I maiali padani si convertono all’Islam. Crolla il mercato.
L’attacco di panico lo combatto reagendo. Prendo su l’Ape e vado a Silvi Marina a bucare le ruote dei carrettini dei gelati. Anche se non è stagione. Strumento: un tagliacarte fregato dalla scrivania di Megan Gale durante un tentativo di adescamento (mio).
Direte: perché Silvi Marina? Dirò: perché è il primo nome che mi è venuto in mente.
Lì, in una algida (è da qui che si capisce che il pezzo è raffinato – e anche chi è lo sponsor) notte di dicembre (l’anno, ho dei dubbi) mi sono trovato fianco fianco con l’ambasciatore dello Swatziland a San Marino: lui si teneva in allenemento all’uso della lancia. Ha tutta la gamma: beta, delta e kappa comprese. E’ molto amico di Luca Cordero di Montezemolo: condividono la passione per la caccia al muflone sardo; spesso il Cordero va giù da lui a sciare quando qui è estate e là anche, perché lo Swatziland gli ricorda la Switzerland. Vanno sul Kilimangiaro e qui scatta l’associazione di idee.
Un mattino l’ambasciatore colò (lampadina!) il tè della colazione usando un calzino non in tinta con il resto della bevanda. Luchino, un vero dandy, bevve senza battere ciglio; al termine fece recapitare al negrone il suo biglietto da visita e l’invito a comparire la mattina dopo ai cessi della stazione metropolitana di Cordusio - MI, per vedere chi ce l’aveva più lungo. La Storia non tramanda l’esito della contesa. Si sa però per certo che Mario sconfisse i Cimbri e i Teutoni nel 103 a.C., il quale attese apposta a nascere 103 anni dopo, così restava immortalata quella data e non un’altra.
Fu un grande sacrificio, ripagato dalla crocifissione: essa ha fatto sì che Gesù il crocifisso sia il simbolo religioso più diffuso nel mondo, dopo radio Maria. Non serve nemmeno sintonizzarvi: lo trovate sempre, anche non cercandolo, nelle aule dei tribunali; la Giustizia, a volte.
I musulmani non riusciranno mai a sostituire la croce con la mezzaluna; a me però essa sembra più utile nel triturare il prezzemolo per la salsa verde e la carne per le polpette. Il pesto aglio, olio e sale, invece, nel mortaio.
Fu così che gli italiani sconfissero gli austroungarici nella Prima Guerra Mondiale (chi se li ricorda, i mortai, nell’era del digitale …?). Nacque allora il primo canto leghista: “Il Piave mormorò: non passa lo straniero!” (s’udiva intanto dalle armate sponde sommesso e lieve il ripudiar dell’onde).
Io la soluzione ce l’ho: si convoca a Cassano d’Adda il Concilio dei musulmani di tutta Italia (isole minori comprese; controllare agibilità collegamenti marittimi): il Concilio Cassano Primo. Quando sono tutti lì col culo per aria, gli fai partire una carica di tutti i maiali d’allevamento della Padania (ideologicamente caricati): il suino percepisce l’avversione fisica, ci resta male e, per il principio della transumanza, si converte in massa all’islamismo (Bossi ci resta male, sviluppa l’allergia e rifiuta di assumere grana padano). I credenti puri, per evitare la contaminazione, abbandonano in massa l’Italia e si trasferiscono a san Marino, che non è dotato di porcilaie.
L’ambasciatore dello Swatziland è contento, perché trova tante ruote da bucare senza andare a Silvi Marina (la benzina è cara per tutti).
Qui volevo metterci una fetta di mortadella (satira politica per metafora); poi i musulmani non mi leggevano.
Non posso permettermelo.