Il Decalogo per chi suda

[Lantis]

1) Di notte abbiate la previdenza di collocare nel freezer la camicia
che intenderete usare il mattino seguente. Meglio inserire l'indumento in
oggetto in un sacchetto di plastica, onde non "pezzarlo" prima del tempo.

2) Defecate solo di notte onde evitare sudorazioni inutili. Se,
purtroppo, Vi capita di giorno uno stimolo improcrastinabile (il cosiddetto fenomeno
dello "stronzo in pole position"), abbiate cura di spostare il Vostro
"pinguino"/ventilatore/freezer nel locale adibito ai bisogni igienici
(di norma il Vostro bagno). Se Vi trovate all'università o in uno studio
legale.... siate preparati con una pastiglia di AntiLax o un limone maturo.

3) Se proprio dovete uscire di casa, abbiate accortezza di usare
indumenti leggeri, di color sudore (bianco-giallo) affinchè l'eventuale (meglio:
sicura) "pezzatura" si noti il meno possibile.

4) Se dovete servirVi dei mezzi pubblici abbiate l'intelligenza di farne a
meno. Se, purtroppo, non potete evitarlo, prendete il tram e situateVi
sul fondo, aprite il finestrino e, con nonchalance, apponete le braccia
all'esterno dei finestrini, affinchè la Vostra ascella sia a diretto
contatto col vento. Abbiate l'accortezza di cambiare lato ogni 5
minuti, in modo da non suscitare la curiosità degli altri utenti del mezzo in
questione (il tram), di evitare l'indolenzimento dell'arto e di evitare
di "pezzare" l'ascella che non beneficia dell'apporto ristoratore dell'aria.

5) Se Vi coglie l'occasione di utilizzare un telefono (anche cellulare)
e dovete passare la cornetta/terminale ad altrui persona, abbiate la
gentilezza di asciugare il suddetto apparecchio, ovviamente dissimulando
l'operazione, sulla vostra t-shirt/camicia/giacca laonde rimuovere le
fastidiose goccioline di sudore auricolare, ivi necessariamente formatesi.

6) Si consiglia l'uso di prodotti adatti all'attenuazione del fenomeno
sudorifero, come l'applicazione di assorbenti ascellari o, se
sprovvisti, di assorbenti vaginali esterni.

7) Se, nel corso della giornata, purtroppo, Vi accorgete di aver perso
molti liquidi dalle ghiandole ascellari, allora abbiate prudenza di
acquistare due bottiglie da mezzo litro di acqua ghiacciata, onde poterne posizionare
ciascuna a diretto contatto con la parte interessata ed ottenerne un
importante refrigerio.

8)Il problema della scelta del deodorante è di facile soluzione:
evitate di usare deodoranti alcoolici, in quanto viene causata una particolare
sensazione di bruciore al contatto con la pelle, che, anzichenò, amplifica
la sudorazione evitanda; se siete in condizioni inumane, l'unica
soluzione per ritornare presentabili, almeno all'olfatto, è l'utilizzo esterno di
potenti getti di deodorante neutro.

9) Se Vi salutano conoscenti o amici da lontano, evitate la (purtroppo
giusta) reazione di cortesia "sbracciandoVi come dannati" laonde evitare di
esporVi al pubblico ludibrio mostrando l'evidente alone ormai formatosi.



10) Non si suda mai troppo: quando pensate di avere raggiunto il
massimo, noi siamo certi che potete dare ancora molto di più.