Barzelletta - Battuta del giorno

La vita lavorativa

Un giorno un uomo si alza si prepara e prende la macchina. Come qualsiasi altro giorno va a lavorare, stranamente sente delle campane suonare e non trova traffico per strada ... il sole spacca le pietre ... la città sembra addormentata e l'uomo arrivato in ufficio si accorge che per la prima volta è arrivato in anticipo, addirittura prima di tutti gli altri. Si siede alla scrivania e accende il computer, programmato per dargli un caloroso benvenuto e informale del giorno e dell'ora ... Il computer si accende ... il monitor e le casse si attivano, una schermata blu ... una finestra ... e la scritta che vi appare dice: "Buongiorno signor Carmelo, desideravo informarla che fuori ci sono 24 gradi, molti dei suoi colleghi sono al mare e ... lei è un cretino perchè oggi è domenica!!!"

:lol:

caruccia :roll: :D

A teatro una signora da' di gomito al marito: "Guarda che figura
quello!... Si e' addormentato durante lo spettacolo!"
E il marito: "Cara, e tu mi svegli per queste stupidaggini!?!"

STUPIDARIO
Questi ragazzi vanno VALGANIZZATI
Mettiamo i PALETTI sulle "i"
Gli e' venuto uno choc PROFILATTICO
Cosi si crea un circolo VIZIATO
Per la dichiarazione dei redditi c'e' bisogno dell'UDC (= CUD)

così e così! :D

II Guerra Mondiale. Scenario del Pacifico. Un baldo aviatore
americano, imbarcato su una portaerei, e' alla sua prima
missione. Parte in effetti con un po' di paura, ma appena
in cielo si sente un asso e abbatte in furiosi combattimenti
uno dietro l'altro ben 12 aerei. Quando la benzina sta per
finire atterra sulla portaerei e va incontro all'ufficiale
tutto gioioso: "Eccezionale! Ho abbattuto 12 aerei giapponesi!".
E l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole aviatole amelicano!".

Autisti

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!"
"Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi venticinque anni ho guidato sempre un carro funebre ..."

Uno scienziato scopre che esistono tre tipi di seni: a pera, a noce
e a cipolla.
Un uomo va da lui e gli dice "Mia moglie ha le tette a cipolla."
Lo scienziato incuriosito chiede: "Ma come lo sa?"
E l'uomo risponde: "Lo so, perche' quando le vedo mi viene da piangere!"

"Ma quando parte 'sto pullman?"
"Perché, vai di fretta?"
"No ... ho il piede sotto la ruota!!!"

:lol: :lol: :lol:

Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno
fuggendo. Cosi' dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di
mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani.
Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono
di entrare in un bar per bere qualcosa. Il primo tedesco dice
al secondo: "Ascolta, visto che io sono piu' intelligente di te,
lascia ordinare me perche' con la tua solita stupidita' ci
farai scoprire". Si avvicinano al bancone e il tedesco dice
rivolto all'oste: "Due martini !". E l'oste: "Dry?". E il
tedesco: "Nein, zwei!".

mitica :lol: :lol:

Un ragazzino racconta a un amico della sua famiglia: "Il mio
bisnonno ha combattuto contro Napoleone... mio nonno ha
combattuto contro gli inglesi... mio padre ha combattuto
contro gli americani e mio zio contro i russi. L'amico
commenta: "Sembra proprio che la tua famiglia non riesca ad
andare d'accordo con nessuno!".

fantastike tutte!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Interrogazione di grammatica italiana:
Insegnante: "Dimmi una frase con un congiuntivo imperfetto!"
Alunno: "Le venisse un mal di pancia!"

Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
- lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante
- martedì: il comandante mi ha sorriso.
- mercoledì: il comandante mi fa la corte.
- giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.
- venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave.
- sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone

pistacchio ...carina :lol: .......... :roll: scusa :roll: ma se vuoi inserire delle altre barzellette inserisci un nuovo argomento altrimenti chi non legge i commenti di questa barzelletta non leggerà le altre ;)

Continuo sempre con lo stesso altrimenti ne creo troppi


Due matti vanno in giro per strada quando ad un certo punto vedono un'enorme chiazza marrone davanti a loro. Il primo: "Sicuramente è cacca"
"No!", dice il secondo matto, "è cioccolato!"
"E' cacca!"
"E' cioccolato!"
I due continuano per un po' quando il primo matto propone: "Perché non l'assaggiamo?"
"OK!"
I due assaggiano: "Hai ragione! è proprio cacca! Per fortuna che non l'abbiamo pestata!"

Due donne in macchina si fermano al semaforo, la prima tira su col naso e dice: "Chanel numero Cinque, 3 euro a goccia ..."
Si fermano a un altro semaforo e l'altra signora fa uno scorreggione enorme; prima che l'altra possa aggiungere qualcosa dice tirando su col naso: "Fagioli borlotti, 3 euro al chilo ..."

"Mamma, mamma ...! i miei amici mi prendono in giro, dicono
che ho la testa grossa!"
"Ma dai, non e' affatto vero, piuttosto vai a prendermi 5
chili di patate ..."
"E dove le metto?"
"Nel berretto, no?"

è TROPPO FOOOORTEE COMPLIMENTI!!! :lol: :lol: :D :P :lol: :lol: :ok: