Malfunzionamenti in auto

I marescialli
Due marescialli dei carabinieri stanno discutendo sulla stupidità dei loro sottoposti: "I miei sono più stupidi dei tuoi!"
-"No, sono molto più stupidi i miei!!"
- "E' impossibile ti dico! Comunque, facciamo una prova..."
Chiama allora un appuntato: "Ehi tu! vieni qui!"
-"Comandi!"
-"Prendi queste cento lire e vammi a comprare un cavallo"
-"Subito maresciallo!"
Il maresciallo allora fa al collega: "Che ti avevo detto?"
-"Ma aspetta di vedere i miei!!!", chiama così un suo sottoposto e gli fa:
"Brambilla, fai un salto a casa mia a vedere se ci sono io!"
-"Signorsì, signor maresciallo!"
Appena uscito il sottoposto, il maresciallo si gira verso il pari grado: "E allora? Che ne dici dei miei?".
Nel frattempo i due carabinieri si incontrano per le scale
-"Certo che i nostri superiori sono proprio stupidi! Pensa che il mio mi ha dato cento lire e mi ha detto di andare a comprargli un cavallo. Che non lo sa che oggi è domenica ed i negozi sono chiusi?"
-"Pensa che invece il mio mi ha detto di andare a casa sua a vedere se c'era; ma visto che ha il telefono sulla scrivania, non poteva telefonare?





La foca
Du' carabinieri ritornao in caserma cor una foca:
-S'è trovato vesta bestia, maresciallo!-
-Dè, portatela al circo-
I due sortano, ma dopo 'n'oretta rieccoli 'n'artra vorta colla foca.
-Maresciallo, noi ar circo ci s'è portata, ma 'un s'è divertita! Si prova ar cine?-





Stazione di Reggio Emilia o Reggio Calabria
Un carabiniere va alla biglietteria de' treni:
-Un biglietto per Reggiio, perpiacere-
Reggio Emilia o Reggio Calabria?-
Lui ci penza 'npo' e poi fa:
-Mah, è lo stesso. Tanto mi vengano a piglià alla stazione!-




Cento cazzate sui carabiniri
1.
"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?".
"Gli si telefona mentre sta stirando!".

2.
"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo aver fatto pipì?". "!?!?". "Durante!".

3.
"Perché i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?".
"Per la sirena".

4.
"Perché i carabinieri non fanno più l'amore?".
"Perché non hanno più prove per metterlo dentro!"

5.
"Quante sono le barzellette sui carabinieri?"
"Due, tutte le altre sono storie vere!"

6.
4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una battona: "Quanto vuoi?".
"30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perché a noi di più ?".

7.
4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

8.
Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: "È lei, è lei!".

9.
Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!".

10.
Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so".

11.
Carabiniere milanese fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.

12.
Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "È suo?". "Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".

13.
Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perché ?" "Per metterci il denaro liquido!".

14.
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente!".

15.
Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!".

16.
Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perché questa è la vettura di coda!". "Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".

17.
Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

18.
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna- Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

19.
Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane".
"Comune?".
"Caltanissetta".

20.
Carabiniere: "Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto:piegare in 4!".

21.
Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?".
"No, io preferisco la Parigi Dakar!".

22.
Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di peluche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

23.
Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".

24.
Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no ..."

25.
Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsì! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".

26.
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ..."Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!".

27.
Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".

28.
Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si è fatto cambiare nome".
"E come si chiama adesso?"
"Antonio".

29.
Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi".
"Me la presti ché la vorrei registrare?".

30.
Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".

31.
Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".

32.
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

33.
Carabinieri: "Maresciallo, per fare un pò di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".

34.
Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

35.
Carabinieri: "Perché non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?" "Perché se no ride alla domenica a messa".

36.
Carabinieri: "Perché porti la pistola sulla testa ?".
"Perché mi hanno detto che è una Beretta!".

37.
Carabinieri: "Perché ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perché tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".

38.
Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa?
Cerca di arrestare la caduta dei capelli.

39.
Carabinieri: Perché i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto?
Perché se hanno sete bevono, se non hanno sete no!.

40.
Carabinieri: Perché sorridono quando c'è il temporale e fuori lampeggia?
Perché credono che gli facciano la fotografia!

41.
Carabinieri: perché sulla portiera delle gazzelle c'è scritto "Carabinieri"?
Perché se no entrano dal cofano.

42.
Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra?
Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

43.
Che differenza c'è fra un teologo e un carabiniere?
Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!

44.
Chi ha inventato il vassoio?
Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".

45.
Come si fa a far impazzire un carabiniere?
È semplice: basta dirgli: "Ma va là, vieni qua!".

46.
Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere?
Gli si racconta una barzelletta da giovane!

47.
Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere?
È l'unico che dà da mangiare le noccioline al Jumbo!

48.
Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere?
Muore di fame!

49.
Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente?
Si mescola alla folla.

50.
Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio? Aspetta gli ordini dalla Centrale.

51.
Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.

52.
Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...

53.
Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

54.
Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"

55.
Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!".

56.
Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, kcock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio: "Papà hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: vado ad aprire io!".

57.
Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"

58.
Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!".

59.
I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".

60.
I tre anni più duri del carabiniere?
La prima elementare.

61.
Il carabiniere più sfigato?
Quello morto al posto di blocco.Il carabiniere più fortunato? Blocco.

62.
Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, venga dentro che piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".

63.
Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ?
Non appena vedono una cicogna le sparano!

64.
In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".

65.
Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.

66.
Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'è una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo è difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".

67.
Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo è?". In coro: "È domenica!".

68.
L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".

69.
L'ultima invenzione dei carabinieri?
La torcia a batterie solari.

70.
Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!

71.
Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non potabile!".

72.
Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico.

73.
Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!

74.
Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ?
Se no cercano di salire in 16 !

75.
Perché dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop?
Perché stanno mescolando il caffè!

76.
Perché i carabinieri al cinema si siedono per ultimi?
Perché ride bene chi ride ultimo!

77.
Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto?
Per non spegnere la fiamma!

78.
Perché i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa?
Perché sparano sempre il primo colpo in aria.

79.
Perché i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà?
Perché è la divisa!

80.
Perché i carabinieri hanno i baffi ?
Perché sulla lametta c'è scritto "da barba".

81.
Perché i carabinieri hanno il portafoglio rotondo?
Per gli assegni circolari.

82.
Perché i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni?
Per trovare le tasche!

83.
Perché i carabinieri in auto usano gli scarponi?
Per scalare le marce!

84.
Perché i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso?
Perché i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparerà!

85.
Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra?
Per vedere se cammina!

86.
Perché i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi?
Perché così non rischiano di essere seminati!

87.
Perché i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi?
Perché sull'aereo c'è scritto "No Smoking".

88.
Perché i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti?
Perché usano la pasta del capitano!

89.
Perché i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore?
Per non far soffrire i cavalli.

90.
Perché i carabinieri sono in sciopero?
Perché oltre alla paletta vogliono il secchiello!

91.
Perché i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate?
Perché, avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.

92.
Perché i carabinieri vanno in giro con la pinza?
Per stendere il verbale!

93.
Perché in Russia i carabinieri vanno a tre a tre?
Perché uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.

94.
Perché la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga?
Perché la prima metà è occupata dalle istruzioni.

95.
Perché molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori?
Perché gli hanno detto che in fondo in fondo non sono così stupidi!

96.
Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".

97.
Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina?
Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.

98.
Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia?
3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!

99.
Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta?
Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!

100.
Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere?
Un profumo del cazzo!

Prima esperienza sessuale dell'appuntato
Maresciallo, questa sera ho il mio primo appuntamento con una donna. Maresciallo - Complimenti giovanotto. Appuntato - Lo so che è imbarazzante... ma visto che lei è un uomo con molta esperienza voglio chiederle: come si fa a far codere una donna? Maresciallo - Giovanotto, lei sa come le donne fanno la pipì... Bene deve leccare lì e tutt'intorno.
Appuntato - ...Pure le mattonelle?





Appuntato in ...coma !
Il maresciallo incontra l' appuntato dopo che quest' ultimo non si presenta al lavoro da quattro mesi, e gli chiede: "Appuntato ! Dove è stato negli ultimi quattro mesi ?". E l' appuntato gli risponde: "Eh, sono stato in coma...". A quel punto il maresciallo sbotta: "Lei è sempre in giro per il mondo, fortunello !!!"



Frasi divertenti estrapolate da verbali di carabin
Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.

Il delinquente dichiarava di abitare alla via SCIARA Ballo. Dall'unico documento rinvenutogli addosso, però, è risultato chiamarsi Ciondolo CATENELLA abitante in via Carati 18.

Notavamo autovettura BMW sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la vettura (FIAT Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso, autovettura sospetta si dileguava

Non siamo stati in grado di accertare quanta erba abbiano mangiato gli ovini abusivi in quanto hanno partecipato al banchetto le lumache selvatiche.

Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo tratti in arresto.

Sorprendevamo i due in flagrante rapporto matematico (69).

I due venivano alle mani coi piedi.

.....alla rissa partecipavano attivamente ambetre

......con camminata tipica da malfattore

......girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte"

- Stava con una prostituta vicino ad un lampione e sosteneva di aver preso lucciole per lanterne.

Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).

Sosteneva inoltre anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che è ABBONDANTEMENTE TENENTE.

Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona PUBBLICA.

Usciva che sembrava che entrava. (dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava

in libera uscita con la divisa in disordine)

....nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...

Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ.

E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO.

Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA bonolis causa.

Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne.

Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI.

Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI.

La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto.

"... il suddetto Liotta Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel ***. Io l'ho preso, e ora lo tengo a disposizione del signor comandante..."

Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.

Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.

I tre erano entrambi pregiudicati

L'uomo e' stato denunciato per esercizio illegale di bracconaggio!

Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.

Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.

Il Cattaneo si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi "irreperibile".

Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7...

Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65

Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un Wiskey di marca BLACK and DECKER

Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto perchè non respirava...

Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli...

Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole…


Gionny Uolche
Du carabinieri si incontrano e uno fa a quell'altro:
Oh, tu sapessi...pe' i mi' compleanno m'hanno regalato una cassetta di Gionny Uolche!
e l'altro: Ganzo! Sai icche', poi tu me la registri!!!!




Ha dato la figa
Un carabiniere torna a casa e dice alla ragazza
:-Tira su la gonna e giù le mutande!
Lei ubbidisce. Lui guarda e fa
:-Meno male: Mi avevano detto che l'avevi data via!cigutid




sciopero
Prossimamente ,con l'arrivo dell'estate i carabinieri entreranno in sciopero.Infatti insistono affinchè insieme alla paletta gli venga dato anche il ...secchiello.






Buongiorno Generale
In una caserma c'e' un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile.
Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede:
- Comandi Generale, che cosa faccio adesso?
E il generale:
- Allenati al tiro a segno.
Dieci minuti dopo il soldato ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri. Il
generale si complimenta e dice:
- Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente.
Il soldato esegue e cinque minuti dopo e' ancora dinnanzi al generale. Il
generale, che e' ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli
ordina:
- Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti!!!
Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale:
- Comandi Generale, ho fatto!
E il generale, con tono ironico:
- Tutto OK?
Il soldato:
- Signorsi', Signor Generale.
E il Generale, sempre piu' divertito:
- E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?
- Mi hanno detto: "Buongiorno Generale!".

La notte piu' bella
Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui:
- Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perché non vieni a letto? Prenderai freddo!
- Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!




Carri armati
Due carri armati invadono un bosco distruggendolo, di corsa arriva la guardia forestale dicendo:
"Entro 3 anni dovete aver rifatto tutto il bosco!!!!!",i militari accettano.
Passa 1 anno,passano 2 anni,il giorno prima del terzo anno il generale si ricorda che doveva rifare il bosco.
Dopo aver pensato a lungo,parla ai militari della sua conclusione:travestirsi da alberi e stare a braccia aperte. Durante la notte si posizionano, alla mattina passa la guardia forestale per controllare se avevano mantenuto la promessa.Mentre passano vedono scuotersi un albero e pensano:
"Strano,in questo momento non c'è vento!,be comunque fa lo stesso". Il capitano avendo visto la scena si arrabbia, in lontananza vede arrivare l'albero che si era mosso.
"Mi scusi generale,ho resistito quando un cane mi ha pisciato sui piedi, ho resistito quando mi disegnavano addosso,ma non ho resistito quando uno scoiattolo mi è salito su per i pantaloni dicendo:
"Oh che due belle noci,una la mangio adesso,l'altra la tengo per l'inverno"



Trota
Un carabiniere arriva a tarda notte presso un albergo di una città in cui si trova per una trasferta investigativa. Il portiere di notte gli fa:
- Vorrebbe una stanza con acqua corrente?
- Perché? Ti sembro una trota?




Denaro liquido
Carabiniere in negozio : "Vorrei un portafoglio impermeabile". "Perche' ?". "Per metterci il denaro liquido!".



Gommone
L'appuntato al maresciallo: "Maresciallo lo sà, mi son comprato un gommone di 5 metri!", e il maresciallo: "E che dovevi cancellare?".



Maniaco sessuale al negozio
improvvisamente entra un maniaco sessuale ubriaco e chiede al cassiere:
Buonasega bel pompino,(invece ha 50 anni),vorrei un dentifrocio aquafregna e per favore mi può dare un cazzoletto?


Non si fà così...
In un parco acquatico c'è uno sbirro in piscina ma c'è anche un bagnino che quando vede lo sbirro si incazza:
-Non si può fare pipì in piscina!
-Ma se lo fanno tutti
-Forse.Ma non dal trampolino x i tuffi!


Posto di blocco dei carabinieri...
C'è un posto di blocco dei carabinieri,fermano un'auto,un carabiniere si avvicina al conducente e dice " Documento",risponde il conducente " Digos ",e il carabiniere " Documentos "



IL CANE E LA PECORA
Un giorno, un carabiniere in borghese, passeggiando per i campi incontra un grege di pecore e rivoltosi verso il pastore gli disse:
"Se indovino quante pecore hai, me la regali una?"

"Vai!" rispose il pastore....

2543!!! DISSE IL CARABINIERE.

"Bravissimo, ma come hai fatto??, Ora puoi scegliere la tua pecora!" Sconvolto rispose il pastore.

Il Carabiniere si introdusse nel grege, e si accaparro la pecora più grossa che vide.
Mentre si stava allontanando pian piano, il pastore gridò..
"Hei! Tu!"
"SE INDOVINO IL LAVORO CHE FAI, MI RESTITUISCI LA MIA PECORA?"

"OK" Rispose.

"SECONDO ME TU SEI UN CARABINIERE!!!"

"E come hai Fatto" disse soppreso il carabiniere....

"SEMPLICE, VISTO CHE SU 2543 Pecore tu hai scelto il CANE!"

:lol:

oddio devo legge tutta sta robba?? :?




:D

se non hai niente da fare passa un pò di tempo e fatti 2 risate :lol:

Quote:

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Originariamente inviata da ..dia..

oddio devo legge tutta sta robba?? :?




:D

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Due carabinieri sull'auto di servizio. Uno dice all'altro:"Credo che la freccia posteriore destra non funzioni bene...Scendi e controllala". L'altro carabiniere scende e si mette dietro l'auto. L'altro al volante gli chiede:"Allora? Funziona ora?" E quello da dietro risponde:"Ora si, ora no, ora si, ora no..."

:D ma gia la conoscevo

:069: quasi quasi mi do all'ippica.. xD

:040:

Quote:

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Originariamente inviata da AbraXas

:D ma gia la conoscevo

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:069::risatina:

:risatina:

ma che cavolata..