Mal di testa? No, grazie

‘Stamattina mi sono svegliato che c'avevo un mal di testa come se dentro ci facevano una votazione al Senato. Mi son detto saran tornate le mestruazioni. Poi penso, va bene il mal di testa ma ricordati che sei un maschio. I calzoni li portano tutti, ormai; i capelli lunghi, anche - ma su quelle cose lì, non c'è femminismo che tenga. "E Dio creò l'Uomo e la Donna, maschio e femmina li fece." Gli atei, non so cosa farci.
Io però a forza di sentire le colleghe mi sono immedesimato, capisci?
Sarà quel che sarà mi son detto, qui devo agire: prendo un moment o un aulin o un optalidon o magari tutti e tre insieme e ci bevo dietro un whisky. No, le colleghe le prendono senza whisky, le pastiglie - ma se le prendono! Perché ... guarda, a me non viene mai il mal di testa, ma oggi proprio è come se mi stessero spaccando in due il cranio. No! dico io, che il senso di vuoto mi dà la nausea.
Cretino dice lei e prova te cosa vuol dire averci un mal di testa così che non hai voglia di sentire niente e nessuno.
Magari anche io non avrei tanta voglia di sentire te che ti lamenti in continuazione e mi fai una testa così che poi devo cominciare anche io a chiedere ce l'hai un moment ecc. ecc. e allora scopri che vivi in mezzo a un branco di spacciatrici di calmanti di tutti i tipi forme dimensioni colori nome.
Io a casa c'ho solo i cerotti comperati dai senegalesi e i clisterini per quella volta che si blocca l'intestino.
La collega invece dice c'ho fuori il colesterolo e i trigliceridi e le transaminasi e pensa te che non bevo nemmeno. Osti, è come restare incinta senza scopare, che sfiga.
E l'altra attacca io c'ho bassa la sideremia e i leucociti e i linfociti. E secondo me c'ha basso anche il sedere ma dalle analisi non viene fuori, quello.
Per tirar su il ferro deve mangiare carne di cavallo spinaci cioccolato. Spero non tutti in una volta.
Io se devo tirar su il ferro adopero la calamita, ma su queste cose non si scherza e la collega mi ha detto voi maschi fate sempre gli scemi su queste cose perché non sapete cosa vuol dire le mestruazioni e il sangue che ti piove fuori e ti viene il magone tutte le volte che ti cambi il pannolino.
Me mi si blocca la mascella mentre che sta per addentare la rosetta col prosciutto cotto, che sarebbe la pausa-pranzo. Il boccone che ho appena mandato giù mi si blocca lì a metà, tra l'omaso e l'abomaso e mi trasformo in un ruminante.
Per due minuti, poi corro in bagno e ritorno alla fase orale disdegnando quella anale.
Eh lo so che sono una caghetta e mi spavento per niente e se fossi una donna starei male tutti i mesi. Te non potevi fare l'infermiera, mi dice la collega. Per averci il pelo sullo stomaco ce l'ho però c'ho anche paura che i dottori gli fanno schifo le infermiere con la barba e con il dindondero in mezzo alle gambe.
Cosa posso farci se c'ho il parasimpatico antipatico e sono preda degli spasmi neurovegetativi? Svengo, insomma. Qualche male ce lo potrò avere anche io, no?!

Eccoli lì voi uomini sempre a lamentarvi dei vostri mali e non c'avete mai niente di serio e appena avete la bua al pancino o vi piscia il naso volete subito la medicina perché non sopportate il dolore.
Ecco, se stavo zitto era meglio e se faccio quattro passi quando mangio il panino che sarebbe la pausa-pranzo è tutta salute.

Io sarà questo sarà quello l'invidia del parto non ce l'ho proprio, perché già mi girano le ore quando c'ho il mal di pancia. Il parto fa male anche quando è pilotato e io non c'ho nemmeno la patente, mi toccherebbe fargli pilotare anche quello a mia moglie.
Loro invece le donne il pene ce lo invidiano perché non fa male: i primi tempi io non capivo perché me lo guardavano sempre con quegli occhi. Se non lo leggi sui libri non ci pensi all'invidia.
I veri uomini maschi non le invidiano mica le donne. In effetti come fai a invidiarle, che muoiono dietro a gente come loro.
Però che noi siamo superiori è vero come un comandamento: pensa che alla donna le hanno trovato l'anima solo con il Concilio di Trento, tanto che ce l'aveva piccola.
E' stato più
sfigato solo il papa, che gli hanno trovato l'infallibilità appena nel 1870. Adesso la Storia ha davanti un grande dilemma: il prossimo Concilio troverà l'infallibilità alla donna o l'anima al papa?
Ecco lo sapevo questi pensieri profondi mi hanno fatto venire il mal di testa. Me lo date un moment?

"Buongiooooorno dottoooooreeeeeeeeee!!!!!"
Il tono è così untuoso, che sulla giacca del Dottoooooreeeee si materializzano due superbe chiazze d'olio (il grado di verginità non influisce sul prosieguo della vicenda).
"Come sta? la trovo in splendida forma, questa mattina. Come tutte le mattine, del resto."
Come tutte le mattine, del resto, le risponde un grugnito che avrebbe fatto la gioia della donna di Neanderthal. La Segretaria - lo sguardo fradicio d'amore devoto - vacilla sotto i conati d'orgasmo sollecitati dalla carezza di quella voce, vellutata come le setole di un istrice con la pelle d'oca. Lei però si sente sfiorare da buccia di pesca rasata con un tripla lama al titanio.
Un urlo beluino scrosta le pareti della stanza del Capo, che piomba in quella della segreteria come un satellite artificiale impazzito si fionda nell'atmosfera terrestre.
"Chi?! chi ha scritto in questa lettera al Capo dello Stato ‘pazzienza' con due zeta?!"
La Segretaria: "Oh Dottoooooreeeee, sono mortificata: è stata una svista, mi creda che lo so, che ce ne vogliono tre."
"Sì, tre zeta, come le teste di cazzzo che siete voi! solo un deficente può affidare la gestione del proprio ufficio a capre del vostro rango. E pure ‘deficente' continuate a scriverlo sbagliato!"
"Oh Dottoooooreeeee, non si arrabbi, che le viene la taxicardia!"
"Sì. E poi devo pagare di più la corsa. Lasciamo perdere, va'. Quanti ne abbiamo oggi?"
"Oh, Dottoooooreeeee, per quanti ne abbia, lei ne dimostra sempre al massimo la metà!"
"...... domani devo incontrare quello stronzo del sottosegretario alle Infrastrutture: vorrebbe che io gli finanziassi l'inserimento di una nuova uscita sulla A3 Salerno-Reggio Calabria, per arrivare più in fretta dall'amante. La moralità! dico io"
"Certo, Dottoooooreeeee!"
"L'amante fattela vicino casa, come ho fatto io, così non servono gli autisti e nuove uscite autostradali! - e il bilancio dello Stato ci guadagna: noi, dobbiamo essere d'esempio ai cittadini!"
"Certo!"
"Che cosa, ‘certo'?"
"Certo, Dottoooooreeeee!"
" ...... Non so come vestirmi, per andare da quel figlio di *******: un classico grigio-fumo-di-Londra-sotto-la-pioggia, con camicia azurrocielo e cravatta celeste a pallini bianchi ..... ?"
"Certo, Dottoooooreeeee, lei quando si veste in quel modo ha una figura così ... così impotente!"
" ...... oppure mi vesto sportivo: completo di velluto a coste larghe beige che vira al noiset; dolcevita in cachemire, diciamo tinta ‘tabacco appena colto' e scarpe scamosciate .... "
"Certo, Dottoooooreeeee, così vestito Lei sembra un adolescente che si affaccia prepotente alla vita!"
"Già, basta che mi dipinga un po' di brufoli sulla faccia. Così, però, non mi aiutate a prendere una decisione"
"Oh, Dottoooooreeeee, è che lei è così bello, così maschio sempre, che anche nudo farebbe la sua porca figura!".
Al telefono:
"Pronto? vorrei prenotare una stanza per questa notte per il dott. Dottoroni. Come, non ne avete!? che albergo siete, se non avete stanze?! ah, non ne avete libere .... peggio per voi, allora, il dottor Dottoroni vi fa un onore a venire da voi: lui è uno dei più alti dirigenti dello Stato. Sa, il dottor Dottoroni è ... è ... è quel che è! Suvvia, si sforzi! ... e si ricordi che la vorremmo vista mare ... Ah, da voi non c'è il mare? Peccato, perché di solito lui la vuole vista mare: il dottor Dottoroni aaaaama svegliarsi guardando il mare. Peccato, sarà per la prossima volta. ... ah, vede che l'ha trovata! Grazie davvero, lei è stato gentilissimo, squisito: è un vero piacere lavorare con persone come lei ... Oh, non dica così, adulatore!
Se un giorno il dottor Dottoroni mi vorrà portare con sé, sarà per me un vero piacere conoscerla di persona. Lei è anche tanto intelligente: solo dalla voce ha capito che io sono una bella ragazza.
Grazie di cuore, a presto!"
SBAM! la Segretaria sbatte giù la cornetta in malo modo: "Ignorante cafone! non conosceva nemmeno il dottor Dottoroni!".
La Segretaria perfetta è umile, anche modesta, nonostante il Capo le abbia insegnato che bisogna essere sì, umili, ma non modesti. "Ma Dottoooooreeeee, per me è già una fatica essere umile, non posso sforzarmi anche di essere non modesta".
Nonostante ciò, non disdegna l'appellativo di Dottoressa, a volte innestato su un diploma di scuola professionale o poco più. Lo fa per il suo Dottoooooreeeee, perché le alte personalità con cui entra in contatto non pensino che si è preso per segretaria una capra. Se mai, una capra laureata.
La Segretaria è il più grande esempio di dedizione, seconda, forse, soltanto alla madre vedova di figlio unico. Non ignora, ella, di essere spesso considerata da colleghi e superiori invidiosi poco più di una tata o di una badante, in funzione dell'età del Capo. Lei lascia dire, con un sorrisetto furbo sotto i baffi: tanto, si sa che chiunque, prima di entrare in una qualsiasi casa, deve passare prima sopra lo zerbino.

trp lungo

'trp Lungo' è Magnifico!