il manuale della brava fidanzata
mi ero dimenticato anche il manuale della brava fidanzata
scusate
Le regole da insegnare alle fidanzate (a riuscirci...)
- Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete i co****ni! Pisciare in piedi è piu difficile che pisciare raso terra. E naturale che qualche volta sbagliamo.
- Non tagliate i capelli. Mai. Quando commettete il fatto si creano sempre litigi.
- Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta.
- Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.
- Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
- Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
- Fare la spesa NON E uno sport.
- Chiedete chiaramente cio che volete. Allusioni e accenni non
funzionano. Neppure le domande a quiz
- La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?
- "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.
- Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.
- Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
- Il nostro rapporto non sara mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.
- Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto piu che noi veniamo lo stesso!
- Cio che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non puo essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non piu validi dopo sette giorni: è un tempo piu che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi).
- Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora.
- I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci
- Se qualcosa che abbiamo detto puo essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
- Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire
durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.
- Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con reclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
- Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.
- Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi mangiarvene meta del nostro.
- Se fate una dieta cio non significa che noi dobbiamo
mangiare pasti da conigli
- I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono:
pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.