2 allegato(i)
battute inutili alla Groucho (tantissime @_@)
non so se conoscete il fumetto Dylan Dog... per chi lo conosce, sprete che il suo assistente Groucho fa sempre delle battute orribili che però fanno schiantare dal ridere (almeno a me si..) volevo postarne qualcuna... se poi qualcuno ne sa altre così le posti :lol: :lol:
SO CHE SONO TANTISSIME, MA LEGGETELE SONO BELLISSIME
-Se un uomo cade, una stella esprime un desiderio?
-Quell'uomo (GROUCHO) mi ha consigliato che per fermare un fagiano devo bucargli la ruota
-Chi vuole intendee intenda, gli altri nella roulotte
-Di solito sappiamo che maggio ha 2 g, ma generalemente si scrive con una.. Eo, hai mai letto da qualche parte ggeneralmente XD
-Ho preso una bottiglia di vino D'ANNATA e ho dovuto chiamare un esorcista
-Cara, è meraviglioso, anche io adoro il tè... SPOSIAMOCI!!! non credere che lo faccia per i soldi, sono il mio ultimo pensiero... prima di
addormentarmi
-Dylan da piccolo era un bambino prodigio, a due anni ragionava come adesso
-Come anello di fidanzamento ti andrebbe bene un bellissimo anello di diamanti? giuro che lo terrei come tuo ricordo
-Non raccolgo insinuazione solo perchè non so dove sia caduta
-Dylan:"predi quel numero di targa" Groucho:" e se poi lo rivogliono indietro?"
-Donna arrabbiatissima se ne vuole andare:"basta, qua non si conclude nulla, io tolgo il disturbo" Groucho infierisce:"va bene, ma dopo rimettilo apposto"
-A proposito di neve, sai perchè la neve cade a fiocchi e non a nodi? Così fa meno fatica a sciogliersi
-Vi avverto che sono un bravissimo amatore.. Al corso di educazione sessuale ero il migliore anche se non ho ancora capito da dove esce la cicogna
-Avanti con le grouchate, come quando quel bambino, peter, venne interrogato dalla maestra:"cosa ci si fa con il legno Peter?" "si producono gli alberi signora maestra"
-Salve, lo sapevate che sparando in tute le direzioni si uccidono tutti i direttori?
-Lo sapevi che i meccanici alla loro morte vengono crOmati?
-Non ti sposo solamente perchè è stato provato che il 100% dei mariti muoio prima delle loro mogli vedove
-SITUAZIONE: un uomo entra e groucho inizia a fare le sue solite battute.. quando vede dylan dog, quest'ultimo gli fa:"vedo che siete sopravvissuto a groucho" GROUCHO:"capo, non sapevo di essere morto"
-E' che ultimamente mi senot un po' giù, per andare in casa devo prendere l'ascensore, ed abito al piano terra
-Beato te che vai dalla tua donna dylan, NIENTE è meglio del sesso... Però un solitario è meglio di niente... quindi il solitario è meglio del sesso
-Sai quali sono i 16 anni più difficili della vita di uno scrittore di fumetti? la 1 elementare
-Mare o montagna? se vai in montagna è perchè la vacanza al mare è andata a monte
-Conoscevo un tizio così basso che alza le braccia per allacciarsi le scarpe
-"Via! niente estranei!"GROUCHO:"allora andate via, non vi conosco"
-Ho fatto il test sul giornale e sono risultato l'uomo ideale per tutte le donne.... ho mentito a tutte le domande
-Questa situazione mi ricorda quella vecchietta in fin di vita che chiede a Dio:"signore, mi dispiace tantissimo quando vedo i miei parenti che stanno male nel vedermi in questa situazione, quindi per favore, li puoi uccidere tutti?"
-Gli ho raccontato di quel'industriale che era felicissimo se la gente metteva il naso nei suoi affari....
produceva fazzoletti XD
-Ieri ho salvato una donna che stava per essere violentata... mi è bastato controllarmi XD
-Sentito la radio? hanno catturato il trafficante di organi..in casa
gli hanno trovato 300 pianole
-Nella vita non si hanno credenze, bisogna accontentarsi dei comò XD
-Sai che negli ukltimi tempi sono stato molto malato? Ho preso così tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno
-Sai rientrando ho visto un uomo che è andato all'ospedale perchè investito da uno schiacciasassi.. Ora è nella stanza 20,21,22....
-Ho inventato una macchina del tempo che porta le persone avanti nel futuro di un'ora..il viaggio dura solo 60 minuti
-Mio padre è morto molto giovane...è morto a 6 anni
-GROUCHO AL TELEFONO ARRABBIATISSIMO:"BASTA! TI HO DETTO CHE E' FINITA! NON VOGLIO PIU' VEDERTI!!" DYLAN DOG:"chi era?" GROUCHO:"ladonna invisibile"
-Sai cosa dice una donna poliziotto a un pollo? "sei in arresto! ho un mandato di cottura"
-Dormito poco? Anche io, c'era un cinese che urlava e faceva un baccano del diavolo. Me lo avevano detto in edicola che era un giallo che non faceva dormire"
-Quando ero piccolo i miei genitori hanno traslocato 12 volte.. ma tutte le volte poi li trovavo
-Sapete indovinare dove mi sono fatto un tatuaggio "d-dove?" "domani vi ci porto"
-Sai quand'è stato inventato un fucile? quando un poliziotto ha detto:"allungami la pistola"
-Sai qual'è il poliziotto più sfortunato? quello che è morto al posto di blocco. Sai qual'è quello più fortunato? Blocco
-Ho letto un giallo bellissimo. C'era il detective che sospettava di chiunque e poi ha capito che era lui l'assassino. "chi il detective? "no, chiunque"
-Toh! chi si vede? Chi si guarda allo specchio, ovvio"
-Sai perchè le uova sono così fragili? Ovvio, perchè sono fatte col cu**
-A proposito, sai cosa c'è scritto sul fondo delle bottiglie per poliziotti? Aprire dall'altro lato
-In ogi caso hanno perso l'occasione di sapere qual'è l'unica cosa utile per tutta la vita... la cintura.
-Vengo così? in camicia da notte? Dai, vado CAMBIARMI, tanto ho tenuto lo scontrino
-"Oggi è il vostro compleanno?" "N-no" "che strana combinazione.. beh, d'altronde deve essere strana, sennò i ladri aprirebbero la cassaforte facilmente"
-Non ditelo a nessuno, ma ho inventato un cappotto per tutte le stagioni.. quando fa caldo basta toglierselo
-VENERDì?? OGGI E' VENERDì??? E' TERRIBILE!!! SAI COSA SUCCEDE AL VENERDì??? "Cosa?!?!" "Il sabato"
-Non c'è problema, come diceva il mio prof di matematica quando non ci dava il compito a casa
via, basta, la smetto qui, sto diventando pazzo @_@ spero vi siano picaiute...
commentate e se ne sapete altre simili, postatele :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: