invenzione rivoluzionaria!
Un vecchio inventore geniale va all'ufficio brevetti per depositare la sua invenzione:
- Buongiorno, vorrei depositare la mia invenzione rivoluzionaria!
- Molto bene. Ha il progetto?
- Certo, eccolo qua
- E un prototipo?
- Err... veramente no
- Ah, senza prototipo non si può depositare nulla
- Come no?? E io come faccio? Non ho soldi per costruirne uno!
- Mi spiace, non è proprio possibile
- Nooo la prego! E se qualcuno mi ruba l'idea? Io devo essere tutelato!
- Sono davvero spiacente ma non la posso aiutare. Però se la sua idea è così geniale potrebbe trovare un finanziatore
- Eh, ma con questi tempi... dove lo trovo, sulle pagine gialle? Maledetta burocrazia! E poi si lamentano che non ci sono nuove idee!
- Ascolti, io sono sicuro che la sua sia davvero un'invenzione straordinaria, ma non posso fare nulla per lei. Si guardi un po' in giro, vedrà che qualcuno disposto a finanziarla lo trova
- Uff. E va bene, va bene! Ma ci rivedremo presto, glielo garantisco! Nessuno può ostacolare la scienza!
- Le faccio i miei migliori auguri... arrivederci a presto
Scornato, l'inventore esce dall'ufficio brevetti e inizia a bussare a tutte le porte in cerca di un finanziatore. Viene finalmente accolto da un ricco magnate con parecchi soldi da buttar via:
- Ah, buongiorno, si accomodi... mi dica, cos'è che vorrebbe realizzare lei?
- E' un'invenzione che cambierà la storia! Una cosa mai vista, stupirà il mondo!
- Sì, certo, certo... ma in concreto, di che si tratta? Cosa ha inventato?
- Ho inventato un MODO DI ESSERE!
- Eh? Tutto qui?
- Esatto! E' un'idea fantastica, talmente geniale che temo che me la rubino! Ma non posso brevettarla fino a che non ho un prototipo pronto!
- Mi scusi ma... è necessario spendere così tanto per questo prototipo da rivolgersi a un finanziatore? Inoltre, non capisco come possano essere legate le due cose... un prototipo e un modo di essere... insomma, mi dica di che si tratta!
- Guardi, non è per sfiducia, ma anche i muri hanno le orecchie e io devo mantenere il segreto più a lungo possibile... le posso rivelare solo il NOME di questo stile di vita e nulla più
- Mah, mi sembra un po' poco... comunque ok, sentiamo, come si chiama?
- Si chiama... TANGHISTA!
- Tanghista?? Che razza di nome è? E che farebbe un tanghista, mi scusi? Balla latino americano? Fabbrica perizoma??
- Non glielo posso rivelare, davvero. Non posso permettermi una fuga di notizie! Le chiedo solo un piccolo aiuto iniziale e insieme faremo miliardi!
- Beh, guardi, personalmente non ho problemi economici tali da desiderare di avere miliardi... comunque ammetto che mi sta incuriosendo. Sentiamo, di cosa avrebbe bisogno?
- Innanzitutto mi servirebbe una piattaforma di acciao di forma perfettamente quadrata con lato di cento metri
- CHE COSA?
- E' così. E andrebbe ancorata in mezzo all'oceano, in una zona con totale assenza di correnti
- Una piattaforma d'acciaio di un ettaro?? Ma si rende conto di quanto costerebbe? E a che diavolo le servirebbe, poi?
- Non mi ha appena detto di non avere problemi di soldi?
- Questo non è un buon motivo per buttarli via in un progetto di cui conosco solo il nome!
- Quindi non si fida di me, di uno scienziato affermato che ha passato la sua vita a studiare questo progetto, e preferisce non correre rischi... e se le dicessi che la mia idea la farebbe diventare l'uomo più famoso del pianeta? Colui che ha lanciato l'idea del tanghista??
- Senta... lei mi sembra una persona competente ma io sono un po' dubbioso, che garanzie posso avere che questo progetto vada in porto?
- Ci andrà! Deve solo darmi un piccolo aiuto... si fidi di me!
- Non è possibile riprodurre il tutto al computer in un ambiente simulato?
- Categoricamente no, è necessario l'ambiente reale
- Va beh. Mi lasci qualche tempo per riflettere, poi ci risentiremo
- D'accordo, grazie, molte grazie!
Passa qualche tempo e il magnate non si fa sentire. L'inventore richiede un nuovo colloquio ma senza successo. Una volta gli viene detto che il principale non c'è, l'altra che è in riunione e così via, fino a che realizza di non avere possibilità. Ma non si perde d'animo e continua la sua ricerca, fino a che, dieci anni più tardi, finalmente entra in contatto con un finanziatore abbastanza folle da impiegare alla cieca un mucchio di denaro per il progetto. La piattaforma viene costruita in cinque anni di duro lavoro e l'inventore, ormai sulla settantina, sta finalmente per coronare il suo sogno. Nel frattempo la stampa specializzata inizia a interessarsi del progetto, ne vengono aperti siti internet, tutti ne parlano ma nessuno sa nulla di preciso.
- Benissimo! La piattaforma è terminata, ora è tutto pronto per il gran giorno! Dovremo convocare la stampa, tutti i media, sarà un evento che scuoterà il pianeta! Dovrà essere trasmesso in mondovisione!
- Senta, io in questi anni ho speso un sacco di soldi ma risultati non ne ho visti... non mi ha nemmeno voluto rivelare i dettagli di questo progetto, non so nemmeno a che scopo è stata costruita questa piattaforma... non mi può dare qualche anticipazione?
- No, mi spiace. Io la ringrazio molto per la fiducia accordatami ma lo scopo del progetto del tanghista le sarà rivelato solo a tempo debito
- E va bene... tanto non manca molto. E' per il prossimo mese, vero?
- Sì! Ho calcolato tutto, ho tenuto conto di tutte le variabili, non c'è possibilità di errore! Forza dei venti, correnti contrarie, magnetismo terrestre, tutto è perfetto per questo evento sensazionale! Ma... un momento... la gru.. MANCA LA GRU!
- Eh? Cosa? Quale gru??
- Accidenti! Ero talmente preso dai miei calcoli che ho scordato un elemento essenziale! E' necessario costruire di fianco alla piattaforma una gru di esattamente cento metri di altezza!
- E a che diavolo le serve??
- Si fida di me?
- Uhm... ok, ok. Avrà la sua gru. Ma spero vivamente che sia la sua ultima richiesta!
- Sì sì, certo, non ci sarà bisogno di altro... l'importante è che venga costruita in tempo! Il gran giorno è vicino!
E finalmente il gran giorno arriva, in una suggestiva alba d'estate. La piattaforma è lì, in mezzo all'oceano indiano, lucente e bellissima nella sua perfezione geometrica. Nessuno sa ancora a cosa servirà (forse uno sbarco di alieni? Forse la dimostrazione dell'esistenza di Atlantide?) ma tutto il mondo è in trepidazione. Nei mesi passati i media hanno dimostrato molto interesse e, sebbene non abbiano colto nessuna indiscrezione, tutta la popolazione mondiale è affascinata e incuriosita da questo strano progetto.
Attorno alla piattaforma ci sono navi strabordanti di curiosi, è sorvolata da elicotteri della stampa, tutte le telecamere sono puntate su di essa e tutti i televisori sono accesi. Grazie all'effetto di una sproporzionata sarabanda pubblicitaria, la gente è incollata allo schermo. L'evento viene trasmesso in mondovisione a reti unificate, gli uffici chiudono, le fabbriche si fermano. Tutti sono col fiato sospeso.
L'inventore raggiunge in nave la piattaforma, vi si porta al centro e, con gesto emblematico, tira fuori di tasca un gessetto. Tutte le telecamere sono puntate su di lui, tutti i telecronisti commentano ogni suo singolo movimento.
L'inventore si china e traccia una grossa X sulla piattaforma. A cosa servirà? E' un punto d'incontro per gli alieni? E' un segno divino? Forse l'inventore sta per dimostrare l'esistenza di DIO? Chi sarà questo tanghista? Forse un messia? Tutti hanno la pelle d'oca, sono incuriositi e un po' intimoriti, ignari di cosa stia per accadere. L'inventore prende parola:
- Signori! Oggi è un giorno straordinario per la scienza e per l'umanità intera!
L'inventore viene applaudito dagli astanti. Dalle navi qualcuno lancia un fuoco d'artificio, altri fanno la ola. Un maestro d'orchestra su un piroscafo dà il via a una piacevole sinfonia, ottima colonna sonora per l'evento.
- Signori! Vi ringrazio per la pazienza avuta fino ad oggi, ma vi assicuro che ne è valsa la pena! Oggi assisterete alla nascita del primo tanghista della storia!
Altra ovazione. La gente è in delirio, in un febbrile stato d'eccitazione. L'inventore raccoglie gli applausi, abbozza un inchino, poi si rivolge serio al suo finanziatore in attesa su una nave poco distante:
- Bene. E' tutto pronto. Ora, se vuole avere la cortesia di far venire qui il macchinista, avrei bisogno di salire in cima alla gru.
Arriva il macchinista, e l'inventore viene fatto accomodare nel cestello di carico. Arrivato in cima tira fuori di tasca un binocolo e guarda in giù verso la grande X, scrutandola a lungo. La gente non perde un suo singolo movimento.
Con gesto solenne, l'inventore tira fuori di tasca un piccolo oggetto tenendolo chiuso nel pugno e sporge la mano oltre il cestello. Le telecamere zoomano il più possibile sulla sua mano chiusa, quasi a voler attraversarne le dita per vedere cosa c'è dentro. L'inventore si porta un fazzoletto alla fronte asciugandosi il sudore. E' visibilmente emozionato, il suo sogno di un'intera vita sta finalmente per coronarsi.
Le telecamere non mollano l'inquadratura. Trascorrono secondi interminabili e finalmente l'inventore ruota il pugno verso il suolo e apre la mano. Con lo stupore di tutti ne esce una piccola sfera di metallo lucente che immediatamente inizia a precipitare verso la piattaforma in direzione della X, rincorsa abilmente dai cameramen. La caduta viene seguita metro per metro.
Cento metri.
Novanta.
Ottanta.
Sempre più veloce: cinquanta.
Trenta.
Dieci...
...TANG!