato denaro illecito...
E dal fondo si leva una voce
-VESTITO NUOVO EH?

Un nero si è perso nel deserto da giorni ed è senza provviste, ma trova una lampada! La sfrega ed esce il genio. Subito il nero esprime tre desideri!
-vorrei avere tanta acqua, vorrei essere bianco, e vorrei vedere tanta figa!
E il genio lo trasformò in un bidè...

Una madre si suicida buttandosi dal balcone e la bambina domanda al padre...
-babbo dov’è mamma?
-in cielo...
-cazzo che rimbalzo!

E INFINE RICORDATE! Pinocchio è l’unico bambino nato da una sega...

Un cinese entra in un bar, si avvicina al bancone e fa al barista di colore:
- Dammi una birra, negro!
Il barista atterrito:
- Hai almeno un'idea di come quello che hai detto mi faccia sentire? Me lo sarei aspettato da un bianco, ma non da un
rappresentante di un'altra minoranza etnica. Maledizione! Ecco, facciamo una prova... vieni dietro al bancone che ti faccio vedere come ci si sente!
Il cinese acconsente e va dietro al bancone scambiandosi di posto con il barista.
Questo batte il pugno sul bancone e fa:
- Dammi una birra, giallo!
- Mi dispiace... non serviamo negri