Homerismi

le frasi più belle di homer simpson... (lo so, sono un casino! xD)

Tentare è il primo passo verso il fallimento.

Abbassare il limite di velocità? Che stupidaggine! Certo, salverebbe delle vite, ma un sacco di gente arriverebbe in ritardo!

Un reattore nucleare è come una donna: basta leggere il manuale e schiacciare il tasto giusto...

Aiutare i poveri non è un lavoro, è una perdita di tempo! Che cosa ottieni aiutando i poveri? Niente! Che soddisfazioni ottieni aiutandoli? Nessuna! Ma, d'altronde, chi vuole aiutare i poveri? Nessuno!

I rischi stupidi sono il motivo per cui vale la pena di vivere la vita!

Le tre massime per andare avanti nella vita. Numero 1: "Mi raccomando coprimi!". Numero 2: "Mitico! Ottima idea capo". E infine: "Era già così quando sono arrivato io!".

Io sono convinto che i ragazzi siano il futuro... a meno che non li fermiamo subito!

Ragazzo, una donna è molto simile a... un frigorifero! Sono alte circa 1 metro e 80, pesano 135 chili, fanno il ghiaccio, e... uhm... oh, aspetta! In realtà, una donna è molto più simile a una birra! Hanno un buon profumo... sono belle a guardarsi, venderesti tua madre per averne una... ma non ti puoi fermare a una, vuoi berti un'altra donna!

Agirò come l'America meglio agisce... unilateralmente!

Che cos'è la mente? Non-materia. Cosa fa la materia? Non mente.

Hai fatto del tuo meglio e hai fallito. La lezione è: non provare mai...

Ci sono cose che tutto il suo denaro non potrà mai acquistare, ad esempio un dinosauro.

Se qualcosa è difficile da fare, significa che non vale la pena di farla.

Ecco il mio consiglio sulle femmine: non appioppare soprannomi come Dumbo o dirigibile, chiedi sempre le ricevute, questo ti dà l'aria dell'uomo d'affari.

D'accordo niente panico. Mi rifarò del denaro vendendo uno dei miei fegati. Posso sopravvivere con uno solo...

I figli possono essere odiosi, seccanti o puzzolenti, ma potranno sempre contare sull'amore incondizionato del loro papo papozzo!

Quando vedo un sorriso sulla faccia di tutti i bambini, so con certezza che stanno per infilzarmi con qualcosa.

Le persone muoiono tutti tutti i giorni. Potresti svegliarti domattina ed essere morto.

Mi hai profondamente deluso! Non ho più ideali, non crederò mai più a qualcosa in vita mia. Mi iscriverò a Giurisprudenza!

Il fatto che non mi interessi quello che stai dicendo, non vuol dire che non ti stia ascoltando!

Per quanto tu possa essere bravo in una cosa ci sono sempre circa un milione di persone che sono più brave di te!

Quando si partecipa ad un evento sportivo quello che conta non è vincere o perdere. Quello che conta è quanto ti ubriachi.

Certo il sindaco intasca qualche tangente, ma fa anche in modo che i treni partano in orario.

Tutti noi abbiamo bisogno di credere in qualcosa: io credo che tra un attimo mi farò una birra...

All'alcol! La causa di e la soluzione a tutti i problemi della vita!

Dio è il mio personaggio immaginario preferito.

E se avessimo scelto la religione sbagliata? Ogni settimana faremmo solo diventare Dio più furioso.

Caro Dio: gli dei sono stati benevoli con me. Per la prima volta nella mia vita, ogni cosa è assolutamente perfetta. Quindi ecco il patto: tu fermi ogni cosa così com'è, e io non ti chiederò mai più niente. Se è ok, per favore non darmi assolutamente nessun segno... Ok, affare fatto. In gratitudine, io ti offro questi biscotti e questo latte, se vuoi che li mangi per te, non darmi nessun segno... sarà fatto.

