Chiamate Al Call Center (Meraviglioso!!!)

OPERATORE: Buongiorno.
CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino come posso fare?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda via fax al numero...
Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a port'io a mano".

OP: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"
CL: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."

CL: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello
OP: forse si riferisce alla tariffa duetto
CL: ...sì? sì: all'opzione duello

CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: mi da il numero?

CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: bla bla bla
CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?

OP: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: AAAH!!... il capoluogo!

OP: buongiorno sono....
CL: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete stati voi a chiamarmi?

OP: XXX buongiorno sono..... in cosa posso ....
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà ?

CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?

CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...

CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo controllo) Si li ha!
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o !
Op (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti?
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CL: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...

CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?
OP: Mmm... non sia così drastico...

CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...

CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco...
OP: In che senso scusi?
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perchè gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?

OP: buongiorno servizio clienti
CL: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il "VIBRATORE"!

CL: buongiorno volevo sapere il mio credito.
OP: deve contattare il 916.
CL: no, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OP: ma signore e' una fonia...
CL: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c***o ne so io del suo credito!
(PROBABILMENTE IL CL HA CHIAMATO IL 116)

OP: scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?
CL: un NOKIA!

CL: buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
CL: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?
CL: eh no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!




:lol::lol::lol::lol::lol:

:lol:

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OP: buongiorno servizio clienti
CL: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il "VIBRATORE"!


ODDIO :lol:

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:lol:

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uh...carine ste cose....W i clienti...sono un bello spunto per quanto non ho nulla da fare...:077:

Quote:

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Originariamente inviata da *°CrazyIsa*°

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

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hahahahahhahahahahah certa gente è proprio ignorante XD

cliente: buongiorno signorina, sono un vostro abbonato.
Rhoda: guardi che è l'alitalia, non la telecom.

:lol::lol::lol:
Una volta
OP: Signora la chiamo per proporle un'offerta unica..
Mia mamma: Nono, non mi fregate!Ah!Continuate a chiamare e io spendo!Mica sono scema, sai!Ora riattacco!
<e butta giù>

Risuona il telefono.
Mia mamma: Avete rotto il ***** con le vostre offerte di merda, io voglio avere il canone, ok?Mi piace, mi ci sono affezionata!
Anonimo: Va bene....ma...c'è Valentina??

:lol::lol::lol:

Quote:

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Originariamente inviata da Rosemary

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Una volta
OP: Signora la chiamo per proporle un'offerta unica..
Mia mamma: Nono, non mi fregate!Ah!Continuate a chiamare e io spendo!Mica sono scema, sai!Ora riattacco!
<e butta giù>

Risuona il telefono.
Mia mamma: Avete rotto il ***** con le vostre offerte di merda, io voglio avere il canone, ok?Mi piace, mi ci sono affezionata!
Anonimo: Va bene....ma...c'è Valentina??

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:lol::lol::lol:

troppo forti.............!!!!!!!!!:lol::lol::lol:

stupendeeeeeeeee :lol: :lol: :lol:

hahah le sto inviando ai miei amici via mail XD ahahahha

ihihihi

spettacolo....

all'uni euro di fronte ai televisori:
"questi sono quelli col tubo cattolico?"

ahahahahahahaahah :lol:

ahhahahha

fortissime lol

ma nooooooo :lol: :lol:

Lol

:lol::lol::lol::lol::lolll::lolll::lolll::lolll:

Fatta con un mio amico: una compagnia telefonica chiama a casa e mi fa: senta vuole passare da noi le offriamo questo quello bla bla bla. io: no.. e l'operatore: ma con le altre compagnie paga di più! e io: e io voglio pagare di più!
(telefono riattaccato)

Sto schiattando dal ridere...:lol::lol::lol::lol::lol::lol:...alcune sono stupende!

E pure quella di Rosemary!!!:lol:

...ma io non ho ancora capito....cosa è il "tubo cattolico"?:ehm::D

Quote:

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Originariamente inviata da *SwEetDeViL*

Sto schiattando dal ridere...:lol::lol::lol::lol::lol::lol:...alcune sono stupende!

E pure quella di Rosemary!!!:lol:

...ma io non ho ancora capito....cosa è il "tubo cattolico"?:ehm::D

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intendeva il tubo catodico... un pezzo che hanno solo le tv normali, non quelle al plasma

:lol::lol::lol::lol:

un cliente l'altro giorno:

rhoda- "bene signor X, il suo biglietto elettronico è stato emesso"
x (in siciliano)- "AH, ME LO MMMANDATE SUL NUMMERO DEL COMPUTER?"
rhoda (con la goccia di sailor moon)-"certo signor x, gliel'ho appena inviato sulla casella di POSTA ELETTRONICA"

Oddio!!! Stò morendo...! :lol::lol::lol: