Le 101 regole del Black Metal
-- Le 101 regole del Black Metal
1)Non essere gay
2)Essere "true"
3)Tutte le persone che non sono "true" sono gay
4)Essere sgradevoli
5)Essere necro
6)Se possibile, essere contemporaneamente sgradevoli e necro
7)Spaccare le cose finche' non diventano sgradevoli e necro
Non divertirsi ai concerti. Stare in un angolo con le braccia conserte
9) Ripetere quanto sopra denunciando qualunque forma di religione organizzata.
10) Mai e poi mai, in qualsiasi circostanza....
11) ..ascoltare i Peccatum
12) Quando qualcuno ti chiede se ti piace la musica dei Mayhem, precisa che ti piace SOLO la musica dei "true" Mayhem. Maniac e' gay.
13) Non giocare con cose ricoperte di pelo, eccetto che se per "giocare" intendi "bruciare"
14) Non essere come Dani Filth
15)Mai e poi mai, in nessuna circostanza pronunicare la frase "Kenny G
sbatte, man"
16) Non essere come Dani Filth
17) Quando tua mamma ti dice di portare fuori la spazzatura, dille che
tu sei troppo metal per buttare via l'immondizia
18) Corri a farlo!
19) Sodomizza una puttana vergine
20) Sodomizza tutto cio' che non e' maschio
21) Assicurati che i tuoi album vengano pubblicati 3 anni dopo che
sono stati finiti....
cosi' diventeranno "cult"
22) Quando hai dubbi, di' "True Norwiegian Black Metal!"
23) Se non funziona, una scarica di colpi puo' riempire qualsiasi
silenzio
24) Gira sottosopra ogni croce che trovi
25) Giocare con i capezzoli non e' una attivita' black metal...
26) Scrivi una cult, underground, grim e necro zine. Fai solo
interviste con bands che nessuno
ha mai sentito, solo "true" blackmetallers".
27) MAI MAI e poi MAI essere di mentalita' aperta
28) Mai scrivere canzoni lunghe meno di 15 minuti e che contengano
meno di 15 aggettivi nel titolo
29) a) pittura la faccia b) vai nei boschi c) atteggiati da troll
30) Non essere come Mortiis (o come Dani Filth)
31) Non indossare scarpe bianche dopo la festa del lavoro
32) Non fare scherzi che la tua mamma non vuole che tu faccia
33) Non fare scherzi
34) Quando sei nel dubbio, assumi un aspetto minaccioso con gli occhi
ribaltati all'indietro
35) Non mangiare caramelle gommose
36) Ai produttori di black metal albums : ricordate...niente a buon
mercato!! Se non colpisce l'ascolto, non puo' essere "true"!
37) Assicurarsi che non meno della meta' dei musicisti presenti nel
tuo album, siano "session".
38) Quando in concerto, usa sempre il growl per i nomi delle canzoni
per renderle incapibili...
Questo assicurera' che chi non ha il tuo "cult" LP non lo prendera'...
39) Non suonare mai live
40) Quando sei pronto per un tuo show, scordati completamente che le
altre persone son li per vedere te
41) Usa filo spinato in qualsiasi momento e' possibile
42) Quando un non vero blackmetaller ti chiede cosa e' il BM, di'
qualcosa tipo "BM e' la vera essenza della pura nera malvagita'
nell'uomo", in ogni caso assicurati che alla fine dell'intervista le
altre persone non abbiano un'idea di cosa sia il BM....
43) Guida un membro della tua band al suicidio, e dichiara che e'
morto per causa del "mainstream" che "infetta" la "scena"
44)Riforma una band con i "vecchi membri" e rilascia un album con
l'intento di produrre un successo commerciale
45) Quando sara' un flop, di' che e' stato un flop perche' qualcosa
non era "true"
46) Devi avere un side project. Assicurati che tutti gli altri membri
della band ne abbiano uno
47) Impegnatevi come sessionman occupando tutte le posizioni vacanti
nel side project degli altri membri della vostra band.
48) Registra tutto nello stesso studio con lo stesso
produttore/strumenti/equipaggiamento
49) Assicurati che la copertina del tuo album non abbia piu' di 3
colori
50) Specifica pubblicamente che la tua e' una band non religiosa, poi
usa la parola "satan" piu' di 400 volte nel tuo album ad una sola
canzone da 30 minuti.
51) Non usare mai scarpe rigonfiate e cappellini ad baseball. In
particolar modo evita quelli rossi!
52) Insiste che la musica non progredisce e che suona ancora come 9
anni fa
53) Non dire mai "friggin" (slang --> maledetto)
54) Non finire mai quello che inizi
55) La parola "hail" e' il solo appropriato saluto quando si vuol
salutare qualcuno "True"
56) Se in una speciale occasione il feeling e' veramente "true", prova
con "infernal hails"
57) Tutti i logo devono includere scritte illeggibili ed al massimo
una croce invertita e/o un pentacolo.
Questo non e' discutibile.
58) Quando ti riferisci al sesso con una ragazza metallara usa solo la
terminologia "comporre la mia nuvolosa fredda cima nel suo passaggio
del logoramento"
59) Disegna loghi complessi per la tua malvagia black metal band nel
mezzo del tuo libro di matematica
60) Accetta qualsiasi intervista ti viene offerta...quindi chiarisci
che tu non ami essere intervistato
61) Divertiti veramente con Star Trek: The Next Generation
62) Aspetta....Cancella l'ultimo punto (vedi regola 1)
63) Non divulgare mai a qualsiasi sconosciuto il giorno esatto del
divino arrivo del solenne Hoof.Piuttosto informali che saranno pronti
per succhiare l'unto @#%$& dell'Oscuro Signore in qualsiasi momennto.
64) Usa la frase "Succhia l'unto &%$£% dell'Oscuro Signore" ogni volta
e' possibile
65) Se mai scopriste di essere in qualche modo diventato un membro di
Hecate Enthroned, assicuratevi di mettere insieme un video musicale di
scarti video di voi che camminate con aria malefica nei boschi di
notte. L'unica cosa è che invece di girarlo di notte dovete accertarvi
di filmare nel bel mezzo dello stramaledetto giorno, e che invece di
avere un'aria malefica dovete avere l'aria sfigata. (vedere regola 1)
666) Prendi migliaia di black metal albums, demos e bootlegs.
Ascoltane approssimativamente 8 di loro regolarmente.
67) Scoparsi una statua della Madonna in ceramica davanti a casa di
vostro zio non vuol dire farle da magnaccia (a meno che non le
diciate di aver finito poi le veniate in faccia come una cannonata
quando si gira).
68) Astenersi da usare emoticons quando comuinichi via internet.
L'unica accettabile e'
69) Perche' la parola "Northern" non c'e' ancora nel titolo del tuo
album?! Mettilo!!
70) Dire le cose correttamente non e' ne' necro ne' sinistro.
71) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72) Non importa da dove vieni, pretendi di venire dalla Norvegia e
quindi di essere "true"
73) Non essere come Dani Filth (penso che cio' sia chiaro)
74) Tutti gli animali che possiedi devono chiamarsi d'ora in poi
"Crucifier". Qualsiasi animale avrai in futuro dovra' chiamarsi
"Crucifier".
75) Il vero black metaller: " molti dei nostri oscuri inni sono
influenzati dal possenete Tolkien... tu non hai letto i lavori di
Tolkien!? Nerd. Aspetta un minuto....Sembra che io sia il primo dei
nerd !!!
76) @#%$, Sto parlando ancora con me stesso!
77) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78) Questo e' meglio, andiamo avanti con l'intervista!
80) Crea croci rovesciate in tutte le possibili circostanze. Strumenti
suggeriti: bacchette per batteria, rami, matite,ecc....
81) Professa pubblicamente di essere satanista e aggiungi di far parte
dell'antico passato pagano norvegese.
Pretendi che queste due cose abbiano un senso insieme.
82) Metti il tuo cazzo nel pure'
83) Non fare riferimento ai Beasty Boys
84) Non fare riferimenti
85) Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86) Huhuhuhuhuhuhuh.
87) Se possibile, disegna il titolo del tuo album cosi' consistera' in
tre parole completamente senza relazione fra loro.
I Dimmu Borgir sono maestri in questo (ad esempio Enthrone Darkness
Triumphant, Spiritual Black Dimensions,Puritanical Euphoric
Misanthropia, Godless Savage Garden), ma puoi anche far riferimento
agli Immortal con " Diabolical Fullmoon Mysticism".
88) Come tutti sappiamo, le donne non hanno posto nel mondo omoerotico
del black metal, ma se la tua ragazza non la smette di infastidirti
col fatto che vuole far parte della tua band, dalle una insignificante
parte parlata o qualcosa del genere.
89) Mai formare una band che contiene te, la tua moglie e/o ragazza e
qualche gay che sembra un ragazzo (vedi anche regola 11)
90) Vai a letto quando te lo dice la mamma
91) Se e' raro, deve essere fatto.Fattelo ordinare immediatamente.
92) Non aggiungo che cio' non e' molto metal
93) Sei abbastanza metal per leggere questo?
94) Acquista qualsiasi lavoro dei Darkthrone. Non ascoltarne
esattamente nessuno di essi.
95) Acquista T shirt di band di cui non hai nessun album e di cui non
hai mai sentito parlare
96) Usa l'espressione "un mito infernale" tutte le volte che puoi.
97) Sforzati di inserire casualmente la parola "@#%$" durante pezzi
casuali delle tue canzoni
(simpatico riferimento al lavoro di Attila in De Mysteriis Dom
Sathanas).
98) Per fare la tua registrazione piu' incomprensibile e quindi piu'
"cult", assicurati di selezionare un cantante che abbia una bassa
conoscienza della lingua da cantare (Linguaggi accettati:
Norvegese,Latino, Orcish)
99) Ti diro' che la copertina del tuo album necessita di ...qualche
tetta!
100)E sai un'altra cosa? Per quanto ti sei comportato come un troll?
Prendi questo makeup e combatti soldato!!
101)Tu mi dici che hai letto tutto questa mentre potevi invece essere
in una foresta con un'ascia??
Vergogna!!! Vergognaaaaaa!!!!