Lisa: Come possiamo dormire la notte quando c'è tanta sofferenza nel mondo?!... homer : spegnendo la luce, cara !

Di solito non sono un uomo religioso, ma se tu sei lassù, salvami, Superman!

HOMER: Senza offesa Apu, ma quando stavano distribuendo le religioni, tu eri forse uscito a fare pipì?

Bart è appena tornato dalla riunione dei Boy Scout] Bart: Oggi abbiamo parlato della Gita Padre-Figlio.
Homer: Deh-ih-ih-oh! Tu non ce l'hai un figlio!

(Homer confessa all' FBI di aver visto un alieno e viene sottoposto alla macchina della verità) Dana Scully: Questa è una semplice macchina della verità: io le porrò delle domande a cui risponderà sì o no, e lei dovrà dire solo la verità... ha capito?
Homer: Sì..
booooom(la macchina della verità esplode)

Avv. Lionel Hutz: Oh, no! Ci è toccato proprio il giudice Snyder
Marge: E questo è un male?
Avv. Lionel Hutz: Beh, ce l'ha con me da quando ho pressappoco messo sotto il suo adorato cane
Marge: L'ha messo sotto?!
Avv. Lionel Hutz: Beh! Rimpiazzi pure la parola "pressappoco" con la parola "ripetutamente", e la parola "cane" con quella di "figlio"!
Marge: Hmmm...

Homer deve cambiare identità. L'Fbi lo vuole proteggere. Ma mi sa che la sua prontezza di riflessi non lo aiuterà nel rifarsi una vita.
[CIT]
(I due membri dell'Fbi parlano seduti uno accanto all'altro, Homer è di fronte. La scena si svolge per ora con inquadrature ai due dell'Fbi vicini in giacca a cravatta. Homer di fronte, viene inquadrato solo il viso con un espressione quasi persa nel vuoto)
Fbi: Facciamo così, da ora in poi lei sarà Homer Thompson e vivrà a Lago Orrore. Facciamo un pò di pratica.Quando io le dico signor Thompson, Lei deve rispondere salve.
Homer: Certo!
Fbi: Salve signor Thompson!
Homer: (Nessuna risposta, solo qualche battito di palpebra)
Fbi: Ora si ricordi, il suo nome è Homer Thompson!
Homer: Afferrato.
Fbi: Salve signor Thompson! (saluta con la mano)
Homer: Nessuna risposta
I due dell'Fbi si guardano.
(Cambio di scena. I personaggi sono ad un tavolo. Marge ed i bambini da un capo, Homer ed i due membri dell'Fbi dall'altro. Uno parla con Homer, in piedi. Uno è seduto di accanto a lui e fuma una sigaretta. I due sono provati (sola la camicia, tutta sudata e non più la giacca, facce sfatte).
Fbi: Grgrgr! Allora: quando io dico salve signor Thompson e le pesto il piede, lei sorride e fa cenno di si.
Homer: Nessun problema.
Fbi: Salve signor Thompson (pestando ripetutamente e con forza il piede ad Homer)
Homer: Mi sa che questo vuole parlare con lei!(riferendosi all'altro agente
Fbi: Mmh (mettendosi una mano in faccia!)

HOMER: Vuoi dire che la mafia mi ha fatto un favore solo per avere qualcosa in cambio?! Oh, Tony Ciccione, mi hai proprio deluso, addio!!!

Famiglia Davanti Alla TV:

Homer: aaaaaaa! sono stanco di questo film su Tarzan!!!!!!
Lisa: Papa'!!!!! e' un documentario sui BARBONI!!!!!!

CHI HA UCCISO MR. BURNS PARTE 2

Il poliziotto Eddie sottopone Boe alla prova della macchina della verità

EDDIE : "Provava rancore verso Mr. Burns?"
BOE : "NO!" (buzz)
"Va bene, forse un pò, ma non gli ho sparato!" (ding)
EDDIE :"Puoi slegarlo.Va bene signore, può andare"
BOE :" Bene, perchè ho un incontro caldo stanotte !" (buzz)
"Un appuntamento" (buzz)
"Cena con amici" (buzz)
"Cena da solo" (buzz)
"Guardare la tv da solo" (buzz)
"Va bene, va bene. Starò solo a casa ad attizzarmi con un catalogo di biancheria intima" (buzz)
(afflitto) " Catalogo di elettrodomestici" (ding)
(arrabbiato) "Potete slegarmi adesso per favore? -Non merito questo trattamento! " (buzz)

[Homer prima di essere rapito dagli alieni]
Non prendete me! Ho moglie e figli... Prendete loro!

Homer in ginocchio davanti al letto: So che ci sei li in alto, quindi vieni e salvami, Superman!
homer:e se questo non puo bastare sei semplici parole non sono gay ma posso imparare

Homer: c'è qualcosa che non ricordo
Cervello: va a prendere Bart!! Va a prendere Bart!!
Homer: Va a prendere Bart? e che significa?

Homer: Oh! 20 dollari! Ma io volevo una nocciolina!
Cervello: 20 dollari possono comprare molte noccioline!
Homer: Spiega come.
Cervello: I soldi possono essere dati in cambio di beni al servizio!
Homer: Mitico!

willie: "Un mostro è! Acccoppiamolo! Accoppiamolo!"
smithers: "Fermi! Non è un mostro! E' il signor Burns!"
willie: "Vero è! Quello è il signor Burns...
... accoppiamolo! Accoppiamolo!"

nella puntata in cui homer sta allenando la squadra dei figli ke giocano a hokey e dice:"ragazzi non dovete prendere in giro gli altri," e 2 secondi dopo passa il bambino tedesco ciccione e homer dice" oh!!!ma quel bambino ha le tettine!!!" e lo insegue prendendolo a "frustate" con l'asciugamano bagnato!

Agente: Purtroppo li abbiamo persi, signore.
Russ Cargill: Maledizione! E allora trovateli, e riportateli sotto la cupola. E per evitare altre fughe voglio degli squadroni della morte che pattuglino il perimetro a tutte le ore, 10.000 uomini tosti e 10.000 pappemosce, per far sembrare gli uomini tosti ancora più tosti. Ecco come li voglio disposti: tosto, tosto, pappamoscia, tosto, pappamoscia, pappamoscia, tosto, tosto, pappamoscia, pappamoscia, tosto, pappamoscia...
Agente: Signore, temo che il potere l'abbia fatta impazzire.
Russ Cargill: Ma è ovvio! Hai mai provato ad impazzire senza potere? Non ti sente nessuno!
Personaggi coinvolti: La famiglia Simpson è sfuggita dalla cupola di vetro

Marge: Ha riempito il silos in soli due giorni!?
Homer: Beh, io gli ho dato una mano.
Personaggi coinvolti: Homer Simpson, Marge Simpson
parlano della popò di Spider Pork

Smithers: La strada è insidiosa perciò userete la vostra mappa.
Homer: Io la mia l'ho persa!
Smithers: Non vi è ancora stata consegnata.
Personaggi coinvolti: Smithers, Homer Simpson

Homer: Non mi ricordo quand'era l'ultima volta che ho pianto così.
Lisa: È stato quando ti sei messo la maglietta alla rovescia.
Homer[singhiozzando]: Oh cìììììììì!
Personaggi coinvolti: Homer Simpson, Lisa Simpson

Cartello: Cercasi guardie. Se riesci a leggere questo cartello sei superqualificato.
Homer: Uhm... Interessante. Marge, che c'è scritto?
xsonaggi coinvolti: Homer

Birra gratis!
Ora che ho la vostra attenzione smarrita bambina di otto anni chiamare il numero 555-5796.
P.s.: Niente birra.
Personaggi coinvolti: Homer Simpson, Lisa Simpson
Dopo che scappò di casa.

Boe: Bar Boe?!
Bart: Pronto, c'è Al?
Boe: Al?
Bart: Sì, fa Colizzato di cognome
Boe: Aspetti che guardo... una chiamata per Al, Al Colizzato... Oh! Non c'è nessun Al Colizzato qui?! - risate generali
Boe: Aspetta un momento, senti piccolo topo di fogna, coniglio somaro, se riesco a scoprire chi sei, ti ammazzo!!!

Boe: Bar Boe?!
Bart: C'è il signor Faccio... le iniziali sono P.P.
Boe: Un momento, controllo... P.P. Faccio è qui? Faccio P.P. qui c'è? Faccio P.P. - risate generali
Boe: Aspetta un momento, stammi a sentire brutto pidocchioso, se ti metto le mani addosso sei morto! Giuro che ti taglierò il cuore a metà!!!

(Bart cerca di tirare su il morale della sorella Lisa)
Boe: Sì, Osteria Boe, è Boe che parla
Bart: C'è Dina lì?
Boe: Chi?
Bart: Dina, il cognome è Mutan
Boe: Ehm... un momento, ehm... Mutan Dina, ehi ragazzi cercano una certa Mutan Dina! - risate generali
Boe: Oh! mutandina... sei tu, è vero?! Razza di piccolo verme codardo, se ti metto le mani addosso ti sbudello come un pesce e mi bevo il tuo sangue!!! Me la pagherai!

Boe: Taverna di Boe, luogo di nascita dello Springfield Manhattan
Bart: C'è Gina lì, Gina Score?
Boe: Aspetta un secondo... è qui Gina Score, Score Gina?! Ehi gente, vogliono una certa Score Gina! - risate generali
Boe: Ehi! Aspetta un momento, stammi a sentire brutto piccolo escremento puzzolente, se ti metto le mani addosso ti strappo le palle degli occhi con un cavatappi!!!

Boe: Bar Boe! Pronto, chi parla?
Bart: Pronto? Vorrei parlare con Cool, di nome fa Lou
Boe: Aspetta che vedo... Lou Cool, Lou Cool?! C'è uno al telefono che vuole Lou Cool!
- risate generali
Boe: Stammi a sentire, piccolo vomito schifoso, un giorno di questi ti acchiappo e ti incido il mio nome sulla schiena con una piccozza!

(Bart telefona dalla scuola insieme alla maestra Caprapal)
Boe: Bar Boe?! Un attimo, ora guardo... Ehi gente, ascoltate: sono uno stupido idiota con una faccia da schifo e delle mega chiappe e le mie chiappone puzzano e a me piace tanto baciarle!!!
- risate generali
Barney (seduto al banco con una birra): Questa è bella!
Boe: Aspetta un momento...

Boe: Flambé Boe?!
Bart: Sto cercando un mio amico: il cognome è Centrico e di nome fa Ego
Boe: Attenda, ora vedo... Centrico Ego! Oh, qualcuno veda se in toilette c'é un Ego Centrico!
(si avvicina un tizio)
Tizio: Sono io Ego Centrico
Boe: Al telefono!
Tizio: Pronto?! Parla Ego Centrico
Bart: Uh... Salve!
Tizio: Chi parla?
Bart: Mi chiamo Bart Simpson
Tizio: Cosa posso fare per te, Bart?
Bart: Senta, voglio mettere le carte in tavola: questa è una telefonata scherzo che mi si è ritorta contro, perciò ciao!
Tizio: Ti andrà meglio la prossima volta.... che giovanotto simpatico!

Boe: Bar Boe?! Parla Boe
Bart: Sì, sto cercando un certo Mucho Problem
Boe: Sì certo, solo un momento... Mucho Problem! Mucho Problem! Allora, questo Problem Mucho viene fuori sì o no?!
Barney (seduto al banco con una birra): Ce l'hai già!!!
- risate generali
Boe: Oh, porc... sei tu, vero?! Stammi a sentire, se ti metto le mani addosso userò la tua testa come secchio e dipingerò la mia casa con le tue cervella!!!

(Bart telefona a Boe per tendere una trappola a Secco Jones che sta pomiciando con la sua amata, Laura Powers, nel salotto di casa Simpson)
Boe: Ehm... soltanto un secondo, ora vedo... Gay D'Amare?! Sto cercando Gay D'Amare, nessuno si fa avanti? Ma perché non riesco a trovare Gay D'Amare?!
- risate generali
Barney (seduto al banco con una birra): Forse hai degli standard troppo alti!
Boe: Brutto figlio di... se mai scoprirò chi sei, ti caccio una salsiccia giù per la gola e ti piazzo una muta di cani affamati nel didietro!!!
Bart: Mi chiamo Secco Jones e abito al 1094 di Evergreen Terrace
Boe: Ha-ha! Grosso errore amico... Oh, oh, sapevo che prima o poi avrebbe toppato!

Laura (e Bart): Pronto, vorrei parlare con Miss "K", di nome fa... Lorina
Boe: Miss K. Lorina, un momento... Miss K. Lorina! Miss K. Lorina! Forza gente mettete giù i bicchieri, Miss K. Lorina!!!
- risate generali

(durante lo sciopero degli insegnanti Boe fa il supplente nella classe di Bart, ma durante l’appello…)
Boe: Molto bene, quando chiamo il vostro nome dovete dire "presente", oppure "ci sono", no... dite "presente": Gina Cande - risate generali - State buoni, c'é Cande Gina?! - risate generali
Boe: Va bene, Ok! Bollo Franco? C'è Franco Bollo?! - risate generali
Boe: Ehi! Che avete tanto da ridere...

(Mr. Burns tenta di chiamare Smithers al telefono, ma sbaglia numero)
Mr. Burns: Evviva sta suonando!
Boe: Bar Boe?!
Mr. Burns: Sto cercando un certo signor Smithers, nome di battesimo Waylon
Boe: Ah... allora lei sta cercando un certo signor Smithers, eh!!! Che fa di nome Waylon, è giusto?! Stammi a sentire, quando ti acchiappo ti cavo gli occhi e te li infilo giù per i pantaloni, così vedrai come ti prendo a calci nel sedere, ok?!!! Poi ti strappo la lingua e ci dipingo la barca!

(per una penitenza con Lisa, Homer deve fare uno scherzo telefonico)
Homer: Pronto?! Vorrei parlare con la signora Caccola, di nome fa... Sei Una
Boe: Sei Una Caccola!
Homer: D'Oh! Ma come ti permetti, se scopro chi sei ti cucio quella boccaccia e ti faccio fare la mascotte alle Olimpiadi!!! Hai capito!

(per un breve periodo Homer sostituisce Boe al bar, ma Bart non lo sa e tenta di fargli uno scherzo telefonico)
Homer: Sì, pronto?!
Bart: Sì, vorrei parlare col signor Von Hakaccola, di nome fa Mille
Homer: Oh, Bart! La mia prima chiamata scherzo, cosa devo fare?
Bart: Dì soltanto se qualcuno conosce Mille Von Hakaccola
Homer: Non ho afferrato
Bart: Devi gridare "mi levo una caccola"
Homer: Dov'è la gag?!
Bart: Oh, lascia perdere!

(mentre Bart partecipa ad un "reality show" ambientato nel 1895, usa il telegrafo per fare uno scherzo a Boe)
Boe: Telegramma per Coccolami Un Pho, Coccolami Un Pho... ehi tu ciccione là in fondo, coccolami un po' - risate generali
Boe: Quel piccolo... (tornando al telegrafo) E' in arrivo un diretto accelerato sul piazzale dove si incontrano i tuoi stupidi binari gialli!!